Traducciones en Espiral

Devolver lo recibido

2008-04-14T00:27:00.004+02:00

Pienso que cuando uno recibe mucho, tiene que devolver mucho.

Si una amiga ha pasado una tarde entera explicándote matemáticas, tienes que devolver ese favor. A lo mejor no a ella, pero si un compañero de clase te pide que dediques tu tiempo a corregirle un trabajo, tienes que sacar tiempo y hacerlo, porque otra persona lo hizo por ti hace tiempo sin esperar nada a cambio. Si alguien te ofreció su casa sin conocerte de nada, simplemente por ser amigo de un amigo, debes contemplar hacer lo mismo por el amigo desconocido de un amigo. Una suerte de cadena de favores.

Y si la vida te hace un gran regalo, un regalo único y especial, no sólo tienes el deber de cuidarlo y protegerlo sino de hacer buen uso de él y devolver parte de la felicidad que te aporta.

Yo he recibido un regalo y mi manera de devolver el bien recibido es no esconderlo sino compartirlo.

Me gusta ir por la calle de cogiéndole la mano. No sólo por el placer que me produce sentir su piel en contacto con la mía y la satisfacción de notar un su abrazo en miniatura, sino para que todo el mundo vea que es posible que un chico esté enamorado de otro chico sin sentirse culpable o tener miedo. Para que el adolescente que se cruza con nosotros se dé cuenta que encontrar a ese alguien especial con el que sueña todas las noches es posible. Para que su madre vea que no es tan raro y se acostumbre. Para que a su hermano pequeño no le extrañe tanto cuando su hermano mayor le presente a su novio. Para que su padre tenga claro de una vez que no todos los gays van vestidos de cuero como en las carrozas del orgullo.

Me gusta hacer saber a la gente nueva que conozco que soy gay, sobre todo la los chicos heteros, tan llenos de ideas preconcebidas y lugares comunes que no tienen la más mínima intención de explorar. No puedo decir que no sienta un cierto reparo inicial al hacerlo. Pero pienso que si me rechazan me están ahorrando el tener que conocer a alguien que no vale la pena ni me interesa. Sin embargo, os sorprendería saber lo que cambia su forma de pensar cuando se habla de algo que hasta el momento desconocían con naturalidad y buen humor. Y es que muchas veces, y aunque en este caso pueda sonar absurdo, es el miedo a lo desconocido (o a lo que conocen a través de unos prejuicios que les han impuesto) lo que les hace rechazar a los que no sienten como ellos.

Es este pues un manifiesto a la visibilidad, que no es otra cosa que mostrarse agradecido de lo que uno tiene y devolver ese regalo. Darle un beso en plena calle a tu chico puede dar miedo (ni se os ocurra hacerlo en plena manifestación del foro de la familia, que tampoco es cuestión de acabar con un ojo morado), pero con ese gesto tan pequeño se está aportando un grano de arena a la normalización de una situación que a aquellos que empezaron a hacerlo y gracias a los cuales tenemos la posibilidad de ir por la calle sin exponernos más que a una mala mirada o, como mucho, a un insulto, les costó mucho más sacrificio y sufrimiento.

Nosotros hemos recibido mucho de aquellos primeros gays y lesbianas que lucharon y sufrieron por sus derechos y los consiguieron también para nosotros. Por tanto, les debemos pequeños actos de valor con los que mejorar y normalizar cada vez más la situación a los que vienen detrás.

Espero que os haya gustado uno de los últimos posts que voy a publicar.

Un beso.

[Misery Business, Paramore]

II Post de San Valentín

2008-02-14T08:03:00.005+01:00

Pues sí, estaba cantado que iba a publicar este día, jejeje. Para mí el día de San Valentín tiene claramente una vertiente comercial y consumista bastante despreciable. Por otro lado, cada uno puede verle el simbolismo que quiera. Personalmente me encantan los ritos y las fechas señaladas en las que se celebra algo en concreto (lo cual no quita para que se pueda celebrar lo mismo cuando a uno le de la gana), sin embargo, no pienso que haya que gastarse dinero ni consumir para hacerle saber a alguien que le quieres. Y no sólo a la pareja sino también a la familia o a los amigos.

Y ahora sí os dejo con un pequeño relato (tranquilos que no os pensaba dejar sin las dosis de pastelosidad que esperábais de mí)... aunque yo diría que es más bien una escena capatada en algún momento del tiempo, sin principio ni final, como si fuera una de las estrofas de una canción. Espero que os guste.

"Mientras observaba cómo se dirigía hacia la salida del portal le vio sonreír a través del cristal y por un momento se sorprendió pensando en lo guapo que era..."

ACTUALIZACIÓN: Bueno, el día de San Valentín ya pasó y por tanto el relato deja de tener sentido, espero que os haya gustado.

[Head over Feet, Alanis

You held your breath, and the door for me, so

Don't be surprised if I love you for all that you are

I couldn't help it, it's all your fault]

Clase de empresariales

2008-02-11T18:15:00.000+01:00

Queridas y queridos, hoy he empezado el máster y como soy así de generoso voy a compartir mis conocimientos adquiridos en la primera clase para que todos os podáis beneficiar de ellos. Además, como se acerca San Valentín, voy a aplicar la teoría empresarial a la de pareja (como las estrategias militares de Sun Tzu aplicadas a la empresa); es que yo soy así de altruista e interdisciplinar, no me deis las gracias.

Bien, a grosso modo, una empresa puede competir con otras de su mismo sector en tres aspectos… Pape, haz el favor de atender y deja de pasarte notitas con el chulazo de la segunda fila…

El primero de estos aspectos es el precio del producto ofrecido por la empresa. Cuanto más bajo sea el precio de un producto o servicio más clientes potenciales tendrá… ¿estamos de acuerdo? Pues no. Los clientes desconfían de los productos excesivamente bajos de precio, pues lo asocian a una calidad baja: así que niñas y niños, si queréis que adquieran vuestro producto para el día del amor quitaos el cartel de OFERTA de la frente. A nadie le gusta que le vean con un producto sacado de la zona de saldos y oportunidades, así que ponédselo un poco difícil a posibles compradores.

Sin embargo, lo contrario tampoco es bueno. Aunque un precio muy elevado se asocia a una calidad alta, como en las marcas de ropa de alta costura, no siempre es así y, además, no todo el mundo se lo puede permitir o piensan que no se lo pueden permitir. Por tanto, no vayáis de inaccesibles reinas del hielo ante toda la pista de baile porque os quedaréis con todo el stock intacto. Para todos aquellos a los que les cueste captar metáforas quiere decir que os quedaréis sin follar… Amanuense, ya eres mayorcito para reírte cuando el profesor dice palabrotas.

Mi consejo es que marquéis un precio competitivo. Ni muy bajo, porque atraeréis a compradores cutres o excesivamente consumistas que solo os querrán para saciar sus ansias del momento o snobs atraídos por una imagen de exclusividad que puede no ser la real.

El segundo aspecto por el que puede competir la empresa es el producto en sí. ¿Podéis ofrecer un producto novedoso en el mercado? ¿Algo que no se pueda conseguir en ninguna otra tienda? ¿Un servicio exclusivo y original nunca antes visto? La respuesta de nuevo es no. En este mundo ya está todo inventado y, a no ser que sepáis hacer el salto del tigre a la vez que recitáis a Lorca, es más de lo mismo siempre.

Pero no os preocupéis, que aquí entra el marketing. Presentad vuestro producto de la mejor forma posible para que el cliente os compre a vosotros y no a la competencia. Pero ojo, mejor que evitéis prácticas ilícitas o poco éticas como la publicidad engañosa. No pregonéis que os cuelga un aparato de 19 cm si luego son 17 (Quijote por favor, deja de salivar que distraes a los compañeros)… vale, sólo son dos cm de diferencia, pero el cliente se sentirá estafado y pensará (con motivo) que habéis podido mentir sobre las demás prestaciones del producto e intentará devolverlo. Mejor que presentéis vuestro producto de la forma más atractiva posible pero siempre dentro de la sinceridad. Resaltad vuestros puntos fuertes sin que parezca que estáis en una entrevista de trabajo. Es decir, dejad caer cosas de las que os sentís orgullos pero sin que se os vea el plumero… ejem, habrá que esforzarse en lo de ocultar el plumero, sobre todo tú, Canalla.

Ejemplo de lo que NO se debe hacer:
Cliente potencial: El otro día terminé los exámenes, qué descanso.
Empresario: ¿Sí?, ¿no me digas? Yo ya ni me acuerdo de cuando saqué mi última matrícula de honor porque me licencié hace dos años y claro, las calificaciones del master seguían el sistema de puntación suizo, es que lo hice en Suiza, ¿sabes? Lo compaginé con el equipo de snowboard, y me dio pena irme porque todos mis compañeros me querían follar siempre porque decían que soy una bestia en la cama…

Por último, una vez que el cliente se ha decido por vuestro producto es importante fidelizarlo. Si el cliente percibe que si deja de acudir a vuestra empresa o de adquirir vuestros servicios no pierde nada, mal rollo, porque a la mínima oportunidad acudirá a la competencia y sin ningún tipo de remordimiento. Así que tenéis que recordarle que lo que vosotros le ofrecéis es exclusivo y que no lo va a encontrar mejor en ninguna otra parte. Dicho con otras palabras: una vez conseguido el cliente, no os durmáis en los laureles.

Ahora bien, muchos empresarios sin escrúpulos no dudan en utilizar prácticas poco éticas para garantizarse las ventas (y no me refiero a las compañías telefónicas y sus contratos de permanencia), como es el caso de las prácticas monopolísticas. Aplicando este ejemplo al mundo de la pareja: esos empresarios serían aquellas personas que minan la autoestima de su pareja para subirse la suya propia e inducirle a pensar que si no están con él o ella, nadie más los va a aguantar, que sólo tienen una opción de compra. Esta es una práctica deleznable que ha de ser denunciada por cualquier consumidor que tenga conocimiento directo o indirecto de ella.

Para fidelizar al cliente nada mejor que tenerle contento a base de una buena atención personalizada de acuerdo con sus gustos y necesidades. Para eso se debe tener la voluntad de conocer a nuestro cliente, y nada mejor para conocer los gustos y necesidades de un cliente que escuchándolo, pero escuchándolo activamente… niños, esas risas… y de corazón.

Espero que estos consejos os resulten útiles… Pablo, a ti te he cogido manía y vas a suspender sí o sí, así que ya nos veremos en la revisión del examen, el viernes por la noche en mi despacho :P

[Vanilla Sky, A Thousand Miles]

Pequeña puesta al día

2008-02-07T18:04:00.000+01:00

¡Hola! Pues sí, hacía mucho que no actualizaba, pero es que no estoy inspirado, ya veis. Voy a ver si empezando con una pequeña puesta al día de mi situación personal me vuelve la inspiración o algo.

-He acabado la carrera.
-Últimamente sólo escucho canciones alegres o de amor y evito las que son muy tristes.
-Estoy hasta los cojones del anuncio de Carla Bruni.
-Creo que me estoy haciendo adicto a la salsa césar para ensaladas.
-La segunda parte de Los Pilares de la Tierra me tiene muy enganchado, es lo que tienen los best-sellers.
-Voy a empezar un máster en gestión de la empresa comercial con tres semanas lectivas en la Sorbona de París (aún no me envidiéis porque no sé si va a ser un rollo o no).
-He descubierto que mi lugar favorito no es un lugar sino una persona.
-Las relaciones sociales cada vez se me hacen más difíciles y estoy a punto de hacer como cada vez que veo el anuncio de la Bruni, ignorarlo, quitarle el volumen a la tele o cambiar de canal.
-El otro día vi Juno, os la recomiendo, me gustó mucho, pero id al cine, que es muy guay y no me digáis que es caro que cuesta menos que un cubata y dura más.
-El mes pasado fui mucho al gym, pero este mes no he ido aún. A veces soy el único chico en las clases, más o menos como en el video que voy a poner jijiji
-Ante la falta de inspiración estoy planteándome la posibilidad de cerrar mi querido blog.
-Veo fama siempre que puedo.

Creo que no hay nada más relevante…

¡Un beso!

Incoherencias

2008-01-23T22:46:00.000+01:00

De camino a la universidad:
-A mí me preocupa mucho el cambio climático, siempre separo la basura y reciclo. Sí, claro, el ordenador se queda encendido toda la noche porque me estoy descargando cosas y no voy en bus porque odio el transporte urbano… el CO ¿qué?

En la cola de la farmacia:
-¿No me dijiste que se sospecha que ese laboratorio vende a África medicamentos para el sida por cinco veces su valor real? Ya… ya sé que te duele la cabeza, pero… bueno, tú verás.

En una cafetería:
-No, no quiero votar ni al PP ni al PSOE, así que no sé que hacer… ¿cómo voy a votar a ese partido?, sería tirar el voto…. Acabaré votando a uno de los dos porque se supone que es lo que se tiene que hacer.

En una tienda:
-Estoy totalmente en contra del uso de pieles animales para la ropa, pobres animalitos. ¿No me digas que también matan animalitos para probar los pintalabios y rimel? Pues no pienso salir de casa a cara lavada, ¿qué cojones te piensas?, ¿que puedo ir por la calle con el photoshop a modo de velo?

En el sofá:
-Daría mi vida por ti, pero no voy a cambiar de canal para ver tu programa favorito porque estoy viendo mi programa favorito.

Y así sucesivamente…

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[Hey There Delilah, Plan White]

Ventajas e inconvenientes (prácticos) de ser gay

2008-01-14T23:45:00.000+01:00

Hoy me apetece desvariar acerca de las ventajas y desventajas que conlleva ser gay (casi todas aplicables a nuestras amigas lesbianas, sin embargo, no puedo evitar que los ejemplos me salgan con chicos). Pero no me refiero a inconvenientes del tipo social como la discriminación, las enfermedades o la aceptación social o ventajas del tipo, se folla más o tu madre no te da la brasa con el tema de la boda. Me refiero a cosas más prácticas, más del día a día.

Por ejemplo, un pequeño inconveniente podría ser estar con alguien que se llama como tú (no os riáis tan fuerte que no me concentro): Según muchos, hay una regla no escrita según la cual un gay no debe fijarse en alguien de su mismo nombre… (en el sentido estricto yo nunca he incumplido esa norma). Sin embargo, esto, que un principio puede sonar un poco absurdo, sirve para evitar futuros inconvenientes. Porque que tu chico se llame como tú es un poco… raro, cuanto menos.

Y es que, claro, cuando alguien te llama os giráis los dos (que sí, joer, que hablo desde la experiencia, para qué negarlo), y si vivís juntos y os llaman al teléfono tienen que decir el apellido y entonces la llamada queda como muy formal. Y ya ni te cuento si se tienen hijos, porque ya es bastante incómodo que el niño diga ‘papá’y se giren dos cabezas (¿nunca lo habéis pensado?), como para que encima el pobre crío no pueda utilizar el nombre de pila de los progenitores para especificar a cual de los dos papás se refiere. Un niño con padres de distinto nombre puede llamarlos diciendo: Papá Carlos y Papá Víctor, por ejemplo, pero si se llaman igual ¿qué dice para diferenciarlos? ¿Papá Pérez y papá Rodríguez? Y ya de paso que los llame ‘padre’ como antiguamente… aunque pensándolo bien, antes los niños respetaban más a los padres… sería por eso.

Luego también puede ser un poco raro en la cama. La gente a veces pronuncia (gime, susurra o chilla, allá cada cual con sus preferencias) el nombre de la persona con la que está retozando; eso puede llegar a excitar, pero si estás diciendo tu propio nombre es un poco… como si te haces una paja y te dices tu nombre a ti mismo. Incomoda. Pero uno siempre se puede inventar apelativos cariñosos o picantes para arreglar este supuesto. Podría dar ejemplos pero os conozco, así que paso.

Y eso si es un chico con el que tienes una relación más o menos superficial. Sin embargo, cuando estás con alguien que de verdad te gusta y por el que sientes cosas muy fuertes se añade otro problema; y es que tu nombre, deja de ser tu nombre para convertirse en su nombre. No sé si me explico. A casi todos nos pasa que cuando oímos nuestro nombre pensamos en nosotros mismos, pero cuando ese alguien especial se llama como tú… ya no piensas en ti, sino en él. Lo cual, pensándolo bien, es bonito y compensa los otros inconvenientes.

Por otra parte, ser gay también puede acarrear riesgos para la integridad física; sobre todo por la barba ajena: A muchos seguro que os pone la barbita de tres días, o una perilla mona (me consta que a más de uno de mis lectores le pone mucho, pero no voy a dar nombres que si no mañana más de uno se está dejando perilla), o directamente la barba. Mola, pero estaréis conmigo en que cuando llevas un buen rato morreándote (sí, admito que no es una palabra que suene muy bien, pero es el término que mejor refleja la acción a la que me refiero) con alguien con vello facial acabas con la cara, la nariz y la barbilla como si te hubieras restregado un papel de lija a modo de exfoliante facial. Luego la gente se pregunta cómo es que a los gays les gustan tanto las cremas hidratantes. No es porque seamos fashion (¿victims?) y estupendos de la muerte, ¡es por necesidad!

Por supuesto, ser gay también tiene sus ventajas como, por ejemplo, el intercambio de ropa: De adolescente me encantaban las escenas de las pelis tontas americanas en las que las hermanas se dejaban la ropa, por eso me he quejado siempre de que nunca he podido intercambiarme ropa con mi hermano. Entre otras cosas porque lo único que le podría pedir son chándals. Y es que normalmente el gusto en ropa de un hermano hetero, no es lo mismo que el de un hermano gay (y que un gay tenga un hermano gay ya es mucha casualidad, aunque hay casos, claro). Seguro que muchos gays también les ha pasado esto.

Puede que sea para quitarse esa espinita de la adolescencia por lo que los gays damos tanta importancia al estilo de vestir de nuestra pareja… ¡porque vemos una oportunidad para duplicar nuestro fondo de armario! Claro, que para eso habría que fijarse también en chicos con nuestra misma talla… ‘pues sí hombre, diréis muchos, no está la cosa lo suficientemente difícil con los tíos como para encima ponerse a exigir medidas, ni que esto fuera la pasarela Cibeles’ y tenéis razón. Pero si uno encuentra un chico con su misma talla tiene mucha más ropa donde elegir. No obstante, los que tienen esta suerte se vuelven más exigentes con la dieta de su pareja, porque como el novio engorde o adelgace la ropa nueva que se compre ya no le va a venir bien… entonces o le controla la comida o engorda y adelgaza a su ritmo.

Estoy desvariando. El caso es que aunque tu novio no tenga la misma talla que tú, o su ropa no sea exactamente tu estilo, siempre podréis intercambiar complementos tales como bufandas, calcetines o corbatas.

[Aclaración: No confundir el intercambio de ropa con vestir a conjunto. ¿Hay algo peor y más hortera que una pareja que viste a conjunto? Uhm… sí, que uno de los miembros de la pareja le elija la ropa al otro (una cosa es aconsejar y otra utilizar a tu novio a modo de Barbie).]

En el terreno del sexo también encontramos una de las grandes ventajas: Aquí probablemente me esté adentrando en uno de los lugares comunes más recurrentes de la lista de tópicos, pero dentro de cada tópico existe una base real. Las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo tienen la ventaja de que, como ambas partes conocen perfectamente su propia anatomía, saben aplicar sus conocimientos para proporcionar mayor placer al otro. Dicho de otra manera: una adolescencia de pajas da mucha práctica, y aunque, como dijo el poeta ‘cada polla es un mundo’, el mecanismo es el mismo para todas. Además, lo que te gusta que te haga, probablemente al otro también le gustará.

Y ahora que no se me eche nadie encima porque seguro que hay mucho torpe por el mundo y/o tías con verdadera pericia a la hora de dar placer a un hombre, pero yo desvarío y exagero como quiero… ays, esta frase se parece sospechosamente a esa que yo tanto critico y que usan algunos blogueros con falta de argumentos inteligentes a la hora de defenderse ante las críticas (a saber: es mi blog y escribo lo que quiero), así que la retiro, jejeje.

Podría pensar en más ventajas e inconvenientes (prácticos) de ser gay, pero de momento tenéis bastante. Si se os ocurren más ideas no dudéis en hacérmelas llegar y puede (si estoy de humor) que haga una segunda parte.

¡Besos!

[Take me home, Sophie Ellis Bextor]

Propósitos para el 2008

2008-01-08T18:28:00.000+01:00

No pensaba hacerlos, porque luego uno los lee al final de año y se da cuenta de que no los ha podido cumplir todos, pero bueno, más que como propósitos este año me los voy a tomar como guías de actuación, que es lo mismo pero más light y sin frustraciones. Además, me lo han pasado en forma de meme con amenaza incluída, así que lo hago en parte para que no se me caiga el pelo, que yo aprecio mucho a mi cuero cabelludo. Ahí van:

En lo personal: Me propongo ser lo suficientemente maduro y fuerte para afrontar los retos que se me presentan este año que, intuyo, no van a ser pocos. Bueno, y ya que estoy un gran clásico en mi lista de todos los años: trabajar mi fuerza de voluntad.
En lo familiar: Diría que dedicarle más tiempo a mi familia, pero sé que cada vez es más complicado, así que me propongo que el tiempo que pase con ellos sea siempre bueno.
En la pareja: Uhm… este propósito me lo voy a reservar para mí mismo, que hemos quedado en que ya me he puesto lo suficientemente pastel por una temporada. Hasta San Valentín olvidaos de leer posts del corazón en este blog (en principio, jejeje).
En lo amistoso: Mantener y reforzar las amistades actuales es lo principal. Siempre estoy abierto a conocer gente nueva, pero es muy difícil tener una relación estrecha con mucha gente. Así que, como estoy muy contento con los amigos que tengo, me propongo mantenerlos a todos a mi lado.
En lo profesional: Encontrar un trabajo que, aunque no sea ‘de lo mío’, no me dé quebraderos de cabeza, me permita ahorrar el dinero que necesito para el siguiente propósito y me deje al menos un par de fines de semana libres al mes. Se admiten sugerencias y ofertas de empleo.
En lo académico: Elegir un máster que me guste… y obviamente hacerlo, claro, jejeje.
En lo deportivo: Seguir yendo al gym, al menos al ritmo al que iba en noviembre y ponerme buenorro, o al menos conseguir un par de onzas para mi tableta de chocolate.
En lo bloguero: Escribir sólo posts de calidad… bueno, este siempre lo cumplo bastante bien, ¿verdad? (Al que me contradiga le elimino el comentario :P). También me propongo llevarme bien con todos mis compañeros blogueros y no criticar ni reírme a carcajadas de los posts ajenos… no, esto último no que es muy divertido, pero lo matizo… hacerlo sin maldad.
En lo literario: Leer muchos libros y al menos que un 30% de ellos sean grandes clásicos, que eso da mucho caché.
En lo sexual: Vamos a darle el toque picante a esta lista. Conseguir completar todas las posturas del Kama-Sutra gay e inventar otras nuevas… que nooo, que es broma, me conformo con realizar el 50%, si no, ¿que me queda para otros años? :P

Bueno, a ver qué tal se me da este año. ¡Deseadme suerte! Besos

[Hold your Hand, BSO Across the Universe]

Oh yeah, I'll tell you something,
I think you'll understand.
When I'll say that something
I want to hold your hand

Una reflexión sobre el armario

2008-01-03T13:46:00.000+01:00

He repasado mis últimos posts y he decidido que ya toca ponerse un poco frívolo de nuevo. No quiero que mi blog se convierta en el típico de niño feliz y contento, que todo lo ve de manera positiva-arco-iris-plastelina (interiormente seguiré así si me lo permitís, jejeje). Que esos blogs me dan mucha grima; podría poner ejemplos varios pero no me parece bonito empezar el 2008 polemizando. Así que voy a hacer una de mis reflexiones tontas aprovechando una pequeña anécdota de mi Nochevieja.

Cuando llegué al lugar donde se celebraba mi cena de Nochevieja, una amiga me pidió que le hiciera unas trenzas. Se debió pensar que todos los gays estamos genéticamente preparados para realizar todo tipo de peinados, maquillajes y arreglos florales. Entre eso y ponerme a freír pechugas, preferí atreverme a hacerle las trenzas a la chica. Trenzas que finalmente tuvieron que ser retocadas por manos más expertas ante la decepción de mi amiga, que vio cómo uno de sus arquetipos favoritos caía destruido; todo por culpa de una sociedad que nunca me permitió tener Barbies con las que ensayar. A lo que iba, que me pierdo. Esta chica me presentó a un amigo suyo; hecho al que no di importancia hasta que, una vez en el aseo y cepillo en mano, me dijo:

-Oye, que el chico éste, es gay, pero haz como si no te hubiera dicho nada porque no quiere que nadie lo sepa.

Yo, que había dado por hecho que el chico entendía más que Einstein una fórmula física, no pude reprimir un comentario sarcástico:

-Pues si no quiere que nadie sepa que es gay, ¿por qué pelotas se pone un cinturón de D&G con una hebilla que le llega al ombligo?

Son cosas que no tienen mucho sentido. Porque a mí me parece muy bien que alguien esté en el armario de manera parcial o total si no se siente preparado para enfrentarse a la sociedad o a sí mismo… pero coño, que no se pongan un neón en la puerta del armario que diga ‘Estoy aquí dentro’… o que se pongan el neón si les apetece, pero que luego no te miren indignados cuando das por hecho que son gays sin que nadie te lo haya contado. En fin, allá cada cual con su vida.

Luego me quedé pensado en mi propia reflexión y me di cuenta de que fui un poco injusto, porque claro, ahora uno va de liberado por la vida, pero todos tenemos un pasado. Y es que a veces tenemos muy mala memoria para depende qué cosas y se nos da muy bien seleccionar recuerdos. Pero si hay algo que me caracteriza, aparte de mi elegancia interior, por supuesto, es la objetividad que tengo conmigo mismo y la plena conciencia de mis procesos mentales y emocionales (por dior, cómo estoy hoy de subidito).

Porque claro, la mayoría de nosotros hemos tenido las fases normales de la desarmarización, a saber:

Fase 1 o el armario cerrado a cal y canto: ‘Madre mía, que soy gay, por favor que no se entere nadie (ni siquiera al que le estoy comiendo la polla)’

Fase 2 o voy a asomarme a ver qué se entrevé desde el armario: ‘A ver qué pasa si se lo cuento SÓLO a esta amiga’

Fase 3 o voy a dejar la puerta del armario entreabierta para que les sea más fácil entrar a mis ligues: ‘Vale, soy gay, no pasa nada, pero cuanta menos gente lo sepa mejor’

Fase 4 o abro la puerta pero me quedo dentro: ‘No lo cuento pero tampoco miento si me preguntan’

Fase 5 o salgo fuera del armario pero no me alejo mucho no sea que lo vuelva a necesitar: ‘Hablo de ello tranquilamente salvo en determinados contextos’

Fase 6 o cada vez veo el armario más lejos: ‘Normalizo mi situación porque me siento seguro de mí mismo y a quién no le guste que no mire’

Fase 7 o le prendo fuego al armario y que sea lo que Dios quiera: ‘Yo soy así y así seguiré nunca cambiaréeeeeee’

No, niños y niñas, no confundamos la última fase con eso que hacen algunos gays y lesbianas de presentarse diciendo: ‘Hola, me llamo tal y soy gay/lesbiana, así que si no te gusta vete a la mierda’ Noooooo, tampoco es cuestión de eso. Me refiero simplemente al hecho de llevar ese aspecto como cualquier otro aspecto importante de nuestra vida. Porque aquí viene otra cuestión, quien diga que ser gay es simplemente una parte más de su vida miente. Ser gay es una parte más de la vida, pero una de las partes importantes y de las que la condicionan en gran medida.

Ay, que me he olvidado del pobre chico de Nochevieja, es que me pongo a divagar y no paro. Pues eso, que el chico este por lo visto está en la Fase 3. Y con 19 años que tendría es normal estar en esa fase. Otra cosa sería que estuviera en la Fase 3 con 40, ahí tendríamos un problema, pero bueno, ya evolucionará como todos hemos hecho o estamos haciendo, y no por eso ha de ser motivo de mofa… pero, claro, es que a mí la posibilidad de hacer un comentario sarcástico me puede, ¡lo siento!

[Parte extra del post (nada que ver con lo anterior, así que quien esté cansado no es necesario que siga, jejeje)]

Y ya que estamos hablando de comentarios sarcásticos voy a relatar otra pequeña anécdota de la noche.

Estábamos cenando como 20 personas en una mesa cuando una amiga exclama: ¡Pau es el más guapo de todos los chicos!’ (y que conste que esto no lo cuento para subirme la autoestima, no que va) Y salta la novia actual de ex novio de la chica que había realizado tan acertada afirmación: ‘¡De eso nada, el más guapo es mi novio!’

Al rato estoy en la cocina y me viene la tipa del novio y me suelta desde la parte alta de sus tetas, que le llegaban al cuello:
-Pues para mí tú no eres el más guapo.
A ver, mona, ¿te he preguntado? ¿Pues a santo de qué vienes a decirme esto?, ¿te digo yo lo que opino de tu modelito o de tu corte de pelo intento más que fallido del estilo Cleopatra?, ¿a que no? Pues luego no te quejes si te suelto lo que te solté:
-Es que no todo el mundo puede tener buen gusto.
La chica se quedó callada, intentando pedir ayuda a sus neuronas, que, entre el vino y el tinte, no se encontraban en su mejor momento. A los diez segundos dijo muy poco convencida:
-Pero no todo el mundo puede ser tan inteligente como yo.
-Afortunadamente –le contesté.
Y de dio la vuelta toda digna sin captar la ironía.

Dedico mis comentarios irónicos al maestro PaperBoat

¡Y ya que estoy animado voy a poner una canción muy chula! ;)

You and I Both, Jason Mraz

Gracias, 2007

2007-12-31T12:07:00.000+01:00

No sabía muy bien como enfocar este último post del año. Pensaba hacer el típico post de propósitos para el 2008 o un repaso del año que está a punto de acabar. Pero el 2007 ha sido un año tan completo y lleno de experiencias que repasarlo haría de éste un post interminable.

Sin embargo, en este momento en mi interior el sentimiento que prima es la gratitud por todo lo que tengo ahora, que no es sino el resultado de todo lo que me ha aportado este año. Por eso, creo que lo más justo es dar las gracias al 2007 por todo lo que me ha regalado. Un gracias por cada mes.

Gracias por romper el muro.

Gracias por la inspiración.

Gracias por los malos momentos que, sin ser insoportables, me han hecho más fuerte y me han permitido evolucionar de manera positiva.

Gracias por haber traído a mi vida personas especiales que me han hecho pasar tan buenos momentos y me han enseñado tanto.

Gracias por las canciones, las películas, los libros, las historias, los post escritos, los posts leídos, los comentarios… en general, gracias por las palabras.

Gracias por haberme permitido terminar de forjar la conexión.

Gracias por todos los lugares que he conocido y a los que he podido volver. Sobre todo, por las personas que me han acompañado durante mis viajes.

Gracias por todo el amor que he recibido y el que he podido devolver; en forma de sonrisas, palabras amables, consejos dados y recibidos, besos, caricias, miradas de complicidad, risas y lágrimas compartidas, penas divididas y alegrías multiplicadas por la amistad.

Gracias por dejarla estar siempre a mi lado, queriéndome y protegiéndome.

Gracias por haberme ayudado a madurar tanto, a conocerme mejor a mí mismo y a crecer interiormente.

Gracias por haber mantenenido a toda la gente importante de mi vida a mi lado y mi sistema solar más fuerte y sólido que nunca.

Y gracias por el maravilloso regalo de final de año: haber permitido que me enamorara por primera vez.

Por todo esto no me atrevo a pedirle nada al 2008... No obstante, me temo que no está en la naturaleza humana conformarse, y en la mía menos. Así que, si 2007 ha sido un gran año, el 2008 va a ser todavía mejor.

¡Feliz año nuevo a todos!

Con gratitud:

Pablo

De un presente que fue futuro

2007-12-26T20:13:00.000+01:00

Hace un año y cuatro meses aproximadamente escribí un relato. No era una experiencia que había vivido, ni algo que me habían contando... sólo era algo que imaginé. Me limité a describir lo que suponía que se debía de sentir cuando alcanzas un momento de felicidad.

He aquí el fragmento clave:

"La felicidad completa no existe, es un sentimiento tan intenso que sería imposible de soportar, pero sí momentos como aquel, en que te roza y te vuelve loco. Y deseas que no acabe nunca lo que estás sintiendo, que la melodía no pare de sonar y que el tiempo se detenga y no debilite el recuerdo de su cuerpo y de su aliento sobre ti. Ese roce también destruye el miedo a morir; no me hubiera importado desaparecer en aquel momento en el que lo tenía todo, en el que pensaba que la vida no podía ofrecerme nada más…pero la felicidad sólo es un eco efímero, y cuando se desvanece, el miedo reaparece. Miedo a que la muerte te sorprenda antes de haber conseguido rozarla de nuevo; miedo a que su cuerpo se aleje; miedo a que la melodía deje de sonar. Me parecía increíble volver a tener esa sensación tan intensa en tan corto espacio de tiempo."

La melodía

Lo que en el pasado imaginé sin haber experimentado, ha resultado ser sorprendentemente preciso.

¿Dulce Navidad?

2007-12-21T00:56:00.000+01:00

Esta tarde he ido de compras navideñas... y he vuelto invadido por el espíritu anti navideño del Grinch. Qué agobio. Todo el mundo como loco comprando. La gente agresiva, nerviosa, los dependientes ni te saludan al entrar a las tiendas; un asco.

El sentido de la Navidad de ha desvirtuado mucho. La gente hace regalos, se reúne con los amigos y cena con la familia porque es lo que se supone que tiene que hacer en estas fechas y no porque realmente le apetezca, así normal que todo el mundo esté de mal humor y se deprima. A mí en el fondo siempre me ha gustado la Navidad, los regalitos, estar con los amigos y la familia, la decoración horterilla, poner el belén y el árbol, los festivales de villancicos del cole... Sin embargo, de un tiempo a esta parte lo que me molesta es estar obligado a tener un determinado sentimiento. No me gusta esa presión. Se supone que en Navidad has de estar contento y feliz e ilusionado. Eso de pequeño, porque te regalaban cosas sin tener la presión de devolver los regalos, porque claro, de eso se encargaban los Reyes Magos.

Hablando de los Reyes Magos, cuando me enteré de que los Reyes eran los padres me puse a llorar desconsoladamente. Y eso que era bastante mayor cuando acepté ver la verdad. Porque, para ser sinceros, yo no quería enterarme de eso. Lo recuerdo como uno de los momentos más tristes de mi infancia, una especie de muerte de la fantasía y del mundo invisible.

Sin embargo, como siempre me ha gustado creer en la magia, hace un tiempo decidí que no iba a dejar de hacerlo y ahora sigo viendo magia y fantasía en muchos aspectos de la vida.

Ahora, por ejemplo, la magia la pones tú...

Traducción TV: Los 70 principales

2007-12-15T12:46:00.000+01:00

[Antes de empezar con el post en sí me gustaría enmendar un error cometido en el post anterior. En mi recorrido por las personas más destacadas de la quedada no mencioné a las dos personas que hacen posible mis visitas a la capital, los señores Van de Kamp, porque son tan buenos anfitriones como la mismísima Brie y se toman el zumo de naranja en copas y todo, eso es glamour y lo demás son tonterías. Muchas gracias por abrirme las puertas de vuestra casa y por mimarme tanto.]

Y ahora sí, hoy en TTV tenemos un programa especial musical para celebrar los 70 posts que cumple este blog. Sentimos comunicar que los amantes de la música en español se van a sentir muy decepcionados... pero yo confecciono la lista de los 70 principales y no hay ninguna que no sea en ingles, jejeje, lo siento, deformación profesional quizás.

Que nadie se asuste que no voy a poner 70 canciones, sólo el top 7, porque el 7 es un número muy bonito y muy mágico.

7. Hysteria, Muse

I want it now

6. Irresistible, The Corrs

It's indefinable - magical, illogical

5. So Unsexy, Alanis la Grande

I can feel so unsexy for someone so beautiful

4. For you I will, Teddy Geiger

I'm gonna muster every ounce of confidence I have

3. The Remedy, Jason Mraz

There’s no need to hurry when I’m making up my mind

2. No-One, Alicia Keys

But all I know is everything is gonna be alright

1. Goodnight and go, Imogen Heap

It’s impossible to ignore you

Y hasta aquí el repaso a la lista de los 70 principales. Pueden votar su canción favorita (así me aseguro de que por lo menos habéis escuchado alguna, jejeje).

¡Un beso!

II Cumbre Blogger Anual o Madrid 2007 o Quedada del Puente o Reencuentro con Amigos o Why I love Madrid so much

2007-12-11T15:37:00.000+01:00

[Aviso: Como se me va a hacer un poco largo, cada uno que localice su nombre y que lea lo que le interese, jejeje.]

Hablar de las quedadas siempre me ha resultado muy difícil, ya sabéis que no soy buen cronista, pero a todos nos gusta leer los comentarios y opiniones de los participantes, así que es lo menos que puedo hacer por vosotros que, como siempre, me habéis hecho pasar unos días inolvidables.

Madrid es una ciudad que me encanta, pero creo que es porque la asocio a experiencias positivas, vamos, de eso estoy seguro. Porque los sitios en sí dan igual, lo importante son las experiencias que vives con las personas. Así que de eso voy a hablar de la gente con la que he compartido estos días.

Este año se ha animado menos gente nueva a venir, pero los que lo han hecho no se han arrepentido, un saludo a Superman, Mundo Catódico, Sweet Sacrifice, Jag38 y Juana la Loca, con ellos apenas tuve ocasión de hablar, pero sí con Peter Hook (un poco sólo porque el sábado estuvo ocupado, jejeje, pero me dio tiempo a darle unos buenos consejos de moda, ¿has tirado ya esos zapatos?) y con Rebelde (que demostró ser un buen aprendiz de víbora de Paper, jejeje, además estoy seguro de que tiene más modelitos de lo que nos dejó ver, es broma, que me caíste muy bien).

A los demás ya los tenía más vistos :P pero me encantó volver a estar con vosotros.

Arrierita: Espero que estés ya mejor y es una pena que no pudiéramos disfrutar más de tu presencia, pero bueno, por lo menos pude darte un par de besos y tuve el placer de trabar amistad con tu chuchín.

Mi primo Canalla como siempre se hizo el interesante, que si ahora puedo ir, que si ahora no… pero sabe que hace con nosotros lo que quiere y no se lo tenemos en cuenta, jejeje. ¡Me hizo mogollón de ilusión verte, primo!

Devaneos vino más guapo que la quedada anterior, pero si le hubiese conocido este año no le podría haber dicho aquello de ‘no pareces gay para nada’, jajaja porque no veas cómo se ha desatado (es broma eh, no estoy intentando devolverte lo del jersey, jejeje).

Lallamada, no sé si te parasás por aquí todavía pero si lo haces, siento que no nos pudiéramos ver el sábado, pero bueno, como a partir de ahora espero ir mucho a Madrid quedaremos más.

El artista anteriormente conocido como Mario: Tú me caíste bien también pese a que te comieras los sándwiches con cuchillo y tenedor y tus conocimientos sobre lugares con encanto de Madrid dejaran un poco que desear :P

Paper (iba a escribir tu nombre real sin darme cuenta, jejeje): Muchísimas gracias por hacer el esfuerzo y venir… corro el riesgo de ponerme tonto, y como sé que eres listo sabrás rellenar las líneas no escritas con todo lo que pienso.

Porvos salió definitivamente de su crisálida de timidez y demostró ser una mariposa de ingenio y diversión. ¡Me encantan tus intervenciones y tu acento murciano! Un beso de los de Patricia Conde que tanto te gusta, jejeje.

Quijote: Ays, cómo me encanta que se haga el duro y el rencoroso conmigo… pero yo sé que es todo fachada y pose con la que poner cachondos a los tíos ¡que a mí no me la das!... conmigo por lo menos lo consigues, jejeje. Si no me hubieras soltado una bordería la primera vez que hablamos por teléfono este año en Madrid habría vuelto muy decepcionado, jejeje. Y sí, ya sé que sigues enfadado por el abandono prematuro, pero ya te he dicho que te compensaré.

Salva y Salvica vinieron a pasear su dualidad por la capital y se turnaron para participar en las actividades de la quedada, jejeje. Ambos fueron el alma de la fiesta. Ays, me quedé sin ver tus pitillo en acción, eso no sé si te lo podré perdonar, jejeje.

Tato como siempre fue núcleo de unión y reunión, siempre dispuesto tanto a coordinar como a repartir abrazos, siempre de buen humor.

Muchos besos a todos y gracias por otro finde increíble.

Por mi parte, me fui a Madrid en una burbuja y he vuelto sobre una nube… os preguntaréis la diferencia, pues bien:

Las burbujas son bonitas, pero poco estables. Viajas muy rápido con ellas y siempre hacia arriba, lo cual resulta emocionante y divertido al principio, pero llega un momento en el que da mucho vértigo pensar que se puede romper en cualquier momento, pues son muy frágiles. A través de ellas todo se ve con unos preciosos reflejos irisados que, por otra parte, tiñen de irrealidad el paisaje. Además, como te envuelven completamente no pasas frío… pero tampoco calor y, excepto la vista, ningún sentido puede disfrutar de la experiencia.

En una nube, sin embargo, lo ves todo tal y como es, porque no hay ninguna pantalla que te envuelva y desde una altura que te permite disfrutar de las vistas sin necesidad de temer por la caída, porque las nubes son mucho más seguras. Eso sí, si hace frío lo notas más, pero también disfrutas más de los cálidos rayos del sol cuando brilla. Además, cada una tiene un aspecto personalizado, mientras que las burbujas son todas iguales. La mía en particular tiene forma de banquito de madera, es de color rosa y blanco, como sus primas de gominola, pero sabe a chicle de hierbabuena; el tacto de un suave cabello ondulado y el sutil olor de Acqua di Gio. Un poco pija sí, pero me encanta.

[Falling for the first time, Barenaked Ladies]

I'm so cool, too bad I'm a loser

I'm so smart, too bad I can't get anything figured out

I'm so brave, too bad I'm a baby

I'm so fly, that's probably why it

Feels just like I'm falling for the first time

Diez sueños

2007-12-03T00:03:00.000+01:00

Soñé que te besaba, a ti, a quien ya he olvidado… y me desperté sorprendido

Soñé que nos peleábamos, tú y yo, que nos llevamos tan bien… y me desperté enfadado

Soñé que te abrazaba, a ti, a quien ahora detesto… y me desperté extrañado

Soñé que gritaba, y que mi angustia no podía ser escuchada… y me desperté asustado

Soñé que hacíamos el amor, tú y yo, que sólo fuiste un cuerpo sin rostro creado por mi imaginación… y me desperté…bueno, sí, me desperté empalmado, ¿qué pasa?

Soñé que te besaba, a ti, aún sabiendo que eres un imposible… y me desperté con una sensación agridulce

Soñé que eras rubia, tú, que te pega tan poco… y me desperté riendo

Soñé que morías, tú, a quien más quiero… y me desperté llorando

Soñé que te besaba, a ti, que aún no te conozco… y me desperté sonriendo

Soñé que volaba, que podía alcanzar aquello que quería… y me desperté feliz.

Porque tengo ilusiones, miedos, deseos, recuerdos, preocupaciones, anhelos, pasiones, remordimientos, esperanzas… y mi subconsciente les da forma, a veces incluso deforma, determinadas noches mediante sueños.

[Oh, my life is changing everyday, every possible way

Though my dreams, it’s never quite as it seems

'cause you’re a dream to me

Dream to me

The Cranberries, Dreams]

¡Dulces sueños a todos/as! Puede que me encuentre con alguno esta noche… espero que sea un encuentro agradable :)

Situaciones hipotéticas, respuestas imaginarias II

2007-11-27T12:10:00.000+01:00

Próximamente en Traducción TV recuperaremos una de nuestras secciones favoritas. Si hacen memoria recordaran que hace unos meses planteábamos la siguiente situación: ¿Qué pasaría si fuera rico? En esta segunda entrega se plantea una pregunta aún más peliaguda... pero antes de desvelarla, ¡dentro vídeo!

Y la pregunta que desvelaremos es:

¿Qué pasaría si yo fuera hetero?, ¿cómo sería mi vida?

Estén atentos a nuestra emisión.

Un adelanto, probablemente tendría una novia como esta...

[Actualización]

Bienvenidos de nuevo y gracias por seguir con nosotros después de esta pausa.

Bien, es el momento de desvelar que pasaría si Pau fuera hetero. Imaginad que un día así de repente se le aparece el Hada de las Situaciones Hipotéticas (la prima pija del Hada de los Ríos), la conversación sería tal que así:

- Pau, querido, ¿qué te parecería si cambio tu historia vital y la reescribo desde la heterosexualidad?
-Ay, pues no sé... así en frío... me lo tendría que pensar. ¿Me puedes resumir como habría sido?
-Pues mira, o sea, para empezar de pequeño te hubiera gustado el fútbol mogollón, así que nada de ir con las niñas a jugar a matar, intercambiar cartitas de esas que olían y saltar a la comba. Entonces ahora gracias al deporte estarías así como muy tremendo y tendrías legiones de tías haciendo cola en el salón de tu casa para pasar al dormitorio.
-¿Para follar? ¿Con tías? Qué pereza, ¿no?
-Hombre no, si fueras hetero ten en cuenta que te gustaría.
-Ah, claro, claro. ¿Y qué pasa con mis amigas?
-Pues que obviamente no serían tus amigas, porque se habrían enamorado de ti y tú serías un cabrón como la mayoría de los tíos que al principio vais de amigos y luego cuando te la consiguen meter, si te he visto no me acuerdo. (Por dior, que pierdo la compostura).
-Qué mal rollo.
-Sí, pero a ti obviamente te daría igual.
-Qué cabrones son los heteros, hay que ver.
-No te confundas bonito, cabrones sois los tíos en general. Lo que pasa que el hecho de que los gays seáis cabrones entre vosotros a las tías no nos afecta y por eso os tenemos un poco idealizados, pero yo como soy muy sabia pues sé de qué va el percal.
-Pero, por ejemplo, ¿actualmente de quién estaría enamorado?
-Uhm, probablemente de aquella amiga tuya que es inteligente, divertida, guapa, amable, educada, con las dosis mínimas de neurosis para resultar entretenida, irónica, romántica, responsable, trabajadora, valiente, comprensiva, generosa, con estilo, mágica, luminosa... una Fiancée increíble, vaya.
-¿Tengo una amiga así?
-Ejem, espero que ninguna de ellas esté leyendo esto porque si lo hacen vas a desear con todas tus fuerzas vivir en otro planeta.
-No te precupes que por aquí no se suelen pasar. Más cosas, ¿qué habría estudiado?
-Pues como serías tan hetero, algún tipo de ingenieria o arquitectura. Ganarías mucha pasta eso sí, no como con esas carreras de letras para mariquitas con las que luego cuesta encontrar trabajo.
-Suena bien. ¿Qué aficiones tendría?
-Pues te gustaría mucho el cine de acción, películas de esas que hacen pensar poco, nada se cosas muy profundas porque te darían dolor de cabeza, y si fueras a ver ese tipo de cine sería para meterle mano a alguna tía del palo 'llora en mi hombro, no, un poco más abajo que ahí estoy incómodo, no un poco más abajo, más abajo, un poco más, sí, ahí, ahora chupa'.
-O_O ¿No crees que estás siendo un poco tópica de más? Los heteros no son tan así.
-¿Cómo que no? Y peor.
-Joer, pues no me están dando muchas ganas de hacerme hetero.
-Pero mira, de mayor tendrías tu casita divina, con tu mujer, tus nenes, tus partidos de paddle los sábados, tus aventurillas con las secretarias, todo así como muy tranqui.
-A mí me suena a monotonía... y a tópico, repito. Eso lo podría tener igual pero con un marido (y secretarios, claro).
-Jajajajajajajajajajajajajaja
-¬¬
-Pero nene, no seas tonto, que la vida sería más fácil, las mujeres, dentro de su complejidad emocional e intelectual son más sencillas.
-Sí, puede que tengas razón. Pero si fuera hetero no me lo pasaría tan bien criticando (que no es que me guste, eh), ni podría bailar a mis anchas... y sobre todo, no podría disfrutar de la libertad que me da el saberme diferente a la mayoría, porque una vez que aceptas el hecho de que eres distinto a la norma, que formas parte de una minoría, se pierde el miedo a mostrar las diferencias individuales que te separan más incluso del resto, pero que en cierta manera te hacen especial. Sé que todos lo somos especiales, pero a algunos les da miedo demostrarlo por miedo a que les tachen de 'raros'.
Es decir, si fuera hetero seguramente tendría miedo a mostrar las particularidades de mi personalidad por miedo a no encajar, a no ser parte de un grupo cohesionado a base de rasgos en común. Sin embargo, ahora, como ya no tengo miedo a mostrarme diferente, porque sé que lo soy y no sólo me da igual, sino que me gusta, disfruto mostrándome tal y como soy. Eso da libertad, y la libertad a su vez da seguridad, que es poder. Por eso hay a quien no le gusta la gente libre, que no tiene miedo de expresar sus ideas y marcar su individualidad. Esas personas son muy difíciles de manejar, tanto a nivel individual como a nivel social, y eso, a ciertas personas (u organismos), no les gusta nada.
Lo peor, y ya que me pongo a divagar, es que muchos gays se intentan acoplar al modo de vida heterosexual para intentar paliar sus diferencias e intentar encajar más socialemente... pero eso me parece tan malo como aquellos gays, o lesbianas, que intentan asimilarse con el propio mundo homosexual, para sentirse así más aceptados dentro de su sociedad particular.
-Uhhh, no me he enterado de una mierda. Entonces, ¿quieres ser hetero o no?
-¿Tendría zapatos blancos de punta?
-Pues seguramente.
-Entonces paso, gracias.

Bosu y otras aventuras en el gym

2007-11-21T20:30:00.000+01:00

¿Qué pelotas es eso del bosu?, os preguntaréis. Pues es la nueva clase que se ha incluido en mi gimnasio… tan de barrio él, con sus señoras y sus señores y sus niños que van a judo y sus macarras y su gentecilla normal como tú y como yo. En mi ciudad por supuesto hay muchos gimnasios fachions llenos de pijos y mariquitas ricos y musculados (perfectos para encontrar marido en complementación perfecta con la facultad de derecho y/o arquitectura) pero ninguno como mi gimnasio… ninguno a 1 min. 52 s. andando de mi cas y eso para un perezoso patológico como yo, es imprescindible.

Total, que hoy mi querida madre se ha empeñado en que quería probar la clase de bosu, que sus amigas le habían hablado muy bien, y además quería la acompañara yo. Como no soy de esos que tienen complejo de ir con sus madres a ciertos lugares (porque mi madre mola mucho y es muy entretenido estar con ella, ¡un beso mamá! –aunque no leas esto, jejeje) pues he decidido acompañarla.

En cuando pongo un pie en el gimnasio, como es un territorio tan ajeno a mi persona y a mi personalidad no puedo evitar mirarlo todo desde el prisma de la ironía y el sarcasmo, así que cado dos por tres una sonrisita socarrona se dibuja en mis labios (qué bonita expresión, che). Entro al vestuario y me encuentro al monitor cambiándose para dar la clase. ‘Pau, no le mires el culo, no se lo mires, no seas descarado, ¡oh dior, no lleva calzoncillos!, ¿estás contento?, ¿ahora cómo pretendes concentrarte en una clase en la que el monitor lleva pantalones de lycra sabiendo que debajo no hay NADA?’… ‘ese es mi problema, cállate remilgada Voz Interior’

Ah, joder, que aún no os he dicho qué es el bosu… pues son ejercicios que se hacen con el apoyo de una especie de pelota grande de goma (azul para más datos, los colores son básicos, que a nadie se le ocurra ir a una clase de bosu con ciertos tonos de verde porque quedaría fatal) cortada por la diametral. Al hacer los ejercicios sobre este balón, la resistencia que hay que vencer es mayor y se supone que en menos tiempo los músculos trabajan más… o sea, que es una matada, pero como una imagen vale más que mil palabras os pongo un video:

Cerrad la boca, anda, que obviamente esos ejercicios son para niveles muy avanzados y para tíos muy cachas, jajaja, en estas clases se hacen cosas más fáciles. Aún así doy gracias de que no hubiera ningún tío decente en la clase (aparte del monitor, claro) que me viera sufrir mientras intentaba aguantar el equilibrio sobre esa cosa, haciendo flexiones, abdominales y demás. Qué horror, y encima para calentar había que dar saltitos y hacer giros y cada dos por tres me caía y mi madre se partía o mi madre se caía y me partía yo, jejeje.

Y es que mi madre es un show en el gimnasio. Un día estaba yo corriendo en la cinta y sube ella toda risueña con su modelito de gym y su sonrisa despreocupada. Yo con la cara congestionada de llevar 15 min. corriendo (vaaale, no es mucho, pero no soy deportista de élite, jejeje) y me dice ‘¿no estas cansado? Anda para un poquito’ y yo le contesté todo seco ‘¡Mamá, deja de controlarme!’ Y es que por muy maja que sea mi madre no deja de ser una madre con las dosis de pesadez que eso conlleva’. Al rato estoy haciendo abdominales, viene y me pregunta ‘¿Quieres un poco de agüita?’ Y yo, por no ser borde simplemente le contesté ‘no, gracias’. Pasan 10 min. estoy en una máquina de pectorales con un cañonazo de tío en la máquina de al lado. De la nada surge mi madre con esa sonrisa que ya no me parece tan despreocupada sino de maníaca y me suelta ‘¿Quires que te quite un poquito de peso?’ (ella siempre con interrogaciones, a ver si así cuela más). El chulazo de al lado nos miró muy raro y ahí ya me entro la risa porque la cosa se estaba poniendo surrealista.

Pero bueno, como yo soy así de natural y sigo yendo al gimnasio con mi madre de vez en cuando, porque total como no hay mucho mercao, por no decir ninguno, pues me da igual. Hablando de ganao, saliendo de los vestuarios me he cruzado un Hombre, así en mayúsculas, de los que quitan el hipo, casi me han entrado ganar de volver a entrar diciendo ‘pensándolo bien creo que me voy a secar el pelo en el secador que hay cerquita de las duchas porque en la calle hace frío y no quiero constiparme’, jejeje. Obviamente no lo he hecho.

Ya que estoy os informo de que aún no tengo marcada ninguna onza de mi tableta de chocolate, pero la capa de nada que la recubre va desapareciendo hasta tal punto que he creído ver un atisbo de principio de abdominales inguinales u oblicuos... siento uno de mis sueños cerca, señoras y señores, jajajajaja (qué risa más maníaca, por favor). Ah, y mucho cuidadito con cachondearos de mis avances que con tanto esfuerzo me cuesta conseguir, que últimamente me está dando muy poca pereza bloquear ip's, hombre ya.

Uff, que mundano me pongo entre tanta testosterona, con lo sentimental y romántico (en el sentido literario de la palabra, eso lo resalto siempre) que soy. Pues para que no se diga voy a poner esta canción tan chula.

Goodnight and go, Imogen Heap

Why d'you have to be so cute? It’s impossible to ignore you...

¡Mirad por favor esta cosa tan hortera a la par que fascinante que he encontrado para poner la letra de la canción!

Goodnight And Go Lyrics

The way I see it

2007-11-19T14:58:00.000+01:00

Últimamente me estoy poniendo bastante al día en filmografía de temática gay. Me bajo las películas de blogs que las cuelgan como descarga directa. (Ésta y ésta). El otro día vi Bent.

Así resumida se podría decir que es una historia de amor homosexual en un campo de concentración nazi. Con eso os lo digo todo: un dramón (como la mayoría de pelis gays, pero eso merece un post a parte, ¿por qué son la mayoría unos dramones?) Sin embargo, obviamente provocó en mí muchos sentimientos y me dio mucho en lo que pensar.

Por una parte me dio miedo pensar que una situación así se puede repetir en un futuro. Que te hagan sufrir tanto psicológica y físicamente por ser cómo eres y sentir lo que sientes. Luego recordé que ese futuro es un presente para algunas personas que actualmente están pasando por situaciones parecidas o incluso peores en partes del mundo mucho menos afortunadas que la nuestra. Entonces me sentí culpable (y dale con el sentimiento de culpabilidad religioso). Culpable por ignorar ese dolor de manera consciente y culpable por no hacer nada por ayudar, y culpable por saber que voy a volver a ignorarlo para dejar de sentirme culpable.

De todas maneras también decidí que haberlo pasado tan mal viendo esa película tenía que servir para algo. El miedo que me dio poder estar en la situación de los protagonistas me sirvió para recordarme que hay que aprovechar los momentos de felicidad y bienestar al máximo y no darle importancia a problemas que realmente no la tienen. Hay que saber relativizar y darle a los problemas la importancia que tienen. Eso, aunque parezca que no, o al menos a mí me cuesta, quizás porque nunca he tenido verdaderos problemas (gracias a quien corresponda).

Después, no se porqué, me vino a la cabeza una cita que venía escrita en una taza del Starbucks, dentro de la campaña The Way I see it. Decía así:

“The world is smaller than you think, and the peolple on it are more beautiful than you think” (Bertram Munster)

Entonces en mi cerebro colisionaron ambos pensamientos y lo vi claro: Muchas veces desaprovechamos el tiempo con las cuestiones más importantes, sobre todo con las personas.

En nuestro día a día conocemos a gente muy interesante y especial, pero no nos damos cuenta de esto porque no nos paramos a conocerlos de verdad. Y como dice el zorro en mi biblia personal, El Principito, ‘sólo se conocen bien las cosas que se domestican’. Y para domesticar a alguien, para crear vínculos con esa persona, hace falta dedicar tiempo. Tiempo que últimamente parece que no tenemos. Por los estudios, trabajo, familia, porque también hace falta reforzar los vínculos con personas que ya hemos domesticado, o que nos han domesticado a nosotros. Entonces, dejamos escapar a personas que podrían aportarnos muchas cosas, incluso, por qué no, amor.

¿Por qué? Quizás por pereza o por falta de tiempo o a veces incluso por absurdos miedos y complejos personales o sociales.

Pongamos que conocemos a un chico (o una chica, cada uno que se aplique el que más le guste) que nos parece interesante así de primeras. ¿Por qué pelotas no le podemos decir ‘oye, me has llamado la atención por alguna razón y me gustaría seguir conociéndote’?

Noooooo, a nadie se le ocurriría decir esto porque suena demasiado directo. Nos expone demasiado y podríamos quedar fatal. En vez de eso, preferimos iniciar unas estrategias la mar de complicadas y mecanismos de seducción contraproducentes del tipo ‘negación del afecto’ o tonterías similares. Por otra parte, con una pregunta o afirmación tan directa la otra persona probablemente se agobiaría en el acto y saldría corriendo, lo cual también me parece absurdo y me dan ganas de decir:

‘Perdona, bonito, te estoy diciendo que he visto algo en ti que me ha gustado y que me gustaría conocerte mejor. Conocerte y que me conozcas. Punto. No digo que me muera por tus huesos. No te estoy pidiendo matrimonio ni que seas el amor de mi vida. Simplemente que quedemos un par de veces a ver qué sacamos de esto. A lo mejor nos hacemos buenos amigos, lo mismo se queda en un ‘aquí te pillo aquí te cepillo’ porque ambos hemos tenido una tarde loca y el café del Starbucks se nos ha subido a la cabeza; lo mismo nos enamoramos o lo mismo no volvemos a vernos en la vida. Pero ¿por qué no intentarlo?’

Pero no, somos tan pavos/as que nos complicamos el poco tiempo que tenemos haciendo los tontos, por miedo a quedar mal o yo que sé qué (se admiten ideas).

Pues yo ya me he cansado. Si me gusta alguien se lo voy a hacer saber (obviamente no de manera tan radical, no es plan de que conozca al desquiciado que llevo dentro a la primera de cambio, jejeje), y si se hace ideas raras en su cabeza, pues allá él. Que empiezo a conocer a alguien y me empieza con la tontería de negarme el afecto, pues se lo va a negar a su puta madre porque a mí no me marean, que, como dice la cita ‘en el mundo hay más gente especial de lo que pensamos’, y si alguien no se muestra receptivo, pues fuera (hombre, si vemos que la persona merece mucho la pena, pues ya estudiaremos si hacemos excepciones, jeje). Que yo idealizaré con mucha facilidad, pero como me toquen las narices, con la misma facilidad desidealizo.

…

Jajajajaja

Parece que me acaban de dar plantón o algo así de lo encendido que me he puesto, jejeje. Ni mucho menos, lo que pasa es que últimamente estoy siendo testigo directo e indirecto de este tipo de acontecimientos, así que me ha salido la vena más vehemente. Así que mis amigos, mis amigas y yo ya estamos hartos y hemos decidido crear la ‘Plataforma por la simplificación de las relaciones sociales’ jejeje. ¿Quién se apunta?

If you’re ready for me, boy, you’d better push the button and let me know before I get the wrong idea and go or you’re gonna miss the freak that I control. [Push the Button, Sugababes]

P.D: Sí, otra tarde de domingo, esta vez en casa ¿qué pasa? Jejeje.

Todo lo que creías que Paper y Pau no se atreverían a contar

2007-11-16T15:36:00.000+01:00

Siete de la mañana. Interior de un burdel parisino con aire de decadente elegancia. Paper y Pau descansan sobre sendos divanes de terciopelo rojo rodeados de copas vacías que en algún momento de la noche contuvieron diferentes tipos de bebidas alcohólicas. La atmósfera de la estancia conserva los restos de una de esas noches que se recuerdan tras un velo semitransparente. Mientras luchan por no quedarse dormidos contestan preguntas realizadas por una voz imaginaria.

1. Edad con la que perdiste la virginidad

Paper: ¿A qué llamamos virginidad? ¿Qué es eso de la virginidad? Bien, ¿se puede considerar que perdí la virginidad en parvulitos, cuando los niños me pegaban la cebolleta en la fila del cole? Vaaaale, admito que me gustaba...

Pau: Yo la vez que la perdí voluntariamente fue a los 21, la que acabó en psicólogos y en los juzgados, a los 14

2. Mito erótico de toda la vida

Pau: Son Goku es el culpable de mi homosexualidad

Paper: Yo mismo, porque para mí sí soy suficiente y me basto y me sobro

3. Persona más anticonceptiva que conoces

Pau: Cualquiera que lleve unos zapatos blancos de punta efecto estropeado, como si los lleva Darek, no me lo follaría.

Paper: A mí me la pone dura todo el mundo, porque como soy una ONG siempre trato que todo el mundo se sienta bien en mi compañía y dejo que se me empine y que lo note para que haya buen rollito y tal

4. ¿Qué te la pone tiesa sin poder evitarlo?

Pau: A mí se me pone tiesa en seguida, así que con un poquito de roce ya es suficiente, de hecho tengo prohibida la entrada en varios sitios de ambiente de mi ciudad por lesionar a varios clientes

Paper: Liarme con el ex de un amigo, ¿verdad Pau?

5. ¿Follas o haces el amor?

Pau: Por dior, yo sólo hago el amor, follar es de clase obrera

Paper: Primero rollo, después te follo. El amor sólo lo hago con los amantes que verdaderamente me parecen interesantes intelectualmente hablando, es decir, con mi gato

6. Activo, pasivo, según el día…

Pau: Yo soy activo convencible. Pero por menos de 500€ nadie ha conseguido convencerme.

Paper: Si me la metes soy pasivo, si te la meto soy activo y si me la chupas el hombre más feliz del mundo

7. ¿Qué no pedirías que te hicieran por vergüenza?

Paper: No necesito pedir nada, siempre me dan todo lo que necesito porque en cuanto me ven desnudo se desatan

Pau: La vergüenza era verde y se la comió un burro. En la cama hay que pedir de todo lo que te apetezca y si el otro te pone cara rara le dices que era coña y a seguirla mamando.

8. ¿Qué te encanta hacerle al otro en la cama?

Pau: Me encanta hacerle cosas que requieran un esfuerzo mínimo con el máximo de rendimiento. Yo es que soy como un buen fórmula uno, intento dar la máxima potencia con el mínimo consumo de energía.

Paper: Me encanta abrazarle por la espalda (porque soy taco de activo mientras duermo) mientras el rumor de las olas nos hunde en un sueño enfermizo en el que nos creemos que somos felices y todo y que la magia no desaparecerá cuando nos levantemos por la mañana y descubramos que aparte de una resaca descomunal no nos apetece vernos nunca jamás por los siglos de los siglos amén

Pau: Acabas de resumir siglos de conducta sexual en un párrafo…

9. ¿Que te encanta que te hagan en la cama?

Pau: El salto del tigre, no te jode, pues que me la coman, ¡como a todos!

Paper: A caballo regalado no se le mira el diente y mientras se haga con cariño y deseo me gusta casi todo, aunque especialmente.... me coman la polla

Pau: Pape, hablas como una prostituta sin dientes.

Paper: Sí, lo sé y también sé que nuestros lectores la tendrán ya a estas alturas como el cuello de un cantaor. Ays, me gusta poner cachondo al personal

Pau: Pues en cuanto colguemos nuestras fotos se corren sin tocarse

Paper: Soy TAN guarra

10. Tipo de película porno que te gusta

Paper: Las que tienen argumento y un buen guión y desarrollo de la trama

Pau: A mi me gustan esas súper cutres en las que supuestos machotes al principio ponen cara de '¿me la está comiendo un tío?' y al final acaban poniendo el culo y cara de vicio.

11. Actor porno favorito

Paper: Cualquiera que tenga barba o perilla (es que yo doy oportunidades con una facilidad...)

Pau: Paperboat, lo siento Pape, pero tu película está a punto de estrenarse y quiero declarar públicamente que la he visto en primicia y que tus dotes interpretativas merecen un premio.

Paper: ¿Qué parte fue la que más te gustó de mi debut?

Pau: Lo bien que expresabas con tu rostro todo el dramatismo y la complejidad de tu debate interno mientras eyaculabas sobre aquel mulato

Paper: En la segunda parte, titulada "Me cabe el Titanic de Lado", hay una escena muy complicada en la que mis dotes interpretativas se hacen eco. Por cierto, necesitamos un extra para la orgía de cubierta y como sé que estás bien dotado...

Pau: Pues sólo actuaré al lado de actores de la talla de Lukas Ridgestone y Brent Everett. Pero sí, no me importaría hacer un cameo

Paper: (Eso dice ahora, cuando le metan la polla en la boca le da igual 8 que 80)

Pau: Cómo me conoces

12. ¿Te llevan a la cama la primera noche?

Paper: Si no están demasiado borrachos para encontrar el camino, sí

Pau: Depende de lo bonita que sea la cama

13. ¿Que acción del otro haría que dejaseis la faena?

Paper: Que se corra

Pau: Que haga que me corra

14. Sitio público donde te lo has montado…

Paper: En la puerta de uno de los monumentos de mi ciudad. Los turistas nos hacían fotos y pensaban que formábamos parte del show

Pau: No soy yo de Shows en vivo, prefiero pases privados, aunque una vez lo hice en el rellano de mi escalera, ay no, perdona, eso lo leí en una novela y me lo he apropiado.

15. Música para una noche…

Paper: Los gemidos de todos los que me paso por la piedra a la vez (el número suele variar de 12 a 15, dependiendo de lo nutrida que esté la discoteca en el momento en el que me pongo como una perra y decido a dedo quiénes serán los afortunados)

Pau: En cuanto la sangre se me baja al tema lo único que puedo escuchar son gemidos y palabras de las que se censuran en horario infantil.

16. La mejor parte de la relación sexual es…

Paper: Cuando le bajo los pantalones y descubro que se encuentra entre la media o la sube

Pau: ¿Te crees que no soy más listo que un niño de primaria? Pues cuando te corres, si no ¿para que estás todo el rato para arriba y para abajo?

17. ¿Eres de los que no puede evitar dormirse al terminar o das besitos y caricias?

Pau: Uff, pues depende de si me lo quiero volver a tirar o no

Paper: Ambas cosas (ser sonámbulo tiene sus ventajas. La de polvos que echado dormido y mientras soñaba con Pau...)

18. La mejor hora del día para hacerlo es…

Paper: Cualquiera a la que se te ponga dura (es decir, todo el tiempo)

Pau: No estamos como para ponernos tontos con el horario, cuando esté la casa libre

19. ¿Se te levanta borracho?

Pau: Sí, claro, y si no se me levanta ni me entero y me creo que he follado a hierro de lo ciego que iba.

Paper: Se me pone tiesa hasta con un coma etílico. Los del SAMUR se ponen muy contentos cuando saben que soy a salir

20. ¿Lluvia dorada o eyaculación facial…?

Pau: ¿Habéis probado la pipirrida? Yo una vez, pero en urgencias me dijeron que no me volverían a hacer un lavado de estómago si lo volvía a intentar.

Paper: Eyaculación Facial. ¿Comerte una polla o lluvia dorada? Comerte una polla. ¿Bocata de chorizo o lluvia dorada? Bocata de chorizo.

...

Paper: ¿qué es la pipirrida, Pau?

Pau: No lo quieres saber en realidad...

21. Señora en la calle y puta en la cama o nunca pierdes la compostura

Paper: Pierdo la compostura en cuanto se me pone dura (es decir, todo el tiempo). Sí, y además, estoy todo el tiempo haciendo pareados porque me creo Bécquer

Pau: ¡Yo soy una señora siempre! Hombre, con la mentora que he tenido faltaría más, ¿verdad, Leti?

22. ¿Te gusta calentar al personal? ¿Cómo lo haces?

Paper: Sí. Los pongo al baño maría . A ti te lo voy a contar... cada marica tiene sus secretos y propios métodos

Pau: Ays, qué pereza me da calentar a la gente, yo casi que prefiero bajarme los pantalones y dejar las cosas claras

23 .Un polvo que siempre recordarás…

Paper: Yo es que al día siguiente ya no me acuerdo. Es lo que tiene beber cantidades industriales de Ballantines y follar sonámbulo. Pero de los sueños que he tenido con Pau sí que me acuerdo...

Pau: El que me quedé con ganas de echarle a aquel alemán

24. ¿La prefieres larga o gorda?

Paper: Larga, gorda y bien dura

Pau: Yo la prefiero práctica, una cosa que me pueda meter a la boca sin necesidad de acudir después a un maxilofacial a que me vuelva a encajar la mandíbula

25.La mejor postura es…

Pau: El otro colgado de un columpio de cuero sujetado al techo con cadenas de hierro y la boca amordazada y yo haciendo y desaciendo a mi antojo. Pero siempre comportandome como una señora, eh, que lo cortés no quita lo valiente.

Paper: Aquella en la que me la están chupando y por el rabillo del ojo puedo ver a Pau mirando y tocándose (nene, nunca olvidaré aquella noche en la que los dos estábamos tristes y contratamos a un chapero que al final no nos cobró)

Pau: Aún tengo el teléfono del chapero, a ver cuando le llamamos otra vez, que al final nos quería pagar él.

Paper: claro, coño, si al final saliste con él. Ése no era el que te quería poner un piso en Torrevieja? "Culito divino" te llamaba, qué tiempos.

Si queréis seguir siendo testigos de esta charla pichad aquí… ey, ¿dónde vas? ¿Te vas a ir sin dejarme un comentario?, ¿cómo eres así?

Qué vs. Cómo

2007-11-12T13:14:00.000+01:00

Ayer por la tarde me fui a pasear con una amiga y claro, acabamos delante del mar teniendo la típica conversación de domingo por la tarde: deprimente (no me digáis que los domingos por la tarde no son el peor momento de la semana, seguidos muy de cerca por los lunes por la mañana).

Nos quejábamos que desde hace mucho tiempo no encontramos a nadie que nos llame realmente la atención, esa persona que cumpla con el binomio atracción física/intelectual que es necesaria para querer seguir conociendo a alguien. Y si lo habíamos encontrado, esa persona había pasado de nosotros (te odio Murphy). Nos preguntábamos si no seríamos demasiado exigentes o poco conformistas.

A raiz de esto mi amiga me contó que una amiga suya había cortado con el novio de dos años hacía dos semanas y a la semana siguiente ya estaba con otro. Luego fuimos recordando conocidos a los que le había sucedido lo mismo. Y nosotros nos preguntábamos:
-¿Cómo es posible que termines con una persona con la que has compartido dos años de tu vida y al poco tiempo encuentres a otra persona con la que estás dispuesta a compartirla también?

La conclusión a la que llegamos fue que mucha gente no sabe estar sola y tiene una fuerte dependecia emocional de la pareja, por eso necesita estar constantemente con alguien. Por tanto, cuando una persona tiene la necesidad de tener pareja, se conforma con lo primero que pilla. Y aquí encontramos también una posible explicación a la teoría de la negación del afecto. Cuando alguien intenta ir muy rápido con nosotros sospechamos, y nos preguntamos '¿Por qué va tan deprisa? ¿Será porque le gusto mucho o es que busca una pareja y le da igual quién se le ponga por delante?'

Sin embargo, cuando alguien nos hace esperar, al principio muestra interés pero no demasiado, nos da una de cal y otra de arena, y poco a poco vemos cómo aumenta ese interés por nosotros, nos sentimos más halagados, porque esa persona se está tomando la molestia de conocernos y cuando finalmente nos besa, quizá en la tercera cita, sabemos que es porque le gustamos nosotros, no porque simplemente busque estar con alguien.

Tras estas reflexiones lo vi claro. Puede que me apetezca tener novio, pasar las tardes de domingo abrazado a alguien viendo una película para que se me hagan menos deprimentes. Eso es lo que quiero. Pero no voy a darle prioridad a lo que quiero si no lo tengo como lo quiero. Porque he decidido que el cómo está por encima del qué.

Me apetece un novio, sí, no lo voy a negar, pero no cualquier novio.
Quiero un chico que al escucharlo hablar se me caiga la baba.
Quiero un chico que al verlo caminar me den ganas de follar con él.
Quiero un chico que al verlo llorar se me haga un nudo en la garganta.

Y si no, no lo quiero. Puedo tener historias, líos, temas (porque a veces es cómo se empieza a conocer a las personas, sentimentalmente hablando claro) pero para mí un novio significa implicación emocional total y compromiso (entre otras cosas). Por tanto, cuando entran en juego sentimientos tan serios no me quiero conformar con alguien que me haga sentir menos de lo que he expuesto. Y esto también es aplicable a otras áreas de la vida.

Sin embargo, también he de confesar que me aterra que pueda llegar el día en el que el qué le gane la partida al cómo.

Let's Do it, Alanis la Grande

West Hollywood

2007-11-06T14:56:00.000+01:00

Imaginad una ciudad pequeña y soleada, en medio de una grande, en la que el 41% (según Wikipedia) de la población está compuesta por chicos gays de todas las edades, colores y estilos; muchos de ellos guapos y la gran mayoría aficionados al deporte. En su ayuntamiento ondean tres banderas, una de ellas la bandera gay. No, no estáis en un capítulo de Queer as Folk; estáis en West Hollywood, Los Ángeles.

Seguro que más de uno ha sacado sus afiladas garras de depredador sin escrúpulos a la vista de tanta presa fácilmente localizable, y es que no es para menos. Donde vayas hay una proporción de chicos gays más alta que en Chueca y una proporción de buenorros que desafía las leyes metafísicas que separan la realidad de la ficción. Porque uno puede pensar que lo que nos vende el cine y la televisión es exagerado… pero no tanto.

Mi tío vivía en West Hollywood con 24 años y dice que es posible ligar, y de hecho se liga, en cualquier parte: en una cafetería, en el gym y hasta en el súper, jejeje, pero al final se cansó de tener que arreglarse hasta para comprar el pan y se mudó a otra zona con su novio.

Yo mismo lo pude comprobar cuando un dependiente del Starbucks me tiró los tejos descaradamente. Un rubito bastante mono, pero no le seguí mucho el rollo porque soy un cortado de mierda. Eso sí, me subió la autoestima una barbaridad.

Los avispados ya habréis deducido que si es tan común ligar a la luz del día, tanto más sencillo resultará hacerlo al amparo de la noche y con la asistencia de nuestro desinhibidor favorito. Estáis en lo cierto. El ambiente (nunca mejor dicho) que se respira en sus pubs es completamente diferente a todo lo que he conocido hasta la fecha. Vale que no soy un party animal, pero he salido lo suficiente por Alicante, Chueca y Londres como para poder comparar.

Para empezar en Estados Unidos no se puede fumar en pubs y clubs, lo que hace mucho más fácil respirar, pero casi todos los sitios tienen terraza por si a alguien le apetece. Y después, lo más importante es que la actitud de la gente es completamente diferente. Les notas más relajados, la gente sonríe, es simpática. No como aquí que vas a pedirle fuego a alguien y te mira como diciendo ‘te voy a dar fuego pero no por eso pienses que me voy a liar contigo’.

Y yo me preguntaba, cómo es posible que estos chicos que sí se lo podrían creer e ir de estirados, sean tan simpáticos y tan abiertos. Al final llegué a la conclusión de que como la mayoría tienen cuerpazos (no os podéis ni imaginar lo tremendos que estaban los camareros y gogós, parecían modelos) y hay muchos que además son guapos, pues si quieren ligar además tienen que ser simpáticos, con lo cual se crea una economía de mercado altamente competitiva en el que el producto tiene que ofrecer ‘algo más’ a los consumidores, y ese algo más en este caso es la simpatía y el carácter despreocupado. Esto evidentemente favorece mucho al consumidor.

Todo esto está muy bien, pero ¿qué hacer si uno quiere ligar? Atentos que aquí van unos consejos:

Como digo los chicos, a pesar de ser mucho mas guapos de media que en el ambiente español, son mas accesibles. Les miras un rato y si te devuelven las miraditas les sonríes, y si están interesados se acercan a hablarte. ¡Y no hay que hacer nada más! No como en España que somos tan vergonzosos (o tan orgullosos) que pensamos eso de ‘pues si quiere algo que venga él’ Así nos va a muchos, jeje.

Yo personalmente, me tuve que pedir un mojito para que se me quitara la vergüenza y vaya si se me quitó... claro que allí las bebidas te las ponen en un vaso que parece de calimocho, jajaja. En una ocasión mi tío se puso a hablar con unos amigos para que volara libre (con él al lado obviamente no se me acercaba ni el camarero... hablando de camareros... ¡iban sin camiseta! dior...). Total que al final se me acerco un tal Chad, después de haberme sonreído y guiñado un ojo dos veces (rozando los treinta, cuerpazo, como la mayoría, de cara era atractivo). Hablé un rato con él (me dijo que tenía una sonrisa muy bonita y que los europeos vestíamos muy bien, sé que era para comerme la oreja pero me hizo la misma ilusión), pero como no me notaba receptivo pues muy simpáticamente se despidió... No, chicos, no tenía intención de irme a su casa con él, jajaja. Y ese es otro dato que a lo mejor os interesa. No es muy común ver gente líandose por ahí en medio. Si te mola alguien te vas a follar directamente, a his place o a your place, y ese no es mi estilo por muy en LA que estuviera.

Pero aún así a nadie se le hunde la noche por una negativa. Si uno te dice que no, pues a otro, que por tíos buenos no es. Total, que ese día en concreto me dediqué a dar vueltas por el pub (espacio decorado divinamente, se me olvida hacer ese apunte) regalando y recibiendo sonrisas y me lo pasé genial, increíble pero cierto, jejeje.

Si pensáis que tíos así sólo se ven en imágenes, estáis equivocados, jejeje

Así que chicos, no lo dudéis y si tenéis ocasión haced un viajecito por California que estoy seguro de que os encantará. Ays, cómo lo echo de menos. Da la impresión de que lo tengo idealizado… puede ser, es que últimamente me da tan poca pereza idealizar (jajaja, ¿verdad Pape?).

¡Un beso!

De todo un poco

2007-10-31T12:16:00.000+01:00

¡Hola a todos!

Pues sí, da vergüenza lo que tengo abandonada la casa... pero creo que sigo con el jet lag psicológico. Estoy intentando reunir fuerzas para empezar mi nueva rutina. Como suelo decir pretendo comenzar a llevar una disciplina espartana basada en el estudio de alemán (la última asignatura que me queda para acabar la carrera) y en el deporte. Sin embargo, yo siempre he sido más hedonista que espartano, así que aún no me puesto en serio. Necesito otro contrato como el que hice allá por marzo o abril con el Hada de los Ríos... la verdad es que funcionó, así que voy a ver qué deidad tiene a bien prestarme sus servicios. Eso sí, el lunes empiezo las clases particulares de alemán y me apunto al gym (hoy no porque mañana es fiesta y los fines de semana no abren, jejeje).

Y nada, tengo cosas que contaros como por ejemplo cómo se liga en L.A. que seguro que estáis deseando saberlo, jejeje, o la visita de un buen amigo el fin de semana pasado que no tuvo desperdicio ninguno (I miss you!). Así que, a ver si en el contrato incluyo una cláusula de actualización regular, porque, al contrario de lo que piensa mucha gente (que actualizar por obligación es de pobres), yo opino que si tienes un blog es para atenderlo y si no, para eso se cierra y en paz, ¿no?

Por cierto, queridos míos. ¡No se os puede dejar solos! Menudo follón que se armó con el tema Iago, jajaja. No me voy a poder morder la lengua, así que aún riesgo de envenenarme voy a daros mi opinión.

No sé porque alguno se ha echado las manos a la cabeza cuando se ha descubierto el pastel. Que Iago era una entidad ficticia era algo que ya se sabía desde hace mucho tiempo. Yo, antes de empezar a leerle, cuando me contaron que era novio de Iván y que se escribían unos posts de amor super intensos y, sin embargo, Iago no había querido conocerle cuando Iván fue a Madrid, ya vi claro que tenía algo que esconder. Y cuando empecé a leerle por curiosidad lo confirmé. A ver, niños, una persona con una vida tan completa, fantástica y repleta de actividades durante todo el día no puede tener tiempo material para actualizar tanto, leer y comentar a todos sus contactos religiosamente amén de mandar mails y sms de amor incondicional. NO HAY TIEMPO.

Aún así le leía de vez en cuando porque hay que reconocer que algunos de sus posts estaban muy bien, eran originales. Sin embargo, estaba claro que el nivel no es el de una persona de 18 años por muy inteligente y culto que sea. Además de las historias a lo Antoñita la fantástica que contaba. Creo que Shaka ha hecho un buen trabajo de investigación, pero, sinceramente y sin dármelas de listo, no hacían falta direcciones de ip ni esas cosas. Lo que no me explico es como sus inconcionales no se daban cuenta, puede que la falta de experiencia en los blogs les disculpe.

A los que sí puedo entender son a los que cayeron en sus garras de seducción. Cuando te gusta alguien pues cae una venda sobre tus ojos que impide ver la realidad con claridad y, por lo visto, también unos tapones que impiden escuchar los consejos de tus amigos. Pero es normal. Creo que conmigo también lo intentó, pero obviamente no coló.

Indignados o no, algunos de nosotros, amantes de la polémica y el critiqueo (sin mala intención, aquí el que no haya criticado nunca a nadie con sus amigos en plan coña que tire la primera piedra), no podemos negar que el tema Iago nos ha entretenido, sin embargo, lo siento de verdad por las personas a las que Iago ha hecho tanto daño. Pero bueno, de la experiencia se aprende. Está claro que se abrirá otro blog, si es que no lo ha hecho ya, así que precaución a navegantes.

Y nada, próximamente os aleccionaré sobre cómo ligar en US West Coast por si alguno tiene pensado viajar allí próximamente, algo que os recomiendo encarecidamente.

Ya que estoy os dejo mi canción favorita de estos días: Wordplay de Jason Mraz

¡Besos!

Venice Beach

2007-10-10T09:37:00.000+02:00

Notas previas:

1.Vais a leer un capitulo suelto de mi estancia en California, pero es lo que he escrito hoy y lo que me apetece publicar. Del resto publicare un resumen o lo leereis en flashback.
2. Estoy escribiendo con un teclado de aqui, asi que no espereis encontrar nuestra letra mas castiza y los acentos solo apareceran los que me corrija el corrector de textos.
3. Como podeis ver no os leo, lo siento! Pero tengo poco tiempo y asi tambien desconecto un poco, pero os echo de menos!

Venice Beach, LA (CA)

Hoy es 9 d’octubre, dia de la Comunidad Valenciana y yo estoy exactamente a 9 horas de distancia escribiendo en Venice Beach. Mi estado de satisfacción y relajación roza tambien el 9. Se podria decir que me siento… feliz. Guau, decir que uno se siente feliz es casi tan difícil como decir ‘te quiero’ por primera vez a alguien. Parece como si materializar un sentimiento tan intenso en palabras fuera el primer paso para estropearlo… a lo mejor porque el sonido es materia y la materia es corruptible y destructible, mientras que si lo guardamos dentro de nosotros ese sentimiento se encuentra protegido en nuestro interior, seguro, a salvo del mundo externo… no se, es una teoria bastante discutible.

Joder! Yo que pretendia contar un dia de relax en la playa y me he puesto todo metaforico, jejeje. Supongo que el contexto es propicio y tambien contribuye el que mis preocupaciones serias esten a bastantes dias de distancia.

Estoy tumbado en una toalla sobre el césped, rodeado de palmeras, escuchando musica y tomando un sol cuyo calor queda amortiguado por la brisa del pacifico.

A unos metros a mi izquierda hablan sentados una chica con una bici turquesa de esas con cestita apoyada en una palmera y un chico mulato bastante guapo sentado en su monopatín (una pena que sea el chico el que me de la espalda, jeje). Mas adelante hay un espacio para montar en skate (el monopatín de toda la vida, vaya, pero que se note donde estoy, jejeje).

Después, la playa. Cuarenta metros de arena que preceden el océano. Como podeis deducir, el agua esta helada asi que ni se me pasa por la cabeza meterme dentro. No, ni para estar cerca de los surferos, con esos cuerpos esculpidos en granito y trajes de neopreno que les dan ese toque tan Marvel que me pone tantisimo… no, ni aun con el calenton que me esta entrando me compensa congelarme las pelotas, jeje.

Por cierto, tambien estan las casetas de socorristas que salen en los Vigilantes de la Playa, las mismicas, pero ni rastro de ningun banyador rojo, solo algun que otro coche amarillo aparcado.

Por toda la playa hay un carril bici. Como me apetecia dar un paseo me he alquilado una bici y me lo he recorrido enterito (estoy hecho un campeon, hora y media ida y vuelta, jejeje). Me lo he pasado genial! No se por que no monto en bici mas a menudo… Hacia el final de la playa estaba casi desierto y me ha dado por escribir mensajes en la arena.

Tambien he pasado por la zona gay (es que me pillaba de paso eh, no por otra cosa, ejem), pero no habia nadie. Seguro que en verano, entre el calor y los calentones que se tienen que producir, la temperatura de esa zona de playa deja en bragas al desierto del Sahara, jejeje.

Un dato curioso y genial: No se puede fumar en la playa! Me encanta!

Como decia, estoy tumbado sobre la hierba, descalzo y no me preocupan las cacas de los muchos perros que pasean por aquí porque, aunque el 50% de la gente de este pais votara por Bush, el 95% recoge las cacas de sus perros.

A mi espalda esta el paseo de Venice, con todas esas tiendas tan hippies, gente con rastas y tattoos… mola mucho. Aunque por la zona he visto casas muy chulas, asi que es hippy a medias. Por todo el paseo (entre las tiendas y la playa) hay zonas para hacer ejercicio, pistas de baloncesto, en la playa hay un montos de redes de volley… joer, si a mi me dieran tantas facilidades tambien tendria tambien el cuerpazo que tienen aquí la mayoria de los chicos (antes me he cruzado con un surfero con la parte de arriba del traje de neopreno bajada y la tabla en el brazo y casi se me olvida respirar del cuerpo que tenia… parece que exagero, pero lo que es una exageración es la proporcion de jambazos que hay aquí).

Estoy divagando mucho, pero como estoy en un pais donde las libertades individuales son tan importantes, yo escribi y divago lo que quiera, y vosotros sois libres de leer, of course, jeje.

Total, que mientras paseaba he pasado por delante de unos negros que jugaban al baloncesto… perdon, queria decir afroamericanos, que aquí hay que ser muy políticamente correcto. He dudado si hacerles una foto o no, porque esa escena es muy tipica de aquí, pero he pensado que lo mismo no les hacia gracia… al final se la he hecho. Total, como mucho me rompian la camara… y la cara. He corrido el riesgo porque como buen visitante (que no turista) hay que dejar constancia grafica de las cosas mas representativas de la cultura que se esta conociendo in situ (que luego mi madre se queja de que no hago fotos).

Vale... no me he atrevido a acercarme mas!

Joer, con la brisa marina… perdon, oceanica (a uno le puede la costumbre). Menos mal que en mi mochila llevo una chaqueta. Bueno, en verdad llevo de todo.

Cosas que transporto hoy en mi mochila:

Camara de fot... de captación de momentos representativos de la cultuta meta.
Ipod – imprescindible
Cartera con dolares
Libreta de ideas
Gafas de sol para que los buenorros no se percaten de que les miro
Gafas de ver buenorros que esten a mas de cinco metros
Toalla horrenda de playa cedida por mi amiga Belen porque a ella no le cabia en la maleta
Bolis
Botella de agua
Kleenex por si se me cae el moquillo
Baraja de cartas – muy ultil para hacer amigos
Libro – muy util como prop a la hora de ligar
Movil apagado – no sabeis la relajación que me supone
Llaves de casa de mi tio
Pasaporte – por si quiero entrar en un sitio para mayores de 21
Toallitas humedas – mil y una ultilidades… si, esa tambien.
Y… creo que ya esta. Ohhh, negrazo que acaba de pasar por delante de mi, bueno de cara no esta muy alla, pero, quien le esta mirando a la cara? Yo desde luego no, jejeje.

En fin, que estoy muy a gusto. De camino a casa para rematar, voy a pasar por un Starbucks y me voy a llevar un Hot Chocolate: que mas se puede pedir? Bueno, si, un jambazo con el que practicar ingles (entre otras cosas), pero tampoco es plan de ponerse exigente, jejeje, eso lo dejo para manyana.

Take care,

Pau

Vosotros aquí y yo a California :P

2007-09-14T00:30:00.000+02:00

Bueno, niños y niñas prometí un post antes de cruzar el charco y... en fin, pensaba hacer algo más elaborado pero a estas horas aún no tengo el equipaje de mano preparado y estoy que me caigo de sueño.

Por cierto, mis exámenes: uno bien o otro mal. Aún no sé notas.

Estoy muy cansado incluso para sentir nervios. Me hace mucha ilusión irme pero lo que es el traslado me da muchísimo abogio. No volar, sino todo el tema de los aeropuertos: equipaje, facturación, controles, aduanas, enlaces, más controles... uff ahora sí que me entran nervios.

Intentaré actualizar desde allí para que los que os quedáis en la Vieja Europa (jijiji) conozcáis más o menos lo que me suceda en el Nuevo Mundo (con esta expresión habrá quien me imagine con trenzas a lo Pocahontas... uhm, pues si encuentro uno como John Smith no me importaría, jejeje).

Pasadlo muy bien todos.

¡Un beso!

El escudo o la espada

2007-09-11T11:54:00.000+02:00

Duele.

Duele porque la herida está abierta, reciente.

Lloras.

Lloras y sangras.

Porque duele.

Porque crees que nunca cicatrizará y, si lo hace, te dejará marca de por vida.

Una marca que te recordará el dolor, y el sufrimiento. Que te hará más fuerte, sí, pero ¿a costa de qué? Crees que esa fuerza será un escudo. Una coraza que te hará más grande y más precavido, sí, pero a la vez impenetrable e insondable, para los demás e incluso para ti mismo.

Tienes miedo porque no quieres perder la ilusión, porque no quieres que la nada te devore y te vacíe y te despoje de ese halo tan especial que te envuelve.

Y yo te digo que ojalá te quede marca. Una cicatriz que te haga más fuerte. Pero que esa fuerza no sea escudo o coraza, sino una espada o una lanza. Que te imprima confianza, que te haga más grande y más seguro, sí, pero que a la vez te recuerde que tienes la fuerza para volver a conquistar lo que anteriormente conseguiste. Que te sirva para luchar y vencer a la nada que intenta devorarte.

La cicatriz va a estar ahí quieras o no, pero al fin y al cabo la elección es tuya. Tú eliges qué quieres forjar con la fuerza que te regala la experiencia: un escudo o una espada.

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De dedicado a un habitante de la Tierra.

Mi cita a tuertas

2007-09-06T20:13:00.000+02:00

Mira, que queréis que os diga, mi concentración apunta al suelo y mi agobio, al techo. Sé que es paradójico, pero yo soy así de contradictorio, aunque por otra parte la contradicción es una cualidad bastante humana y no pretendo atribuirme su monopolio, únicamente un uso excesivo de la misma... madre mía lo que divago con tal de no estudiar. Total que me he dicho… chico, pues para perder el tiempo mejor escribo un post la mar de freak y frívolo.

En un intento vano por superar etapas y acelerar procesos de cicatrización sentimental di permiso a una amiga para que me preparara una cita a ciegas. La cosa fue como sigue:

Una compañera de su trabajo le había comentado que su mejor amigo lo había dejado con su novio hacía dos meses. Y le enseñó una foto del susodicho. Mi amiga atesoró esta información y me pidió permiso para concertar una cita. Mi respuesta fue:
-¿Has visto foto?
-Una. De móvil. Parece mono.
-Adelante pues.

Al rato se me ocurrió que era conveniente intercambiarnos las direcciones de Messenger, porque con un contacto previo siempre da menos palo. Además, así podía ver más fotos del susodicho. Mi amiga se encargó de hacer las gestiones pertinentes (o sea, que le mando un sms a su compañera y le dijo que si quería su amigo que me agregara). La idea era quedar para tomar algo los cuatro un viernes o un sábado por la noche: el susodicho, su amiga, mi amiga y yo.

Conforme se iba acercando el día y el tarro se iba llenado de leche, como es inevitable en mí (nota mental: tirar todos los tarros de leche a la basura), le vi conectado. Estaba en no disponible, así que desde mi ‘no conectado’ pude cotillear su foto antes de hablarle. Como explicaros… era una fusión entre Borja Thyssen y un portero de discoteca. Así con gafas de sol, camisa chunga, como muy petao, con unas entradas con las que nos podría llevar al cine a todos… el primer adjetivo que se me vino a la cabeza fue: macarra.

Pero claro, desde pequeñito me han enseñado que las apariencias engañan y que no hay que juzgar a nadie por la forma de vestir… pero nadie dijo nada de la música: ¡estaba escuchando Dj Marta – Sesión Dj Marta! Y en ese momento me ví en un SEAT León negro con Dj Marta retumbando en los cristales tintados… qué queréis que os diga, no es mi idea de romanticismo.

Luego volví a fijarme en su ventana… escuchaba Celos, de Andy & Lucas. Y me imaginé en el SEAT León con la música esa y el tío intentando ponerse romántico… y de pensar que ya habíamos quedado con él le mandé un mail a mi amiga (con captura de pantalla incluida para que viera lo mismo que yo con sus propios ojos) a ver qué hacíamos, porque se me quitaron las ganas de quedar obviamente. Me contestó esto entre otras cosas:

"Vale, analicemos la situación. De entrada no parece prometedor, porque te entiendo, a mí esa foto (ein?) y semejantes gustos musicales me habrían provocado esa reacción, quizá también acompañada de algún sarpullido vistoso. Pero no nos quedemos sólo ahí, creo que deberías hablarle y ver qué tal es, quedar con él y juzgar cuando le veas en persona".

Pedí consejo y enseñé la captura de pantalla a varias personas. Casi todo el mundo me decía que se veía a la legua que yo con un tío así de entrada no iba a ningún sitio (una amiga incluso me dijo ‘mira, no te pega ni para un rollo, y amigos ya tienes así que pasando de quedar con él’), pero las voces más cristianas me decían que no podía juzgar a nadie por dos canciones y una foto. Así que decidí seguir con la cita.

Cuando se acercó el día mi amiga me envió un mensaje diciéndome que el chico no podía quedar porque trabajaba, así que yo, muy liberado y tomándome esto como un favor del destino por haber sido buena persona, decidí ponerlo en ‘no admitir’ y olvidarme del asunto porque no estamos como para perder el tiempo y enfrascarnos en situaciones que, además de ser ya de por sí incómodas, no van a llevar a ningún sitio.

De todas maneras desde aquí le doy las gracias a ‘mi amiga’ (sigue pendiente tu nick en nuestras aventuras) por tomarse todas esas molestias y por apoyar mis decisiones. ¡Un beso! ¡Eres grande! (uy, qué Dj Marta me ha quedado eso, jejeje).

Aclaración: No tengo nada en contra Dj Marta ni de Andy&Lucas, simplemente no es un tipo de música que pueda soportar. Un beso para todos sus fans.

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2007-08-27T13:08:00.000+02:00

Muchas gracias a todos por los comentarios del post anterior. Por vuestras llamadas, mails e incluso posts. Me ha animado mucho saber que estáis ahí, porque aunque no sea cara a cara se nota el interés y para mí tiene el mismo valor. Y no os preocupéis que estoy bien, agobiado por los exámenes y el viaje pero nada más.

Quería anunciar (uy, qué oficial suena, jeje) que voy a estar un tiempo sin escribir, sin leer posts y en la medida de lo posible, sin conectarme al msn porque necesito concentrarme para estudiar. Me quedan dos asignaturas de alemán para acabar la carrera con trabajo incluído y como me he tocado mucho los huevos este verano pues ahora toca hacer sacrificios.

El último examen lo tengo el día 12 y el 14 vuelo a California. Voy a estar tres semanas en San Diego haciéndo un curso de inglés y dos de vacaciones en Los Ángeles con mi tío. Escribiré un post antes de irme, ¡lo prometo! Y desde allí espero poder actualizar contando mis aventuras californianas (¡si por casualidad tengo algún lector de por allí que me mande un mail que voy a necesitar conocer gente!). Por cierto... mi abuela quiere pasar un tiempo en Los Ángeles también para estar con su hijo y aprovechando que voy yo ha visto la oportunidad perfecta. Como podéis imaginar quiero mucho a mi abuela, pero no me hace ilusión hacer de guía turístico. En fin, ya veremos si al final viene o qué... ¬¬'

Bueno... supongo que no me podré resistir y os visitaré de vez en cuando para ver cómo os va. De todas maneras sigo teniendo móvil y mail, jejeje.

Jo... ¡Os echaré de menos! A los que tengáis exámenes os deseo suerte y a los que no, os quiero haciendo fuerza para que los que tengamos aprobemos.

Ahora sí...

2007-08-23T11:37:00.000+02:00

Pero como sabes, siempre me quedará el color del trigo...

Las canciones me ayudaron a drenar, gracias por darles vida.

Mi manual de instrucciones

2007-08-15T13:37:00.000+02:00

No os habéis dicho nunca: ‘ojalá este tío viniera con instrucciones, porque no hay quien le entienda’. Yo sí, muchas veces. Así que se me ha ocurrido redactar mi propio manual de instrucciones para que cualquiera que tenga dudas sobre algunos aspectos de mi vida y de mi personalidad lo pueda consultar. Y lo cuelgo en mi blog para facilitar su consulta. Permitidme que no comience por el principio. Las circunstancias próximas exigen que el primer capítulo en ser publicado no sea el primero del manual.

Capítulo 5: de fiesta.
Salir de fiesta no se encuentra entre mis actividades de ocio favoritas. De hecho se encuentra al final de la lista. Pero de vez en cuando salgo y me lo paso bien… hasta que me canso. Me explico.
Cuando salgo me lo paso bien, bailo, me río, estoy bien, hasta que llega el momento que me canso, rebaso el límite y entro en punto de no retorno. Entonces experimento síntomas tanto físicos como psicológicos: la música no me gusta, el humo hace que se me irriten los ojos y me lloran (pero con lagrimones), comienzo a despreciar profundamente a todo el que está a mi alrededor, estoy incómodo, etc. Son reacciones que no puedo evitar. Puede pasar a las tres, a las cinco o a las siete de la mañana, dependiendo de con quién esté, de la música, del ambiente del sitio y demás, pero cuando pasa no suele haber vuelta atrás.

¿Qué pasa entonces? Si estoy en Alicante no pasa nada, cuando ocurre eso me voy a mi casa yo solito. No pido a nadie que me acompañe porque ya soy mayor y me sé el camino.

Primer error: Pedirme que me quede más. Si me quiero ir me voy. No insistas, no me apetece sentirme prisionero. No me hagas chantaje emocional, ‘es el cumpleaños de no sé quién’ (como si eso fuera sagrado), ‘no nos amargues la fiesta’: si estás a tu bola y con más gente ¿qué más te da?, pues por lo visto a la gente le da, pero coño, si me quiero ir me voy. Mis amigos esto ya lo saben y me insisten poco.

Pero que pasa si, por las circunstancias, me tengo que quedar hasta una hora determinada y ya he llegado al punto de no retorno. Pues que me agobio, dejo de bailar y se me pone cara de rancio. Sí, puede que le amargue un poco la fiesta al grupo. Lo siento, pero no lo puedo evitar. Pero que nadie se alarme. Hay estrategias para sobrellevarlo y sobre todo para no empeorarlo.
-No insistas para que baile.
-No me digas ‘anímate’ o similares.
-No me insistas para que me tome algo (esta es especialmente importante).
-No me llames soso. Me he cansado y ya está.
-Simplemente ignórame, es algo que no puedo evitar. No te preocupes. Tú a tu rollo.

Si voy con un grupo no voy a decir de marcharnos si la gente se lo está pasando bien. No soy tan egoísta. Pero repito, es algo que no puedo evitar. Así que insisto en que no le des importancia. No estoy tan mal como parece; he desarrollado tácticas internas para abstraerme y aguantarme. Y mucho menos, no te enfades conmigo porque yo no tengo la culpa.

En resumen: cuando salgo me lo paso bien, como uno más, hasta que llego al llamado punto de no retorno. Si me tengo que quedar no pareceré precisamente feliz (aunque intento fingir) pero no pasa nada. Cada uno a su bola y yo a la mía. Si sigues estos pasos la noche de fiesta conmigo irá como la seda.

Ahora nadie va a querer salir de fiesta conmigo… pero si alguien tiene algún consejo lo aceptaré encantado.

Este es el tipo de canción que me mola bailar de fiesta (so gay, I know, for you Mary)

13 meses y 1000 comentarios

2007-08-11T12:19:00.000+02:00

El caso es que tengo un poco de tredecafobia pero el mes pasado se me olvidó mi propio aniversario bloguero (además nadie me lo recordó ¬¬) y decidí esperarme un mes para celebrarlo. Yo es que soy muy de celebrar cosas, hacer homenajes y demás.

Al principio iba a hacer una reflexión sobre todo lo que me ha aportado el blog, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero pasando de aburrir al personal. Así que se me ocurrió posterar los 13 comentarios (por aquello de que llevo trece meses) más significativos, que más me llamaron la atención o que recibí con especial sorpresa, cariño... de este blog y el anterior.

Primero voy a hacer una preselección... vale, acabo de preseleccionar 37. Por cierto, los acabo de contar y tengo un total de ¡1000 comentarios! Qué especial: ¡el comentario 1001 tiene premio!

A ver, vamos allá (en orden cronológico):

Roma: el amor y psiquis... me encanta esa escultura. Además es tan síquico el amor que a veces asusta, verdad? me pregunto qué sería de los pecados sin pecadores...ojalá tuviera unos brazos que me abrazaran asíánimo con los artículos

Miércoles, 12 Julio 2006 14:47

Mi primer comentario.

Tatojimi: Pero que dices cursi!Maravilloso. Un placer leerlo. Y releerlo. Cada vez se pueden apreciar nuevos matices.Besos.
Martes, 8 Agosto 2006 12:48

Tato sin duda es el que más tiempo le dedica a comentar y sus comments son un complemento ideal para muchos posts. He elegido este comentario por ser el más corto, jejeje. Pero para muestra vale un botón. ¡Muchas gracias por todas tus intervenciones!

j'a: Creo q tu blog es cada vez mejor...
Lunes, 7 Agosto 2006 00:06

Nunca me he podido resistir a los halagos... aunque reconozco que la calidad de mi blog ha ido subiendo y bajando como en una montaña rusa.

Diegodelmar: si a los polvos le sacas el mismo partido q a los posts....dime dnd hay q firmar para...???un abrazo
Viernes, 22 Septiembre 2006 20:48

Jajaja, Diego siempre tan espontáneo. He de admitir que me encantaban esos comentarios que me dejaba al principio. Ahora lo hace menos. Un beso, Diego.

Hairblue dijo...
Oh! Qué post tan fantástico, ocurrente, inteligente... Pero, qué veo!? Y ese cambio taaaan chulo de cabecera???? Nunca deja de sorprenderme tu blog tanto por la calidad de lo escrito como ahora por la calidad visual! Es maravillosa esa cabecera! La has hecho tú???
21/11/06 01:30

100% Moribundo. Me reía mucho con sus comentarios sarcárticos y ácidos, y me gustaba cuando de vez en cuando se ponía sensible (supongo que sería cuando comentaba recién follado :P). Hablo en pasado porque el muy rancio ahora apenas me escribe.

Quijoteexiliado dijo...
Fue un placcer haber estado ahí formando ese "trio" que hicimos Per, Tú y yo. Han sido unos días increibles (con sus más y sus menos), que puede que hayamos magnificado, pero como tú dices sólo nosotros sabemos lo que hemos vivido y sentido.Llevo 3 días en casa y ya os hecho de menos. Estoy deseando llamaros para irnos a comer por ahí y pasar toda la tarde y la noche juntos echándonos unas risas, criticando y haciendo el payaso. Ojalá que sea pronto.Un beso y gracias por haberme hecho disfrutar y emocionarme estos días (ahora te supero yo en cursilería) 13/12/06 15:20

Ays, qué poco acustumbrado me tiene Quijote al sentimentalismo de serie americana, pero cómo me gusta, jejeje.

Absollut colgao de ti dijo...
mmmmm en vistas a q tu no me posteas jejeje lo are yo mas q nada xq pienso tanto en ti todos los dias a todas las oras... ufff creo qte llamare a las 6 xDDD odio esto de escribir q kieres q te diga, necesito mi dosis diaria de pau x telefono para sobrevivir, es duro superar el mono sobre todo cuando sientes placer al hablar contigo, cuando mi corazon late a mil revoluciones solo de escucharte, cuando los ojos me lagrimean, la voz me tiembla, no acierto a hacer otra cosa mas que pensar en pau, pau, pau, ese nombre que se ha convertido en la viva imagen de la esperanza en mi vida xDDD ese nombre q lo representa todo para mi, ese nombre q me hace averiguar cual es su spice girl favorita :S xDDD q jodido xDDD besitos, sabes q eres mi norte, el camino a seguir...
15/12/06 17:07

Lo siento, pero no he podido evitarlo. ¡Fue mi primer comentario de amor! Y ya que la primera cartita de amor que me escribieron en el cole no la conservo, por lo menos el comentario sí.

Paperboat dijo...
Me quito el sombrero, señor Pau. Este post me ha encantado mucho, vamos, que es divino del coño xDDDDD jijiji.Esto, a su manera, también explica porque parece que cada uno pertenece a un planeta distinto. No solo por la manera de ser de cada uno (que hay auténticos marcianos) sino por el abanico de sensaciones que las personas nos producen.Me alegro de haber entrado en tu sistema solar :)
31/1/07 23:52

Yo también me alegro de que hayas entrado en mi sistema solar, Pape.

Ekiots dijo...
esto no es una mentira de comodidad.... te he imaginado masturbándote mientras veías una peli porno de sexo interracial.en ese momento mugalari me pregunta: dónde estás???... y yo le contesto: me he ido de viaje.... ejem...
11/2/07 04:10

No sabéis la ilusión que me hizo sentirme sex-symbol por primera vez en mi vida, jejeje. Gracias, Ekiots.

Ruben dijo...
dios pau!!!! dime qno has escrito tu esto, xq me enamoro ahora mismo!!! xD (amistosamente por supuesto, vamos, solo con el frasco de la cabeza jeje) de verdad, me ha encantado, es una pasadaeso si, anda qel botecito con los fluidos corporales es un poco heavy ehhhh??? jejepero en serio tio, superbonito!!! haz otro, haz otro!!! jajajabye!
17/2/07 22:13

Sí, Rubén, lo escribí yo y por lo visto tuvo un efecto retroactivo menos amistoso de lo que te imaginaste :P Ay, ¡qué mono eres!

Arrierita dijo...
Jops, nene, me ha encantado... Si hasta me dan ganas de enamorarme y todo... ;-p
21/2/07 16:35

Viniendo de una profesional me sentí muy muy halagado. Y muchísimo más cuando descubrí que incluso linkó ese post en su blog!

Anónimo dijo...
quierete mucho... porque hay mucha gente que te quiere...un lector anonimo ciber-enamorado
20/5/07 22:52

Mi primer comentario de un lector anónimo... ¡qué guay! Si todavía me lees, un beso!

Lallamada dijo...
te aburres mucho???
25/7/07 21:25

De vez en cuando se agradece la cruda sinceridad, jejeje. Los comentarios de Lallamada nunca me han dejado indiferente. ;)

Bueno, creo que más que nada me ha quedado una selección al azar, pero muchas gracias a todos lo que me habéis comentado y me comentáis. Me hace mucha ilusión, la verdad. Podría empezar a nombrar a gente, pero paso de que se me olvide alguien, jejeje. ¡Besos a todos!

Y ya que estamos rememorando, voy a hacer el top thirteen de mis posts favoritos (en orden cronológico también).

1. El post en el que me medio inventaba la historia del enfermero, por supuesto.

2. El post en el que contaba mi excursión al cine con mis primas.

3. El post-relato en el que me puse sentimental.

4. El post sobre la gula y resumen de los pecados capitales.

5. El post con el test sobre el nivel de gayaldad.

6. El post sobre cómo es que soy gay, jeje.

7. El post sobre mi teoría planetaria.

8. El post de San Valentín.

9. El post sobre el gay mitológico.

10. Los posts sobre la licenciatura en homosexualidad.

11. Los posts-entrevista, como por ejemplo la entrevista a Paper.

12. El post con los finales alternativos.

13. Este aún está por escribir ;)

Y ahora quiero que todos juntos cantemos el cumpleaños blogueril.

Gracias otra vez por este año en la blogosfera, por vuestros comentarios, por vuestros posts, por leerme, por hacerme reir y esas cosas que se dicen en estos momentos.

¡Muchos besos!

Actualización: La verdad es que he sido injusto con Salva porque él es otro de los que se curran un montón los comentarios y disfruto mucho sus ralladas mentales, mereces una mención especial. Así como también la gente que me lleva comentando desde el principio o me comenta (o comentaba) casi siempre como Enis, Zuhor, Porvos, Luisencia, Canalla, Espantapájaros, Para, creo que voy a vomitar, Ipssen, Yahoraquebonita, Intrínseca... y los nuevos como Marieta, Isa, Si, Baloo, Iago, Donuttz, Sísifo, Guideon, Himz, Light... A todos muchas gracias (y siento si me olvido de alguien!)

Pau vuelve al gym

2007-08-07T13:51:00.000+02:00

Pues sí…después de (hagan sus apuestas) meses me he decido volver a esculpir mi, hasta el momento, imperfecta figura. Así que ayer, en una de esas tardes anodinas de agosto, PapáPau, que lleva muchos meses haciendo deporte, me convenció para ir con él a una clase de Aeropum (se hacen varios ejercicios con barra de pesas, mancuernas, abdominales, etc.).

La mujer de la recepción aún se acordaba de mí, lo cual quiere decir que le caigo bien. Total que llego a la clase y decido coger las mancuernas de kilo y medio y ponerme dos kilos en cada extremo de la barra. Me preparo el step con la esterilla, mi botella de agua y mi toalla. Todo bien. PapáPau ya estaba allí y lo coloqué todo a su lado.

Empezamos calentando. Que si bíceps, que si espalda, que si tríceps…

10 min de clase. Pensaba: mira qué bien voy, después de todo no estoy en tan mala forma y mi padre, el pobre como suda ya, claro que él ha llegado una hora antes… aún así, está mayor…
12 min: Joder, qué mierda de música maquinera…
14 min: Uhm… voy a parar un segundín a beber agua.
16 min: Ays, mejor reduzco un poco el ritmo que no es plan de matarse el primer día.

Monitor (a viva voz y mirándome): ¡Te puedes parar cuando te canses, que llevas mucho sin venir!

Pau (con cara de ‘¿tanto de me nota?’): Esto… vale.

18 min: No pasa nada por pararse a mitad de ejercicio… ¿qué más da que la mujer de al lado que me duplica la edad no se pare? Habrá sido atleta profesional en su juventud… y la que tiene pinta de ama cincuentona ama de casa de la segunda fila seguro que también.
20 min: ¿Falta mucho para que acabe esto? ¡Mierda! Cuarenta minutos aún… más que nada por la música que es insoportable.
22 min: Necesito agua…
24 min: Si me para un poco… qué vergüenza, ¿no?
26 min: …
28 min: A la mierda la vergüenza… me paro un poco, no puedo más.
29 min: ¿Qué cojones mira ese? Me paro un poco, ¿qué pasa?
31 min: Menos mal que no hay ningún tío decente… si no, qué ridículo.
33 min: Venga va, vuelvo.
36 min: Ahhhhhh, ¡qué se acabe esto ya!
38 min: Mira, esta canción me mola.

40 min: It’s the eye of the tiger it’s the thrill of the fight…
41 min: Mi padre ni se inmuta… eso sí suda mogollón, yo por lo menos lo hago con glamour.
42 min: …And he’s watching us all with the eeeeeeeeeeye of the tiger… ¡Ánimo tigre, que ya te queda poco!
44 min: ¡¡¡No puedo más!!!

Monitor: ¡Venga, que ya queda poco! ¡Duro ahí, intenso!

46 min: Debo de estar muy cansado para no haber encontrado un doble sentido a esas palabras viniendo de un tío con el culo de piedra… mejor descanso que esto es grave.
48 min: Todo esto tendrá su recompensa… aparte de unas agujetas de la hostia.
50 min: Como estamos haciendo abdominales no pasa nada si me paro… nadie se dará cuenta…
52 min: Mañana los hago bien del todo.
55 min: Bieeeeeeeeeeeen, se acabó.

Y después de los estiramientos creía que no iba a poder levantar los brazos para ducharme. Pero sí. Y después estuve muy orgulloso de mi mismo. De hecho esta mañana me he notado como más musculado, llamadme sugestionable, pero por lo menos me da ánimos pensarlo, jejeje.

Matizando Equívocos II

2007-07-30T17:20:00.000+02:00

El programa de investigación de TTV se ha puesto manos a la obra para aclarar un punto que, según nuestros estudios no se tiene muy claro. Con todos ustedes:

Matizando equívocos: Versatilidad VS Adaptabilidad
Entrevistando a un grupo de sujetos y analizando sus conductas sexuales se ha descubierto que no existen tantos versátiles como las páginas de perfiles nos hacen creer. Al menos versátiles puros: individuos a los que les da igual penetrar que ser penetrados. Obviamente un gran número de personas han probado ambos roles consiguiendo un nivel de placer más o menos elevado según la situación o sus preferencias, pero no se puede decir que les de igual dar que recibir. Digamos que los versátiles circunstanciales no son versátiles en sí, sino individuos adaptables. Por ejemplo:
Sujeto número 1
-¿Con que rol sexual se identifica?
-Soy activo 100%
-¿Nunca ha sido penetrado?
-Bueno… alguna vez.
-¿Bajo que circunstancias?
-Bueno… si tengo novio y me insiste y estoy muuuy enamorado pues le dejo que lo haga, pero no me mola mucho.
En este caso el individuo sería sentimentalmente versátil, pues sabe que, o cede de vez en cuando y deja que su novio le pete el culete o lo manda a la mierda por egoísta.
Sujeto número 2
-¿Con que rol sexual se identifica?
-Depende, a veces cabalgo, a veces llevo al jinete.
-Por tanto está usted diciendo que es versátil.
-Bueno, sí, supongo que sí, pero depende.
-¿De qué factores depende?
-Pues del tío. Hay algunos pedazos de tíos a los que veo y digo ‘Joder, como me gustaría que me follara a hierro el tío ese’ y otros que sin embargo los veo y digo… ‘uhm, que culito tiene…’
-Entiendo, ¿pero sería capaz de alternar roles con esos mismo chicos?
-No, si el tío me pone para que me de, me da, y si no nada.
Este caso es un poco más complejo que los anteriores, pues el sujeto varía de rol sexual adaptándose a su compañero sexual… pero no según las preferencias de éste último sino a sus propias fantasías con el mismo. Digamos que es versátil por contexto. El problema de los individuos como este muchas veces se llevan un chasco cuando van a la cama con alguien que crees que es de un tipo y se encuentran todo lo contrario.
Sujeto número 3
-¿Con que rol sexual se identifica?
-Pues mire, como preferir, prefiero dar por culo, pero vamos, que con lo poco que follo se hace lo que se tenga que hacer. Si tengo que poner el culo para conseguir un polvo pues lo pongo… así que me considero versátil de esos.
En este caso el sujeto no sería versátil puro, pues prefiere el rol de activo (término con el que este equipo de investigación está en desacuerdo, hay ‘activos’ que se mueven menos que un hetero bailando una canción de Beyoncé). Sin embargo, sus circunstancias le obligan a adaptarse al compañero sexual del momento. Sería por tanto un versátil por necesidad. Es decir, un individuo adaptable (y muy desesperado, el pobre)
Y podríamos seguir presentando casos que avalan la tesis de este equipo de investigación. Por tanto, y matizando posibles equívocos, se encuentran más hombres adaptables a las circunstancias, siempre analmente hablando, que versátiles puros. Así que, queridos, si encontráis un espécimen de este último tipo aprended a disfrutadlo porque la versatilidad es un don.

P.D: Si alguien desea volver a ver el primer progama de Matizando Equívocos puede hacerlo aquí.

Situaciones hipotéticas, respuestas imaginarias I

2007-07-24T23:10:00.000+02:00

Me encanta abrir secciones en mi TTV (Traducción TV para los no iniciados). Hoy estrenamos programa: Situaciones hipotéticas, respuestas imaginarias. El programa va así, yo lanzo una situación hipotética al aire (o a mi word), que podría darse o no en mi vida y yo mismo también (que para eso soy el prota) digo que pasaría según mi intuición.

El programa empieza con el siguiente video musical:

Video que, por supuesto, no ha sido escogido al azar. Tiene que ver con la pregunta de hoy: ¿Qué pasaría si yo fuera rico? If I had all the money in the world lalala. Pero no rico de comprarme un Mercedes último modelo. Rico de hacer lo que me saliese de los cojones. Como la Paris... que está tan podrida de pelas que si quiere va a la cárcel y todo.

Pues lo primero que haría evidentemente sería montar una ONG y hacer algo solidario con el dinero, como apoyar investigaciones médicas, construir colegios y hospitales y centros de refugiados. Es que soyyy tan buena persona que me merezco que me toque la primitiva.

Luego le compraría a todos los que me han comentado más de 30 veces un coche a elegir entre un Audi TT y un Porsche Cayenne. Es que soy taaan generoso.

Y tras estas cosas tan imprescindibles me permitiría algunos caprichitos. Cosas que me haría mucha ilusión hacer y el dinero me ayudaría a conseguirlas por la vía rápida. (La otra incluiría trabajo, esfuerzo y suerte... que claro, si a mí me garantizaran que con trabajo y esfuerzo las conseguría pues yo lo hago, pero hacerlo para que luego sea la suerte la que decida como que no, jejeje.)

Por ejemplo grabaría un videoclip conmigo de protagonista. Pero uno de los buenos, no de los de Camela de bajo presupuesto. ¿Os habéis fijado lo estupendos y estupendas que salen siempre los protas? ¿Y los bailarines que salen a su alrededor? ¿Y en los maromos que les ponen a ellas para darse el lote?Buah... elegiría una canción que me molase y me produciría uno. Pero no sé si del estilo de este video de 30 Seconds to Mars, así en plan guerrero ambientado en la china imperial... o en plan salir mono con un tío tremendo como en el de Nelly, ¿qué opináis?

From Yesterday, 30 Seconds to Mars

All Good Things (Come to an End), Nelly Furtado

Después de grabar el video, y siguiendo con mis delirios de grandeza, le pediría a Annie Leibovitz que me hiciera un book... le pediría o se lo encargaría y pagaría, vamos. Me encantan las fotos que hace. Sale la gente muy favorecida. Y ya si me mete temática como las fotos que hizo para publicitar el parque Disney con famosos vestidos como personajes de sus historias me rindo a sus pies. ¡Con lo que me ha gustado siempre disfrazarme!

Para descansar pasaría una temporadita en un hotel de súper lujo. Me encantan los que tiene la cadena Banyan Tree. Invitaría a unos amigos, famlia y a mi pareja por supuesto. Y allí que nos tiraríamos un mes descansando y pasándolo bien.

Y bueno, luego haría las cosas normales que hacen los ricos:

-Comprar ropa.

-Producir una peli conmigo como direcctor, guionista y prota.

-Comprarme casas y coches.

-Organizar cenas benéficas con mucho glamour.

-Comprarme ropa.

-Producir una peli porno.

-Pagar a los profes de mis amigos para que les aprueben las asignaturas chungas.

-Comprarme una casa en cada ciudad: Madrid, Barcelona, Londres, NY, Salamanca...

-Comprarme ropa...

-Etc.

Ay... qué post más superficial... esto... lo que quiero decir es que el dinero no da la felicidad sino caprichos que nos satisfacen momentáneamente pero que luego nos hacen desear más y más cosas hasta llegar a un grado de insatisfacción permanente que provoca que se nos vaya la cabeza (ver los casos de Paris y la Beckham). Lo que realmente es importante son las cosas que no se pueden comprar, los sentimientos. Y eso solo los dan la gente... gratis... y... esto... si salgo elegido como Mister España prometo luchar por la paz mudial...

Besos y hasta el próximo programa de: Situaciones hipotéticas, respuestas imaginarias.

Por cierto... como he actualizado más rápido de lo habitual lo mismo hay quien no ha leido el post anterior. No es porque lo haya escrito yo, pero os lo recomiendo, jejeje.

Finales alternativos

2007-07-23T17:51:00.000+02:00

El miércoles pasado fui a despedir a Rubén a la estación de tren después de una semana aquí conmigo. ¿Cómo fue esa despedida? Cada uno que elija una según su estado de ánimo. Acomódense en sus butacas y no me manchen mucho el suelo con las palomitas.

Finales Alternativos.

Final comedia barata: Conforme el tren se alejaba dirigí la mirada hacia mi mano derecha y mientras la acariciaba le dije con tristeza: Volvemos a estar solos tú y yo, querida.

Créditos
Pau - Ben Stiler

(Dior, estuve a punto de negarme a ceder los derechos de la historia, ¡cómo odio a ese actor!)
Mano de Pau - interpretada por ella misma.

En la sala...
Jona: Xurri, no e entendio el final. xk le dice eso a la mano?
Jessy: Joer, Jona, pues k aora se va a matar a pajas.
Jona: Jajajajajaja, kweno, tia.

Final peli romántica-pastel: (Monologo interior, voz en off) Mis lágrimas recorrían mis mejillas y caían sobre la comisura de mis labios mientras el tren, que hacía tan sólo una semana lo había traído conmigo, lo alejaba cruelmente… lágrimas que dejaban un sabor a la par dulce y amargo. Y yo me preguntaba una y otra vez cuándo su cuerpo y el mío volverían a unirse, pues sabía que nuestras almas nunca se habían separado. (La cámara se aleja en un plano aéreo que simboliza la soledad del protagonista, al mismo tiempo aparece superpuesta al plano general un primer plano de la cara del prota para darle un toque así intimista)

Créditos
Pau - Josh Hartnett
Rubén - Tom Welling

En la sala
Estrella: Manolo... ¿estás llorando?
Manolo: ¿Yo? ¿Cómo voy a llorar con esta peli de maricones?
Estrella: La verdad es que es para llorar porque es mala de cojones.
Manolo: Muy mala... ¿crees que habrá segunda parte?

Final película de acción: Tras haber salvado a todos los pasajeros del tren (salvamento que incluyó: desactivar bomba, pegarse con el malo saliendo ileso, matar al malo, sacar a niñita de entre varios amasijos de hierro con su peluche intacto, besar al chico, volver a matar al malo saliendo con una cicatriz la mar de sexy en la ceja y salir del tren) una de las azafatas de la estación me preguntó: ‘¿Quiere un poco de agua?’, a lo que yo contesté con voz firme: ‘Vale’.

Créditos
Pau -Wentwoth Miller
Rubén - Ashton Kutcher
Malo malote - Bruce Willis
Niñita en apuros - Esa que sale en Pequeña Miss Sunshine que está tan de moda. Azafata de la estación - Angelina Jolie.

En la sala
Alguien: Creo que ya ha acabado... ¿saca la mano de ahí antes de que enciendan las luces?

Final de peli porno (Cari, tú este no lo leas): Antes de que mi erección desapareciera por completo, el tren había dejado de estar dentro de mi campo de visión. Así que me metí en el aseo más cercano y allí ví haciendo uso de uno de los urinarios a un mochilero… ni corto ni perezoso le dije: quítate la mochila que te enculo. Y así comienza la segunda parte de mis aventuras.

Créditos
Pau - Lukas Ridgestone
Mochilero -Brent Everett

En la sala...

[¿De verdad es necesario?]

Nota: ¿Así mejor, Quijote? ;)

No-post

2007-07-19T13:25:00.000+02:00

Después de estar dándole vueltas al hecho de dejar el blog creo que he decidido que de momento no lo voy a hacer. Siento esta pausa tan larga.

Y ya de paso voy a dedicar este no-post en el que en realidad no hablo de nada a todos aquellos que me han echado de menos y me lo han hecho saber.

A los que me han echado de menos y no lo han dicho, si es que hay alguno.

A los que no me han echado de menos... ¿qué pelotas haces leyendo esto entonces?

Y ya que estoy... se lo dedico a:

Todos aquellos bloggers que me leen siempre y me comentan siempre.

Los blogueros que me leen siempre y me comentan a veces aunque yo no les comente tanto.

Los blogueros que me leen siempre y no me comentan nunca porque yo no les comento.

Los blogueros que me leen a veces y me comentan a veces.

Los blogueros que me leen a veces y no me comentan nunca.

Y sobre todo va para mis bloggers favoritos..., aquellos que estáis más allá de la pantalla: espero que sepáis quienes sois sin tener que decirlo.

También y especialmente:

Las personas que no pertenecen a la blogosfera pero me leen regularmente. Especialmente a Isa, Diana, Alberto... espero que se vayan animando más (va por Baloo :P)

A partir de ahora volveré a pasarme por vuestros blogs de nuevo y puede que incluso amplie fronteras, jejeje.

Un beso.

P.D: Esto para que estéis entretenidos mientras comentáis ;) La elección no es casual, va por ti.

Mario Evolution

2007-06-27T16:28:00.000+02:00

Cuando hice la primera comunión y aún tenía cara de pan mis abuelos me regalaron la super nintendo. Yo quería la Master System II, que era la que tenían mis vecinos. Pero mis abuelos se dejaron asesorar y apostaron por la consola de Nintendo, que resultó ser mucho mejor que la de Sega.

Mi juegos favoritos eran los de lucha (viva el Street Fighter II y viva Chun-Li) y los de plataformas. Ays, aquel Super Mario 3 con su colita de mapache y todo. Eran sencillos a la par que entretenidos; que te salia una seta de esas malignas, pues saltabas encima y te la cargabas, que te salía un champiñon, pues te hacías más grande, que había un acantilado, pues lo saltabas. Si el acantalido era muy ancho pues conseguías una pluma (Nno voy a entrar en la teoría más que probada de que Mario es gay), te salía cola y lo saltabas.

Las pantallas cada vez eran más difíciles, pero siempre era pa'lante. No tenías que malgastar esfuerzos en pensar que camino seguir, solo tenías que concentrarte en saltar acantilados, matar bichos y conseguir plumas.

Con el tiempo la pobre Super Nintendo se quedó obsoleta y llegó la nintendo 64, que para aquel tiempo en el que lanzaron la PlayStation se quedaba un poco atrás. Así que opté por la consola de Sony y abandoné a Nintendo. De lo cual nunca me arrepentí porque en la Play estaban también los juegos de Street Fighter y además la saga Tekken.

Además, Mario cambió. Se pasó a las plataformas en tres dimensiones... ya sé que todo tiene que evolucionar pero mira, a mí siempre me ponía muy nervioso eso de tener un campo enorme para encontrar lo que sea que hubiera que encontrar y no saber ni dónde ir, ni si me he metido por esa puerta ya, ni si he buscado la llave detras de ese árbol que es exactamente igual que el otro de más allá. Por eso dejé de jugar con Mario y me pasé a Crush.

Ahora que mi vida ha dejado de ser un videojuego de plataformas en 2D en los que seguía un camino marcado más a menos difícil pero siempre recto me arrepiento de no haber practicado con las 3D en las que (casi) todas las direcciones son posibles y las decisiones que tome a partir de ahora son sólo responsabilidad mía.

Everyday I love you less and less

2007-06-24T20:41:00.000+02:00

Escuchen la canción y estén atentos a la letra (no es imprescincible para la comprensión del post):

Efectivamente, cada vez me gusta menos mi trabajo y cada vez estoy más harto y me gusta menos estar allí. Mi capacidad telepática está escuchando ahora mismo cosas como '¿éste que se cree?, ¿que a mí me encanta el mío'?, 'pues bonito, hazte a la idea de que hay que trabajar'. Pues mira, a mí ya no me apetece (ahora va a parecer que vivo en Beverly Hills, bah). Además, voy a aprovechar que no me hace falta para comer, a la energía cósmica correspondiente gracias. Lo hacía por ahorrar dinero para hacer viajecitos, algún curso de inglés en el extranjero o algo, y como eso ya está más o menos conseguido paso de seguir aguantando a los jefes, a los clientes y a algunos compañeros. Por otra parte, si me dedico a trabajar y a estudiar durante el verano, ¿cuando utilizo el dinero para su propósito original que era disfrutarlo? Carpe diem.

He hablado poco de mi trabajo en el blog, la verdad es que no sé por qué, trabajar como botones da para muchas anécdotas, hoy por ejemplo, Mena Suvari, protagonista de American Beauty, me ha dado 10 euros por cambiarle las maletas de habitación, muy maja por cierto... no como Luis Miguel el cantante de boleros que va de diva paranoica por la vida. O las veces que he rallado coches de gama alta (el más caro creo que fue un Cayenne) intentado aparcarlos... siempre ocultando el delito. Supongo que no lo he hecho por desconectar, lo mismo cuando me lo deje empiezo a recuperar anéctodas.

Por otra parte, mi rendimiento está bajando porque hago las cosas sin ganas y a la mínima me escaqueo, y me da rabia ser así. No me gusta hacer las cosas mal, así que antes de que vaya a peor prefiero que se queden con un buen recuerdo por si algún día es necesario recuperar el empleo.

Me va a dar pena por algunos compañeros. Pero bueno, he hecho un par de Amigas a las que voy a seguir viendo mucho tiempo. Eso es lo importante, de cada lugar o de cada etapa, quedarse con una o dos personas (cuando hay suerte) con las que quieres seguir contando. Gracias Diana e Isa por hacerme los turnos tan agradables. ¡Os quiero!

Aviso

2007-06-18T11:28:00.000+02:00

Hola a todos, perdonad por tener el blog tan abadonado, por no visitaros ni comentaros, pero es que estoy de exámenes y no tengo demasiado tiempo. Como me he tocado mucho los cojones este último cuatrimestre de carrera (yo soy así de oportuno, con lo bien que iba voy y me abandono en la recta final...) ahora estoy pagando las consecuencias. La primera de ellas es que me he tenido que dejar una para septiembre y la segunda es que tengo que hacer trabajos y cosas que no me apeteció hacer durante estos meses. Me da vergüenza admitirlo, pero es así. Además, como estoy trabajando (próximamente y si aún conservo algún lector después de este parón caerá algún post sobre lo harto que estoy del trabajo) pues no tengo todo el tiempo que me gustaría.

No contentos con todos estos factores, mañana empiezan las Hogueras de San Juan, que son las fiestas gordas de Alicante (para los no inciados decir que son como las Fallas de Valencia, pero nuestro traje regional es más bonito y el tiempo suele acompañar más en esta época). Así que voy a oir música todas las noches provieniente de tres puntos diferentes. Por una lado tendré la última de Bisbal que se mezclará con la Bomba de King África que se mezclará a su vez con Paquito el Chocolatero o el himno de Alicante, con lo cual no me dormiré hasta las dos... y teniendo en cuenta que me tengo que levantar a las 6 para trabajar... ay dior. Lo peor de todo es que no voy a disfrutar mucho de las fiestas entre el trabajo y los exámenes, menos mal que como soy tan soso no me costará mucho superar el trauma.

Y nada más... bueno sí, que esta mañana además estoy preocupado y tampoco me concentro mucho. Espero que se arregle.

Muchos besos (aunque os tenga abandonaicos no me olvido de vosotros).

Mira, os dejo con un video resumen de la fiesta del año pasado... lo siento pero está en valenciano. De todas maneras se puede ser de qué va la cosa.

¡Entrevista al cumpleañero!

2007-06-11T22:04:00.000+02:00

Imaginad un plató inspirado en alguna película corte masoquista pero elegante (si tal cosa es posible) de Chi Chi Larue… luces rojas, música electro-chill-out (como quiera que suene eso) jaulas con musculados tiarrones con ~~pocas~~ prendas de piel y en el centro un sofá de cuero negro. En el sentado…

¡Boris Izaguirre!

-Buenas noches a todos y bienvenidos a una versión nocturna y leather de Channel nº4. Antes de nada me gustaría explicar que si estoy un poco más soso que de costumbre se debe a que he sido medicado para evitar que la libido me impida llevar a cabo la entrevista de hoy. Por una parte los chulazos de las jaulas, por otra nuestro invitado de hoy que es divino… ay dior, no sé si podré contenerme cuando vea a este blogger tan célebre a la par que cercano… Con nosotros ¡QuijoteExiliado!

[Acompañado de dos chulazos y con un hilito de baba en la comisura de los labios entra al plató el citado bloguero y toma asiento en la punta opuesta del sofá a Boris]

-Ay, no seas tímido, Quijotito [leáse con acento venezolano… algo que yo nunca podría imitar con un mínimo de gracia en viva voz]… no te voy a comer (debido al efecto de la medicación, aunque me encantaría).

[Quijote esboza lo que pretende ser una sonrisa y se junta treinta centímetros… el presentador sin embargo recorre la distancia restante quedando pierna con pierna].

-A ver, pero relájate… empecemos con una pregunta fácil, mi vida, para romper el hielo. ¿Por qué empezaste el blog?
Pues no sé, es algo q me he preguntado mucho creo q era un sitio donde volcar miedos, frustraciones... pero básicamente también porque me aburría mucho de estar en el paro.

-Ya, pero eso de hablar de ti lo hacías más antes, ahora el tipo de post que sueles hacer y el que te ha dado más popularidad es otro.
Sí. Es q últimamente me cuesta mucho hablar de mí mismo y veo que mi vida es muy monótona así que me pongo a hablar de cosas que me llaman la atención o que me hacen gracia.

-Formato que por cierto conecta muy bien con el público. Al menos con una parte grande de tu público. La gente que te comenta sin embargo prefiere leer sobre ti.
Sí, eso parece. Porque en el fondo son todos amigos y lo que les interesa es la carnaza y saber de tu vida. Pero prefiero mantener ese halo de misterio a lo Expediente X. Total, mi vida se basa en el trabajo, la piscina, los cuatro ratos con los amigos y los efectos de las pastillas de la alergia.

-¿Tu vida se basa en eso sólo? A ver si te crees que la gente es tonta y no se ha dado cuenta de que hay uno que te comenta siempre y acaba con un TQM.
Jajajajajajaja. Es que a mi también me salen ciberadmiradores con los que hablo por el messenger y luego acabo en una pasional y cachonda historia de amor y sexo a partes iguales. Como a uno que yo me sé. Puedes mandarle un saludo a todos los ciberadmiradores y ciberenamorados que parece que últimamente abundan mucho por esta página y por otras.

-Por supuesto, para ellos va un saludo con mucho cariño. Pero dime Quijotito [mueca de desprecio del invitado cada vez que escucha este apelativo], ¿cómo eres in love? Porque vamos, tú en tu blog contaras lo que te salga de las pelotas, pero aquí pregunto lo que quiere saber la gente.
No sabría definirlo. Quizá una versión diferente del Quijote 1.0. El Quijote 2.0 sería una especie de evolución con pequeñas modificaciones y activación de los genes pastel (los que te hacen ser pasteloso y asqueroso a los ojos de los demás, pero especialmente adorable para tu pareja que está deseando que llegues a casa para comerte con nata, chocolate o mermelada a lo perro de Ricky Martin). En el día a día de Quijote hay diferente digievoluciones: está el modo sin novio (el 99% del tiempo) y el modo pasteloso (que es cuando veo a mi novio -un fin de semana cada X tiempo-). El amor en tiempo de exámenes es lo que tiene y….

[Quijote se queda embobado mirando a uno de los gogós que en ese momento estaba haciendo el pino con las piernas totalmente en horizontal apoyado en una barra americana]

-¿Puedes dejar de mirar a los gogós y azafatos leather y atenderme? Gracias… resumiendo: que estás empollado a tiempo parcial.
¿EmPOLLAdo? ¡Había olvidado ese bonito verbo que reúne tantas cosas en una sola palabra!

-Sí, y hablando de pollas (que el lo que realmente va con esta decoración) y volviendo al blog, pollas... o tíos a los que nos gustaría verle la polla abundan en tu blog.
Sí, se puede decir que mi blog es una recopilación de tíos que deberían enseñar la churrita, aunque la mayoría lo han hecho. Además poner pollas (cosa que no hago mucho, que es más bonito sugerir) vende y hace que el blog luzca más. Siempre está abierto a sugerencias, pero la gente sólo sabe decir que ponga la mía y eso es secreto de sumario

-O sea, que tu objetivo es vender…
No, nunca fue vender. Si quisiera venderlo habría abierto una página de pago donde pondría mi vida y una web cam en la ducha para que todos puedieran observarme, pero no. Aunque si alguien decide contratarme y pagarme por hacer lo que hago, por mi encantado. Aunque lo seguiría haciendo gratis duerante mucho mucho tiempo. Ya es un vicio más… [dirige la mirada hacia una de las jaulas con su correpondiente chulazo y añade] como la pajas antes de dormir.

-Ya que hemos calentado motores (aunque realmente lo que me gustaría es que me calentases otras cosas a hierro) Si pudieras elegir a uno de tus sueños húmedos y tirártelo, ¿cuál seria?
Difícil elección, pero creo q me he enamorado de los cojones de Marco Dapper (el guarrón de Eating Out, y mi actual imagen en blogger) y no dudaría ni un momento en llevármelo a Cuenca o ponerlo mirando para allá. Si no se deja, pues al novio de la Obregón que seguro que tenemos los mismo temas de conversación… casi ninguno. ella porque es tonta y yo porque uso la boca para otras cosas

-No sabes cuánto me alegra oírte decir eso, mi amor. [Quijote pone cara de póquer] No nos hemos olvidado de que hoy es tu cumpleaños… ¡Felicidades! Y aquí está tu regalo.

[Aparece Darek de una de las jaulas vestido de científico… en realidad sólo con la bata y un tanga debajo. A Quijote se le salen los ojos de las órbitas y cual diablo de tazmania corre enloquecido hacia él y le arranca el tanga de un bocao… fundido en negro… publicidad]

[Vuelta de la publicidad]

-Bueno, señor Exiliado… corramos un estúpido velo, que escribiría un amigo común, y sigamos con la entrevista… y bajemos un poco el tono que se nos puede volver a ir de las manos y más ahora que la medicación de inhibición de libido está dejando de hacer efecto. Tú que perteneces a los bloggers primigenios, ¿qué opinión te merece la blogosfera actual?
Esto está en constante evolución: como bien dice una vieja teoría la gente no suele durar más de un año con su blog así que hay muchos caídos en combate, otros se han hecho más señoritos y han abandonado los barrios pobres como Chueca para irse con los pijos de Blogspot y cada vez hay más nuevos, porque tener un blog está más de moda que ser maricón. Porque las adolescentes mojabragas ya no quieren amigos maricas, sino amigos que tengan un blog y se escriban con Maxim Huerta. Pero en general, los viejos que quedamos somos los supervivientes (aunque no soy de los más antiguos) y hemos avanzado y madurado mucho en nuestra dura andadura por estos mundos. Somos más maricas, pero más sabios.

-Cometario abierto. Di lo que quieras.
Pos no sabría que decirte en el comentario abierto…

-Bien… por favor realización, por mucho que me fastidie, ¿puede alguien pedirle a los buenorros que abandonen el plató? Necesito que el invitado se concentre. ¿Y sobre el blog que acoge este programa se te ocurre algo?
Con la mudanza perdió algo porque el otro molaba más.

-Oye… vale que te haya jodido que nos hayamos llevado a los bailarines, pero ¿a ti no te han enseñado que hay que dorarle la píldora al anfitrión?
Yo es que no hago felaciones gratuitamente. Una es puta, pero no tanto.

[Voz en off] Bueno, Boris, no pasa nada, yo acepto muy bien las críticas. Venga chulo… ¡dime algo más si tienes cojones!

Aun no he decidido qué es, pero las novedades de este lo están compensando. A ver si con el verano recuperas la inspiración.

O_O Esto… vale… gracias por lo ánimos.

-Que conste que este también me gusta y no es porque me guste también el director de la cadena y lo quiera tener como mi marido florero.

Yo no seré nunca un marido florero.

Pues estarías muy mono acompañándome a todas mis comparecencias oficiales y a mis grandes descubrimientos como científico de pacotilla.

Buah… la verdad es que me has puesto cachondo con lo que me has dicho de ser un marido florero… recomiéndame alguna peli porno que me desahogue, que tú eres experto.

-¿Holaquetal? El presentador soy yo.

Sí, Boris, bueno, ya sigo yo entrevistándole en voz en off, tú vete a follar con alguno de los bailarines.

[Antes de acabar la frase Boris había abandonado el plató]

Bien, Quijote, ¿qué me dices de la peli?

No es que tenga favoritas, pero cualquiera en las que salgan Lukas Ridgeston o Pavel Novotny merece ser vista, al igual que las de Brent Everett o Brent Corrigan (tengo una de ambos pero no me sé el nombre. es en plan chicos de instituto que estudian juntos y acaban comiéndose el prepucio, el pucio y el post-pucio). Hay otra que se llama The Anchor Hotel que también está muy bien y ahora me he hecho fan de una pareja de actores que se llaman Daniel y Pedro y me estoy bajando todo lo que hay de ellos.

He visto el video de los dos Brent, jejeje me pone mogollón. Y Lukas es mi favorito por siempre jamás.

El Brent corrigan es el único al que he visto hacer una doble penetracion y que siga tan tranquilo. Lukas me dejó desolado el día que se retiró del porno. Pero al final es lo que hacen todos.

… Uhm… esto ha degenerado un poco. Debería haber dejado que Boris hiciera también estás preguntas. Estoy perdiendo todo el halo de inocencia y pureza que me envolvía. Bah… de perdidos al río de la lujuria. ¿Algún consejo para hacer felaciones o para viajar a Cuenca?

No coger las ofertas baratas y hacerlo siempre con clase y con dignidad, que aunque uno acabe luego con la cara manchada de lefa en la portada de Chueca.com, pueda decir bien alto: "Yo la chupo mejor que Letizia".

Creo que lo vamos a dejar aquí antes de que la cosa degenere más. Muchas gracias por tu consejo y por tu tiempo. Te espero con todos los bloggers en el backstage y con los chulazon para celebrar tu fiesta sorpresa de cumpleaños… ups… perdón por fastidiar la sorpresa. Bueno en serio. Espero que los 25 te traigan muy buenos momentos y que podamos compartir alguno que otro en vivo y en directo, que te vaya muy bien con tu churri y con tu carrera bloguera y profesional. Muchos besos y FELICIDADES.

Entrevista a Lallamada: "La promiscuidad es un arte"

2007-06-04T22:44:00.000+02:00

Con todos ustedes… ¡Ana Rosa Quintana!

-Buenas noches a todos. Como sabéis yo soy más de hacer las mañana, pero me he dicho, ‘chica, hace mucho tiempo que no te vistes así de noche’ y mira, me ha apetecido ponerme este vestido tan estupendo…

Voz en off: Esto… ¿puedes presentar al invitado?

-Por supuesto, yo soy una profesional. Pero primero nuestros colaboradores: Alessandro Lequio, Belén Esteban, Màxim Huerta y el mariquita ese hiperbronceado que no me acuerdo de cómo se llama, que no me llegan ni a la suela del tacón pero me los tengo que comer con patatas porque la audiencia manda. Esta noche en la que voy tan divina tenemos un invitado que no deja indiferente a nadie. Es querido u odiado pero nunca ignorado (dior, soy una poetisa). Pertenece a las primeras horneadas de blogger y ha tenido el detalle de estar aquí el 4 de junio, día de su cumpleaños: ¡Lallamada!

-Lallamada… ¿lobo con piel de cordero o cordero con piel de lobo?
Uff, pues depende de para que, pero soy más cordero con piel de lobo

-No es esa fama la que tienes en la blogosfera. De hecho, te consideran la mala oficial
Ya, lo que pasa es que a la gente le gusta ver lo que quieren ver y no profundiza, en el fondo en todas las pelis hace falta una mala y en el fondo es la que más nos mola a todos. Si no, de que el éxito de House o de Risto?

-Ya, pero tus posts son bastante contradictorios. A veces dices: voy a ser una puta y a los dos días: ahora candy candy
Porque soy bastante sincero conmigo mismo y en el fondo no represento ningún personaje ni voy de nada, cualquier persona es así, pero algunos no muestran sus contradicciones y se atrincheran en el papel que les resulta mas cómodo, algo que me parece muy cobarde... de todas formas, no se olvide de que soy géminis, ¿qué esperas?

Lequio: Ya, pero luego no te quejes de que la gente no te entiende
Si no me entienden es porque no quieren, porque es más fácil quedarse con el personaje más atractivo... yo tampoco entiendo a los que siempre van de víctimas o a los que siempre van de sobrados.

Como por ejemplo...
¿Quieres nombres?

Por supuesto
Creo que todos sabemos de quienes hablamos. Los bloggers son personas muy listas e ilustradas, algunos hasta saben hacer la o con un canuto.

Esteban: Buah, yo creía que tu si te ibas a mojar, joder. Lallamada no es de los que tienen pelos en la lengua
Yo mojo siempre que puedo a poder ser con quien me gusta.

[En ese momento Màxim y el hiperbronceado se muerden los labios esperanzados al mismo tiempo que se dirigen una mirada amenazante]

-Oye, en mi plató, aunque estemos en horario de noche no tolero ese lenguaje. Pero por otra parte, en el fondo soy una viciosilla y me mola el morbo. Esa es otra fama que tienes, de 'promiscuo'.
Jajajajajaja Eso es supergracioso. A veces lo soy a veces no, depende de la epoca pero vamos creo que tengo la relaciones sexuales que una persona de mi edad y soltera desea tener el que me acusa de promiscuo en el fondo se muere de la envidia. La promiscuidad es un arte.

-Pero... ¿por qué esa manía por los lolitos?
Esa etapa ya paso.

-¿Ahora en cuál estas?
Ahora me gustan tíos de 27 hacia arriba con los que tenga buen rollo y con los que me ría, aunque evidentemente hay lolitos a los que no les diria que no NUNCA

-Hablando de lolitos, por los blogs se comenta que te has comido a varios compañeros bloggers
¿Compañeros? ¿Y ese eufemismo?

-Porque soy Ana Rosa y soy la mar de educada.
Jajajajajajajajajaja. ¿Que te hable en general o en concreto?

-En concreto. Cuantos más detalles mejor
Pues para tener respuestas concretas haz preguntas concretas. Estoy mayor y tengo tendencia a divagar.

-Esteban: A ver, que ya estoy harta: ¿Con cuántos bloggers te has liado?
De uno fui novio y me he enrollado con 4

-Si eres tan amable de decirme sus nombres con mucho gusto los linkaré
Jajajajaja, creo que ya los tienes linkados

-¿A los cuatro?
Déjame pensar, voy a sacarme la chuleta. A tres creo que sí.

-Ay dior ¡qué curiosidad!
Si tu ya lo sabes. No te hagas la tonta, que se te da bien pero canta mucho. Además, según mi diagrama, la mayor parte de los bloggers son unos promiscuos, que esto es cada día mas parecido al gaydar, que algunos lo disfrazan de amor cuando quieren decir sexo, pero que aquí el que no corre vuela así que me parece de una hipocresía provinciana decir que yo soy promiscuo. Y el que no lo es, es porque no puede, porque intentarlo lo han intentado.

-Màxim, deja de embobarte con nuestro invitado y haz alguna pregunta que para eso te pago, aquí no quiero parásitos.

Esto… ¿Cuál es el significado de tu nick?
-Mira a ver bonito, si te comes más la cabeza…
Es una historia muy absurda. ¿Quieres que aburra a todo el mundo?

-Hombre... si es una mierda de historia no
A ver, yo la cuento total, la vas a cortar. Pues cuando empecé a estudiar allá en el paleolítico escribí un corto que luego hice con algunos compañeros de la facultad muy muy malo que se titulaba "la llamada". El corto era penoso pero yo le tenía mucho cariño y desde entonces lo tomé como nick para casi todo.

-¿Y por qué abriste el blog? Aparte de por razones egocéntricas comunes en todos los bloggers? (eso en mi familia no pasa)
Yo no sabía ni que existían. Pero cuando conocí a mi ex el tenía uno y me contagió el gusanillo y como es ególatra de toda la vida vio el medio perfecto para comunicar al mundo su existencia. Es lo que tenemos todos los frustrados.

-¿Y tú por qué estas frustrado?
Por que he conseguido pocas cosas de las que realmente ansiaba cuando era adolescente

-¿Cómo por ejemplo?
Yo quería ser diseñador de moda, realizador de televisión, guionista, director de cine (qué iluso)…

-Bueno, pero aún estás a tiempo.
Uy, los lolitos pisan muy fuerte y yo siempre he carecido del don de la relaciones sociales. Además cuanto más cerca estoy de esos mundos menos me gustan. Para entrar en esos lugares hay que saber morderse la lengua, poner mucha sonrisa falsa y hacerse mucho el tonto, ser bastante cursi y bastante estrecho yo no soy nada de eso. Además, las cualidades se pierden con la edad si no se trabajan.

-Esteban: Yo creía que era lo contrario, que había que ser una guarra.
Para nada, si eres una guarra nadie te toma en serio; eres la puta de la fiesta y la puta divierte un rato pero luego estorba.

-Esteban: ¡No jodas!
Eso si, si eres drogadicto tienes un plus. Y más si eres ex drogadicto.

-Esteban: Joder, menos mal.
Eso suma muuuuuuuuuchos puntos. Porque te da un aire de tristeza, se haber vivido, de tener experiencias. Todo es marketing en el fondo, ese es el personaje que vende en estos casos y en estos años, la naturalidad molesta yo soy un ejemplo de eso.

-Sí, ¿por eso tu blog tiene polémica a veces?
No entiendo las polémicas en un blog, hay algunos que se sienten en la necesidad de descubrir al mundo que tu estás equivocado y que ellos tienen la verdad absoluta de las cosas, una pandilla de frutrados aburridos. Yo cuando no estoy de acuerdo con algo o lo comento con educación o me abstengo pero no voy destripando a nadie, nadie me obliga a leer nada que no me guste. Por no decir que hay mucho loco suelto.

-¿Y por qué crees que a la gente le gusta tu blog?
No creo que a la gente le guste mi blog. Y en el caso de los excéntricos que les guste supongo que será por lo mismo que a otros no les gusta. Porque no miento, no engaño, me muestro tal cual y porque no es monotemático en plan "hoy he ido a la compra, he comido tortilla, ha llovido y me he mojado”. Supongo que la forma explícita que tengo de contar ciertas cosas también contribuye.

-Momento publi, háblanos de este blog y de su autor.
¿Te cuento un secreto, Ana Rosa?

-Por favor
A alguno le va a escocer, pero bueno, ahí va: de todos los bloggers precisamente ese ha sido el único que realmente me ha gustado.

-¿Y del blog que puedes decir?
Pues me gusta aunque creo que aún le hace falta un pelín de estilo propio y que tiene muchas influencias de los blogs que le gustan (cosa lógica por otra parte) aunque en el fondo yo lo leo porque la persona que está detrás me interesa, es alguien bastante soberbio, cabezón pero es tan bello que no puedo resistirme.

-¿Qué deseo vas a pedir cuando soples las velas?
Pues, le voy a pedir aclararme con respecto a lo que quiero hacer y encontrar algo que me guste mucho mucho para poder dedicarme a ello. Aunque 31 velas son muchas (le puedo pedir el cuerpo de Brad Pitt pero eso es una estupidez).

-Treinta y una no creo que sean muchas
Hombre, Ana rosa viniendo de ti...

-¡Me cago en todo! Con mi edad no se mete nadie, porque yo estoy estupenda para mi edad, y para no haberme retocado ni un pelo. Que no me tinto ni las canas. Una profesional como yo no tiene por qué aguantas esto. Adiós. Màxim, sigue tú… si puedes dejar de babear, claro…

Màxim: Esto… ¿qué opinas de la blogosfera actual?
Que es un puto coñazo, que los bloggers que más me molaban están dejando de escribir y desapareciendo y que los nuevos, sobre todo los gays (los de chicas y heterosexuales me interesan muy poco), son una pandilla de cursis con mucho miedo a llamar a las cosas por su nombre. Hay pocos originales que te apetezca seguir, aunque hay perlas superinteresantes

Màxim: Por ejemplo, ¿cuales nos recomiendas?
Te recomiendo el de Lucinda (una chica sin que sirva de precedente), el de Supermann está bien porque habla sin miedo es natural y fresco, el de Mori, el de Ysbrand y el de J'adore, esos son mis preferidos del momento

Màxim: ¿Te planteas cerrar el blog?
Sí, me lo planteo. De hecho puede que el de mañana sea el ultimo post, pero como soy géminis y contradictorio... Puede que si, puede que no. Todo depende de lo aburrido que esté. Lo de autocensurarme continuamente me está agobiando bastante.

Màxim: Si hay algo que quieras decir sobre lo que sea, este es el momento.
Que me encanta haber sido entrevistado por ti, ser el tercero para mi quiere decir algunas cosas. Y animo a los garrulos del mundo y a los I'm the only gay in the village a que aprendan a leer entrelineas y a no clasificar a la gente, que eso está muy feo y es de mala educación.

Ana Rosa (sin apenas mover un músculo facial): Mira he vuelto porque soy una profesional y me gusta despedir el programa personalmente…

Esteban: ¿Te acabas de poner bótox, Ana Rosa?

Ana Rosa: ¡Despedida!
Ahora como viene siendo costumbre nuestro productor quiere decir unas palabras.

Muchas gracias, Lallamada, por haberme concedido esta entrevista el día de tu cumpleaños, ¡muchas felicidades! Estoy seguro de que conseguirás todos tus propósitos y espero que los 31 años esos tan bien llevados que has cumplido sigan tan bien como han empezado. ¡Un beso!

Reposición: Sobre la avaricia y el comportamiento infantil

2007-05-29T22:51:00.000+02:00

Reposición: Este post es muy largo, pero fue uno de los que más éxito tuvo del blog anterior. A diferencia del otro post, los aconteciemientos que tuvieron lugar son reales y probables.

Sobre la avaricia y el comportamiento infantil

Uno se levanta temprano para ir al gimnasio (temprano para ser una mañana de julio, pero no diré la hora por respeto a los trabajadores) venciendo toda la pereza que provoca el calor y cuando llega resulta que en el gimnasio han decidido que el 31 de julio tenga el horario que se supone tendrá el mes de agosto (cerrado por la mañanas). Pues nada, me he vuelto a casa lleno de ira, de calor y de mal Karma. Así que voy a hablar de la avaricia a ver si hago un hat trick.

El viernes pasado en un arranque de generosidad (enemiga mortal de la avaricia) decidí dar a mis tías una tarde de libertad condicional y llevarme a mis primas al cine: Irene de 8, su hermana María de 4 y nuestra prima Teresa de 3. Pero como uno es generoso pero no tonto, aparte de negociar el horario y que me pagaran la entrada y las palomitas decidí llevarme refuerzos. Los únicos a los que conseguí reclutar fueron mi hermano, 19, y su novia 18, aunque para el caso, como si no hubieran venido.

Antes de entrar mi tía me da una bolsa rosa de las supernenas y me explica qué bocadillo corresponde a cada una, la botella de agua, y que hay un batido de chocolate para cada una, pero que no se lo dé hasta que no se acaben el bocadillo. Entendido.

Mi tía se empieza a ir y cuando está a cuatro metros me grita “¡¡¡y pregúntales si quieren ir al aseo!!!” 0_0 ¿aseo?... ese detalle no lo había previsto… decidí que el problema se resolvería si se diera el caso, y lo aparté de mi mente, con la esperanza de no tener que enfrentarme a él. Yo que soy un primo enrollao decido mandar a mi hermano a comprarles chuches (para algo se vino de apoyo, jeje) y entramos a la sala, las siento, les planto los bocadillos y las botellas de agua y empieza la película. Primeros 30 minutos de Cars sin incidentes. La de 4 se termina el bocadillo, la de 3 apenas lo ha empezado, y la de 8 lleva la mitad.

Minuto 40 aprox. la de 4 pide su batido, la de 3 que lo oye también lo quiere… pero aún no se ha terminado el bocadillo. Dilema. Intento negociar. “Un poquito más”. Da un bocado. Da otro. La de 4 se termina el cholec: “quiero otro”. Dilema, si le doy otro batido y la mayor me exige el suyo y le digo que no hay me monta el pollo. “María, es uno para cada una”. Se conforma, un amor de niña. Teresa: “quiero el cholec”, aún no se ha terminado el bocadillo: “otro poquito más”, “no”, “vale, toma el cholec”, pasando de discutir. Me acabo el bocadillo de la niña en dos bocaos.

Pasan 30 segundos.

Teresa: quiero el chupete (una golosina en forma de chupete que habíamos comprado y de la que había tres unidades).

Yo: termínate el cholec primero.

Teresa: Me duele la barriga.

Yo: pues si te duele la barriga no te puedes comer el chupete.

La niña piensa… encuentra lógica en mi argumento… piensa en un contra argumento…

Teresa: no quiero más.

Yo: vale dame el cholec. (Pasando de discutir.) María, toma el cholec de Teresa (yo muy salomónico)

Terera: ¡No, que es mío!

Yo: Pero si tú no lo quieres

Rápidamente le saco el chupete mientras le doy a la prima su batido para que no le de tiempo a protestar.

Pasa un minuto.

María se levanta, debe de estar incómoda en el asiento infantil ese de plástico durísimo. Se acerca y me pide que la coja. Me la siento en una pierna. La pequeña que la ve también quiere sentarse encima de mí. Me la siento encima también. Mejor momento de la peli, las dos encima de mí tranquilitas apoyadas en mi pecho. Me dan ganas de ser papá. Pero en eso que ven a la mayor comiendo 3D… “quiero patatas”, “yo también.”

Yo: Irene damos patatas.

Irene: No que son mías.

Yo: por favor.

Irene: Vale.

Nos da un puñado. 0.4 segundos más tarde ya no hay patatas.

Teresa: Quiero más.

Yo: no hables alto. Irene danos patatas.

Irene: Jooo, que quedan pocas.

Yo: Irene que nos des patatas.

Irene: ¡Que no!

Yo: ¡¡¡Irene, las he comprado yo!!! (Mi nivel de madurez en ese momento: 8 años)

La señora de delante: Shiiiii

Nos da patatas. Pasan diez minutos. Se me empiezan a dormir las piernas. Las niñas se ve que se aburren y empiezan a preguntar.¿Qué comen los coches? Gasolina. ¿Y que más? Eh… y aceite. ¿Y que más? Shiii, en el cine no se puede hablar (vale, no sé que más comen los coches, pero las niñas no pueden saber que su primo es un ignorante).

Al rato interviene la mayor.

¿Tienes novia?

Eh… no

¿Por qué?

Porque… Irene calla que molestas a los de delante.

Hablando de novias, mi hermano y la novia no se perdían detalle de la película, y yo aún no sabía ni como se llamaba el protagonista. Las niñas se cansan de mí, o de comer patatas, y se vuelven a su sitio. La película está en uno de los momentos importantes. María se levanta, viene hacia mí con cara de circunstancia.

María: Me hago caca.

0_0

Teresa: y yo pis.

0_0

Irene: Yo también voy.…

Me dieron ganas de decir: ¿¿¿ahora??? ¿y no os podéis aguantar que queda poco? Pero recordé que son pequeñas, así que cogí a una de la mano y a otra en brazos y bajé las escaleras decidido, mientras la mayor nos seguía rezagada porque iba perdiendo la sandalia a cada escalón.

Estoy en la puerta del aseo. Descarto inmediatamente la posibilidad de entrar en el de hombres, huelga dar razones. Por lo tanto, sólo queda una opción: señoras. ¿Habría alguien dentro? ¿Se molestaría? Pensé en entrar diciendo “¿Hola? Soy un chico, voy a entrar con mis primar pequeñas, pero como soy gay no pasa nada”. Pasando de dar la nota (sí, más aún). Entramos. No había nadie. Me meto con las dos pequeñas a uno de los servicios mientras la mayor va sola al otro. Sujeto a María mientras hacía sus cosas, porque tenía órdenes estrictas de que no rozaran la taza. Menos mal que es peso pluma. La pequeña empieza a trastear con el papel higiénico. Oigo la puerta de aseo abrirse. Entra alguien. Digo, “Teresa, deja el papel” Vuelvo a oír la puerta. Ese alguien huye espantado. María termina. Turno de Teresa. Teresa acaba. Nos lavamos todos las manos y volvemos al cine.

Consigo sentarlas después de discutir cual era el sitio se cada una. La película estaba acabando. Me preguntan: ¿qué pasa?Pienso: "Y yo que coño sé si no me he enterado de nada, pregúntale a tu otro primo y a la novia que ellos la han estado viendo muy atentos". Pero como yo he visto un par de episodios de la Supernanny sé que eso no se les puede decir a los niños. Y me limito a decir: pues que están haciendo una carrera (nivel intelectual de mi respuesta: primero de primaria). La película acaba por fin. Y las saco corriendo del cine deseando devolvérselas a sus madres y replanteándome la paternidad.

Reflexión: los niños pequeños son una monería, da gusto verlos jugar en el parque y escuchar sus vocecillas, siempre que uno se asegure de estar lo suficientemente lejos de ellos para no enterarse de lo que están diciendo en realidad. Porque la mayoría son avariciosos. No les gusta dejar sus juguetes pero exigen que los demás les presten los suyos.

-¿Me dejas la pelota?

-No.

-Un ratito.

-Que no.

-Mamáaaaaa, no me deja la pelota.

-Es míaaaaaaa.

Cuando crecen todo sigue igual sólo que los motivos de discusión son otros y las palabras no quieren decir lo que en verdad dicen. Por ejemplo:

-¿Te sentaría mal que saliera con tu ex? (Traducción: voy a hacerlo te guste o no, pero te lo pregunto para que no te pille de sorpresa)

-Pues sí. (si sales con él te pongo dos velas negras)

-Pero si tú estás con otro/a. (¿cómo eres tan egoísta?)

-Ya pero… (no insistas)

-¿Es que todavía te gusta? (¿Es que te lo/la estás tirando aún?)

-No pero… es que es un cabrón/a y no quiero que te haga daño. (A ver si te enteras bonito/a, es Mi ex y no quiero que sea el ex de nadie más, porque aunque sea un cabrón/a y me lo haya hecho pasar fatal es Mi cabró/a, y no quiero que te haga lo que me hacía a mí cuando estábamos bien).

Y así es como se pierden algunas amistades por culpa de la avaricia.

Conclusiones:

1. Pensadlo mucho antes de ir con tres niñas pequeñas al cine, y más cuando entre ellas hay la suficiente confianza como para iniciar una guerra de palomitas y bocadillos.

2. Compartir el cholec y las chuches es bonito.

3. Compartir al ex novio ya no lo es tanto. Pero pensad que compartir al novio sería mucho peor.

¡¡¡Que pequéis mucho!!!

Post-Solución

2007-05-27T21:27:00.000+02:00

Muchas gracias a todos los participantes. Pero como lo importante no es participar sino ganar aquñi va la solución:

1. Anónimo 1 dijo que la historia se hacía ficción cuando digo: "qué guapa es la otra enfermera, ¿no?"

2. Donuttz hasta que nos casamos.

3. Sísifo hasta el 'Bueno, vale'

4. Martí hasta que salí con el segundo enfermero.

5. Pape no cuenta porque sabía la respuesta.

6. Lallamada pasó de leerlo porque era muy largo.

7. El Anónimo II hasta 'no, ella no'.

8. Quijote también lo sabía.

9. Salva se lo leyó con interés pero no participó y eso que no había que mandar sms.

10. Yahoraquebonita no sabía si la hábía leído o qué, así que no participó.

11. Tato se sumó a: 12. Rubén Devaneos, al igual que el Anónimo I y Tato, confía un 0% en mi descaro y también apostó por: Qué guapa es la otra enfermera ¿no?

12. Iago por su parte no se creyó ni una palabra.

Pues bien, efectivamente empecé a darle palique al enfermero. Pero no hice ningún comentario sobre si su compañera era guapa o no. Bastante tuve en ese momento con soportar el dolor.

Por lo tanto el ganador es Donuttz por ser el que más confió en mi desparpajo, descaro y habilidad para el ligue en situaciones extremas, jejeje. Cuando quieras me dejas tu correo y te mando una foto dedicada del enfermero mientras me hacía las curas (también salgo yo con cara de 'hacerse el machote y que no se note que te está haciendo mucha pupa'). Los demás no os merecéis ni los enlaces :P

Es coña, por haber participado os doy la posibilidad de escuchar una canción muy chula, jejeje.

Entrevista a Paperboat: 'Pongo palabras a lo que subyace en el imaginario colectivo'

2007-05-24T13:51:00.000+02:00

[En un plató con mogollón de glamour. Voz en off]

Bienvenidos de nuevo, después de tanto tiempo, al espacio de entrevistas de Traducción TV. Se habrán dado cuenta que entre nuestro numeroso público y el espacio dedicado a la entrevista hay una vaya electrificada. Eso se debe a que nuestro público lo compone en un 75% gays y mujeres heterosexuales y a que nuestro presentador de hoy (sin el cual nuestro entrevistado nunca hubiera aceptado participar) es…. ¡Jesús Vázquez!

[Aparece Jesús y el 75% de los presentes empieza a gritar obscenidades de manera lamentable, uno de los asistentes incluso intenta saltar la vaya electrificada pereciendo en un intento inútil por tocarle]

¡Buenas noches a todos! ¿Cómo estáis?

[Rugidos entre el público, se oyen cosas como ‘cachondo’, caras ¬¬ entre las lesbianas y los heteros]

Nuestro invitado de hoy pertenece a la primera generación de bloggers. Aquellos inocentes e inexpertos que no sabía dónde se metían. Tuvo el privilegio de participar en la primera gran quedada nacional. Su blog es uno de los más visitados y más populares de toda la blogosfera. ¡Con todos vosotros… el mito: Paperboat! Autor del popular blog 'Navegando a la deriva'.

[Del techo del plató baja una plataforma con un sofá, y en él sentado cual maja vestida Paperboat, el público aplaude enloquecido, aunque no tanto como con Jesús. El invitado se levanta y saluda. Se pasea por el plató durante varios minutos lanzando besos y saludando a sus fans].

-Esto… ¿podemos empezar la entrevista*?
[Paper saca un móvil del bosillo. Al segundo aparece su maquilladora personal que le da unos toquecitos de brocha y se va] Cuando quieras, MY LOVE

-Te recuerdo que soy un hombre casado y me incomodan ese tipo de comentarios… aunque ya sé que soy irresistible. En fin, empecemos por el principio. ¿Por qué pelotas te abriste un blog? Tú… con ese glamour, haciendo una cosa tan freak.
Me hice el blog para demostrarme a mí mismo que podía escribir lo que me saliera de las narices, que podría expresarme plenamente sin miedo y sin vergüenza (un poco egocéntrico, sí ¿y?)

- ¿Crees que lo has conseguido?
Of course (espera que me sacudo la pelusilla del hombro)

-Sin embargo, a pesar de que te expresas sin miedos ni vergüenza no te expones de una manera clara, siempre pones por delante el filtro del humor y la ironía... sello de tu blog por otra parte.
Resulta demasiado aburrido mostrarse a los demás tal cual, ponerse en bandeja, siempre es bueno que los interlocutores trabajen un poco y se tomen la molestia de leer entre líneas para descubrir lo que hay detrás. Un mínimo de inteligencia, por favor.

-Supongo que como en todo hay varios niveles de lectura, están lo que se quedan con las risas y otros que saben ver mas allá: ¿distingues cual es cual en los comentarios?
Sí. Suelo distinguir quien se ha leído el post al completo, quién ha captado la idea, quien no lo ha hecho y quien, incluso habiendo captado la idea, se hace el tonto y no lo comenta.

- ¿Qué se siente siendo una celebridad?
Ser una celebridad es duro porque todos esperan mucho de ti, no se conforman con cualquier cosa, tienes que estar al cien por cien todo el tiempo, como Nadal.

-Si bueno… no me creo que seas tan maravilloso como te pintan todos. ¿Es Paper tan frágil y dulce como aparente o lleva dentro esa mala de culebrón que a veces deja entrever?
Paper tiene dos caras, como todo el mundo, puede ser frágil y dulce pero, al mismo tiempo (y sobre todo cuando siente que le tocan las narices, lo cual suele suceder bastante a menudo) saca a la mala del culebrón, a Ángela Channing, el lado "yo no soy tonto" [Atención a la utilización de la tercera persona para hablar de sí mismo, ¿a quién me recuerda?] Yo soy buena persona porque quiero, pero la gente suele confundir bondad con estupidez con demasiada frecuencia. [Así está mejor]

-¿Qué crees que hace que a la gente le guste tanto tu blog?
Se siente identificada con lo que cuento porque, al fin y al cabo, no hago otra cosa más que exponer lo que nos ocurre a todos, lo que se nos pasa por la cabeza. Pongo palabras a lo que subyace en el imaginario colectivo.

-¡Por dior y por mis ocho abdominales!, a los mariquitas es poneros una cámara delante y os ponéis de un pedante...
Perdona, ¿qué decías? no te estaba escuchando, estaba demasiado ocupado halagándome mentalmente a mí mismo.

-Sí, sí… mucho éxito pero las malas lenguas empiezan a hablar.
Las malas lenguas nunca se quedan calladas y esto lo sé por experiencia, porque la mía no para.

-Dicen que te has acomodado en un formato y ya no lo sueltas.
Eso es del todo mentira, porque no hay un solo formato, sino varios. ¿No te has leído mi blog o qué?

-(¬¬) Me he documentado perfectamente.
Aunque tengo que admitir que a veces utilizo ciertos formatos porque sé que funcionan y es la mejor forma de que la gente entienda lo que quiero decir. Pero sabe usted que de vez en cuando me convierto en una persona seria y hago posts elegantes y de contenido trascendente.

- Entonces tienes dos formatos... guau, cuanta variedad.
No son dos formatos, entienda usted lo que le plazca. Además, aquí la estrella soy yo, así que deje de avasallarme. (Me estoy estresando, que alguien me traiga mis sales, ¡¡¡por favor!!!)

-Bien... ya veo que no aceptas las críticas.
Todo lo contrario. Sobre todo si son buenas, jejejeje. Además, teniendo en cuenta el amor que siento por usted, desde la primera vez que le vi, ya sabe que puede criticarme todo lo que quiera.

-¡Deja de hablarme de usted! Sólo tengo 29 años… ejem. Como venganza te voy a hacer una pregunta chunga. ¿Te caen mal otros bloggers?
Hay blogueros que no me caen especialmente bien, pero es que no todo el mundo puede ser tan fantástico y estupendo como yo, lo entiendo perfectamente.

-Por supuesto, y siendo tan admirado recibirás propuestas continuamente...
No crea, en realidad impongo mucho y asusto más. Causo algún tipo de miedo en los hombres que hace que en cuanto me conozcan salgan corriendo, como una vez expresé en el post de los besos.

- Bueno, pero alguna aventurilla blogger habrás tenido...
Sí, he tenido alguna aventurilla blogger.

-¿Una? ¡Confiesa!
Vaaale, he tenido un par de aventurillas blogger. Pero me juré a mí mismo no volver a hacerlo

-¿Tan mal fue?
No, pero este mundillo es perverso y cruel, sobre todo para alguien taaaaan frágil y taaaan especial como yo. (Espera, que me coloco la aureola para darme credibilidad)

-¿Qué paso con esas historias?, ¿qué salio mal?, ¿con quien fueron? ¡Detalles!
Dame una copa de Pacharán, así será todo más fácil, para usted y para mí. Una de las historias no salió bien debido a un desajuste de reloj. Y la otra es que no llegó a historia, sino que se quedó en amistad.

-Buah. Yo lo entiendo pero porque estoy muy documentado.
¿Creías que iba a contarlo todo con pelos y señales?

-Para eso te pagamos. No vengas ahora de ‘Yo no vendo mi vida privada’ que tienes un blog.
Vale. Me lié con alguien que iba más rápido que el AVE y evidentemente no salió bien, y me cepillé a otro, pero no había nada más salvo atracción física.

- Uy, sale la parte depredadora de Paper.
Claro. Es que también la tengo. No soy una muñeca de porcelana, leñe, que uno también es capaz de ofrecer toneladas de sexo salvaje.

- Hablando de sexo. ¿Por qué Cuenca?
- Jajaja, no lo sé, lo leí o lo escuché en algún sitio y me hizo mucha gracia. ‘Poner mirando pa Cuenca’. Nunca he estado en Cuenca. Si es lo que te disponías a preguntar

- No... no, era eso precisamente. Pero creo que aun no estamos en horario infantil. Ahora viene una parte que me da un poco de vergüenza porque es claramente comercial. Pero producción me obliga a hacerla. ¿Qué nos puedes decir del blog en el que se emite esta entrevista?
El blog en el que se emite esta entrevista es de mis favoritos y no sólo porque el dueño sea taaaaan guapo y taaaaaan popular que me interese tener buena relación con él, sino porque me atrapa el estilo que desarrolla y lo que expresa. Pau y yo somos íntimos. Aunque no hayamos practicado sexo nuestra relación se basa en un amor platónico frustrado por un destino incierto (al igual que en una telenovela).

-No es lo que dicen por ahí. Según mis investigaciones tenéis una relación... más que estrecha y formáis un eje del mal, más peligroso que Ana Obregón en un club de streptease.
No pienso contribuir a una masturbación pública corroborando esa versión; formamos un eje, dejémoslo ahí y que la imaginación haga el resto.

- ¿Hay algo que le parezca mal en el mundo de los blogs?
Jajajajajajajjaja. Qué malvado eres. Tendría que hacer un tratado sobre esto, quién sabe, a lo mejor un día de estos escribo un post.

-¡Que te mojes!
Jajajaja. Espera, leñe. Que estoy pensando.

-La televisión es acción, a pensar al campo.
Me parece genial que los blogueros nos abramos (en el amplio sentido de la palabra) a conocer gente, pero también es cierto que a veces esto parece un poco Gran Hermano y se desarrolla una relación basada en el "jo, tío, eres genial, me encantas, me parece alucinante la forma en la que le pones mantequilla de cacahuete al pan" que tampoco creo que sea necesaria.

-Me incomoda un poco que algunos del público estén tocándose y otros dando cabezadas, creo que ya va siendo hora de acabar que tengo ganas de ir a Cuenca con mi Marido, (Ays es que me encanta decir que tengo Marido, no como vosotros fracasados de mierda) ¿Quieres saludar?
Hummmm. Saludo a todos los que me admiran y me idolatran y también a todos los que me odian porque yo soy taco de diplomático. Y, de paso, les ofrezco un libro la mar de apañado titulado "Cómo superar la envidia a Paper: los milagros existen, aunque sea en Navidad". No está publicado, pero pronto lo estará.

-Ah, y una última cosa para tranquilizar a tus lectores. ¿Te planteas cerrar el blog en un futuro próximo?
No, en absoluto. Me siento demasiado cómodo escribiendo ahí como para cerrarlo y escribir es imprescindible para mí en estos momentos porque escribir es mi vida, es lo que me gustaría hacer siempre y cuanto más tiempo pasa más claro lo tengo.

-Muchas gracias Paper por haber venido esta noche. Para despedirte el productor quiere dedicarte unas palabras. A partir de aquí la cosa se va a poner de un pelota y de un ñoño que os aconsejo que dejéis de leer.

Pau [voz en off]: Jesús, guapo, vete ya a ponerte bótox y déjame acabar como me salga de los cojones que para eso es mi blog. Y me sale de los cojones acabar dando envidia cochina al personal. Sólo quiero decir que tengo la suerte de conocer a Pape fuera del blog y que espero poder seguir haciéndolo. Buenas noches y buena suerte, Mister de Boat.

[Paper abandona el plato entre aplausos visiblemente emocionado saludando con la simpatía que le caracteriza. Varios asistentes se juegan la vida intentado saltar la valla, aunque ninguno resultó herido de gravedad pues debido al incidente del inicio se bajó el voltaje de la verja]
---

*Entrevista realizada el 24 de mayo de 2007. Las respuestas del invitado han sido respetadas (casi) en su totalidad. No así las preguntas del presentador. Jejeje. Y ya sé que es largo, pero la entrevista original ocupaba 9 páginas de Word.

Actualización: Uhm... después de leer algunos comentarios creo que esta parte no se ha entendido bien. Las respuestas no han sido tocadas ni manipuladas. Simplemente he añadido algunos comentarios de Jesús Vázquez y he suprimido algunas porque quedaba muy largo (más).

[Nota: la solución al enigma planteado en el post anterior aparecerá publicada en el siguiente post.]

Reposición:Realidad y Ficción

2007-05-21T11:29:00.000+02:00

Sigo intercalando reposiciones y así dejo ya los post crípticos que sé que os ponen un poco de los nervios. Por cierto, me hizo mucha ilusión recibir un comentario anónimo, jejeje, si eso mándame un mail a la dirección que aparece a la derecha de la pantalla y dime quién eres ¡porque me muero de curiosidad!

El siguiente post fue un juego que me inventé. Si alguno se sabe la respuesta del blog anterior ¡que no la desvele! Aunque como me di cuenta, soy tan transparente que la gente al quinto post ya me había calado, jejeje.

Como es larguito os pongo la canción aquí y así os lo amenizo, si es que estoy en todo.

Juego: realidad y/o ficción

Haciendo un paréntesis en mis reflexiones sobre los pecados (estoy empezando a coger complejo de pastor norteamericano) os propongo un juego: voy a contar una historia completamente cierta… hasta un punto en el que me la empezaré a inventar, el que quiera puede participar y opinar donde acaba la realidad y empieza la ficción. Luego daré la solución.

I. El enfermero Estuve yendo una temporada a un centro de salud a curarme una herida, nada grave pero un poco molesto, pero ahorraré los detalles por si hay gente a la que le resulta desagradable la sangre, jeje; Sólo diré, para los más gores que había de por medio tijeras afiladas, betadine, antibiótico en pomada y nitrato de plata abrasando el tejido de granulación (quien acierte la dolencia premio extra, en plan número de serie, jeje).

Normalmente la enfermera era una chica majísima, estupenda y además muy guapa, me hubiera enamorado de ella de no ser porque no tengo costumbre de enamorarme de chicas, jeje. El caso es que un día mientras esperaba vi a un enfermero que me llamó la atención, era joven, tendría mi edad más o menos, no era guapísimo ni estaba buenísimo, pero era muy mono, y me molaba cómo vestía (los pantalones y las zapatillas, porque la parte de arriba es esa especie camisa blanca que usan y que tiene también su punto, jeje), le llamaremos Alfie. Ese día me curó mi enfermera estupenda y majísima y me fui a mi casa dolorido y pensando en Alfie, lo que mitigaba el dolor, jeje.

Al día siguiente volví con una amiga, y mientras esperábamos vi que Alfie también estaba en la sala de curas, yo ya estaba todo emocionado y rezando para que me curara él. Sale la enfermera y dice “Fulana de tal y detrás (mi nombre)”. Como había dos puertas y ella estaba de espaldas a una de ellas yo pensaba que se refería a que Fulana de tal entraba en la puerta donde estaba ella y yo en la que quedaba a su espalda y estaba… exacto, Alfie! Jejeje. Pero cuando entro él me dice: “no, es que tienes que esperar, vas detrás de Fulana” 0_0 ¡qué vergüenza! ¡tierra trágame!, y mi amiga partiéndose el culo. Total que salgo fuera a esperar a que me llamaran otra vez.

Me volvieron a llamar, al principio me iba a curar la chica, pero en ese momento la llamaron y se tuvo que ir (¡bien!) así que vino Alfie. Yo soy bastante cortado, pero decidí darle conversación a ver si me seguía el rollo y notaba que ahí había algo. Le pregunté si hacía mucho tiempo que trabajaba allí y tal, el chico al principio me contestaba muy majo, pero nada más, muy concentrado en no hacerme más daño del estrictamente necesario.

Yo no sé si fue por el dolor que no me permitía pensar con claridad, pero le solté:

-Qué guapa es la otra enfermera, ¿no?

-Sí, es mi novia.

Tras esa frase, automáticamente alguien con mi voz y mi apariencia respondió:

-No jodas.

Sí, creo que fui yo quien dijo eso, aunque aún me sorprende.

-¿Qué pasa, que te gusta? -dijo y se rió, sin maldad ni nada.

Yo pensé, mira de perdidos al río:

-No, ella no.

El chico puso cara de póker (no sé si lo pillo o ya pasó de mí) y me dio cita para el día siguiente. Si no hubiera estado blanco por el dolor, el color elegido por mi cara en ese momento habría sido rojo.

-Vale, gracias.

Y me fui. Cuando se lo contaba a mi amiga se partía, y no dejó de recordármelo en toda la tarde. Lo peor es que al día siguiente tenía que volver. ¡Para una vez que me lanzo hago el ridículo!

Pero bueno, allí que volví yo al día siguiente, eso sí con el ipod y las gafas de sol como un famoso intentado esconderse en vano de la prensa. Ese día la espera se me hizo muy corta y en seguida me llamaron, o eso me pareció. Yo tenía la esperanza de que no estuvieran ni Alfie ni la novia. Cuando entré a la sala de curas había otro chico, muy mono también (si hay alguien estudiando enfermería que me lea le deseo que encuentre trabajo en un centro de salud con gente tan maja y guapa como el mío, jeje), pero yo ya había escarmentado. Pensé que era mi día de suerte porque no estaba Alfie, pero… no, estaba, además el otro chico se fue y me atendió él.Me curó sin mediar palabra, yo había empezado a pensar que al salir del trabajo el día anterior se había pegado un golpe mientras se acostaba con la novia estupenda y había perdido la memoria, pero cuando acabó va y suelta:

-Oye, perdona por lo de ayer, pero no estoy acostumbrado a que liguen conmigo en el trabajo.

Me quería morir, me quería morir dos veces.

-De todas maneras –continuó- mi compañero es gay, si quieres te doy su número.

¿Dónde estaba la cámara oculta? Se suponía que tenía que contestar algo, pero se ve que mi Voz en ese momento había decidido irse de vacaciones.

-Déjalo, lo mismo él no quiere –por lo menos mi Voz había tenido la decencia de dejar un sustituto antes de irse de vacaciones: Hilo de Voz.

-No te preocupes, le conté lo de ayer y me dijo que te lo diera, lo que pasa es que es tímido.

Ya éramos dos.

-Bueno, vale.

Así que me apuntó el número del compañero en el papel de la cita y yo salí corriendo para no encontrármelo.

Al día siguiente, animado por algunas amigas (o más bien obligado) le mandé un mensaje para quedar. El chico era muy majo, se llamaba Roberto. Estuvimos saliendo una temporada y nos casamos, adoptamos un par de niños o tres, no me acuerdo bien, y al final me puso los cuernos con Alfie, que resultó que sí que era gay y me dejó.

Hala, a ver quien acierta donde acaba la realidad y empieza la ficción, pero recordad, a veces la segunda supera a la primera. ; )

Señales II

2007-05-19T14:25:00.000+02:00

asó el día pensativo. Sopesando pros y contras. Analizando las señales. Acordándose de las noches, de los días, de las sonrisas. Del imbécil. Dejando de pensar. Melancólico.

Pensaba en el pasado cercano, en el presente, en el futuro también. Pros, contras. Recuerdo para siempre perfecto en el tiempo. Peligro de indiferencia.

De repente, en un punto cualquiera de la tarde...

Se acordó del Hada de los Ríos y dejó fluir.

Se acordó de Ícaro y se puso unas alas de cera.

Se volvió a acordar del zorro y visualizó el campo de trigo.

Decidido, en medio del aburrimiento de una clase, mandó un mensaje mientras se decía 'qué coño, carpe diem'.

[Let's see what happens... and, by the way, I still miss you]

Reposición: Lujuria

2007-05-17T14:51:00.000+02:00

A partir de ahora me parece que voy a actualizar más a menudo. He tenido últimanente la sensación de que mi blog cada vez interesa menos. Sé que es una tontería porque la cantidad de comentarios no indica si la gente te lee o no, y mucho menos si lo que escribo gusta más o menos. Supongo que todos estamos cada vez más ocupados. Pero lo he superado, jejeje.

Por otra parte, voy a intercalar posts de mi blog anterior con otros nuevos, porque me apetece tenerlos aquí y por si alguien que no los haya leído le apetece hacerlo. No ha pasado tanto tiempo desde entonces, pero al leer los comentarios me entra nostalgia, no sé por qué, jeje.

Ahí va el primero:

Lujuria

La lujuria es uno de los pecados capitales que da más juego, pensaba dejarlo para el final pero esta mañana, después de mucho tiempo sin pisarlo, he vuelto al gimnasio y, para que negarlo, me ha servido de fuente de inspiración. Según nuestros amigos de la real academia, la lujuria se puede entender de dos maneras, como el "Vicio consistente en el uso ilícito o en el apetito desordenado de los deleites carnales" o como el "Exceso o demasía en algunas cosas".

Pues bien, como decía esta mañana he ido al gimnasio, y lujuria es una de las palabras que primero me vienen a la cabeza cuando entro, jeje, ¿qué se le va a hacer si uno lleva cierto tiempo sin? Hoy precisamente había un par de tremendos, y además guapos, y además (y esto es importante) ¡no eran macarras de gym! Así que me he permitido el lujo de observarles a través de los espejos... dicho así suena como si fuera un viejo verde... más bien les miraba de vez en cuando, ¿vale? ¿Quién no lo hecho alguna vez?

Lo que me jode es cuando me descubro mirando a los típicos macarras, o lo que es peor, a bakalas... ahí sí es cuando pienso que la carne es débil y que los las mujeres tienen parte de razón cuando dicen que los tíos pensamos con la polla. Pero atención, sólo en parte, una cosa es que a veces los instintos tengan vida propia, y otra que dejemos que nos dominen: porque está claro que a mí a priori me puede poner un tío con el culo de granito y el cuerpo de una escultura griega, pero luego me digo: vamos a ver, ¿no ves que es un macarra que se pasa aquí la vida entera? seguro que no tiene conversación... (como si en ese momento lo que me apeteciera es comentar la Divina Comedia con él). El problema es cuando aparte de estar buenos, tienen pinta de ser majos e inteligentes... o a lo mejor es lo que yo me quiero imaginar, jeje.

Total, que me confieso: he pecado de lujuria, he sentido "apetito desordenado de los deleites carnales". Ahora que lo pienso soy un pringao. Si nos fijamos en la definición lujuria es precisamente eso, "apetito", con lo cual se deduce que si sacias ese apetito no estás cometiendo lujuria, será otro pecado, pero no lujuria, y como no está en la lista de los pecados capitales es menos grave. O sea, que si tienes ganas de tener tema con los (o las, no pretendo excluir a nadie, pero me sale automático) del gym, cometes lujuria, pero si consigues tener tema ya no... interesante.

Pues ya sabéis, si no queréis ser pecadores saciad vuestro apetito! Ahora, que si decidís pecar, tampoco pasa nada, ¡aquí nadie se va a ir de la lengua! ; )

Esta canción me sugiere lujuria:

Señales

2007-05-15T23:56:00.000+02:00

Al día siguiente se despertó solo en su cama y se acordó de que no se había puesto la muñequera que le había regalado en el andén. La había dejado encima de su escritorio antes de salir de viaje. Cuando fue a cogerla ya no estaba allí. La busco desesperado durante una hora. Por todas partes. Pero no estaba. Desaparecida. Como si alguien se la hubiera llevado. Preocupado, pasó toda la tarde triste, pues lo interpretó como una señal…

Más tarde sus sospechas aumentaron cuando habló con él. Se acostó. Apagó el móvil y se durmió. Cuando lo encendió aún tenía alguna esperanza vana que no se materializó.

La primera canción que escuchó por la mañana al encender la radio le confirmó lo que se niega a admitir; y aquel escalofrío en forma de interrogación de la primera despedida se transformó en una punzada de dolor con forma de punto final; el mismo punto y final que tienen las novelas que nos han gustado mucho.

Resignado, se obligó a recordar una de sus citas favoritas: ‘Gano, dijo el zorro, por el color de trigo’.

Y volvió a escuchar la canción.

To be continued...

Cumpleaños feliz

2007-05-08T18:20:00.000+02:00

Mientras niños y adultos berreaban el Cumpleaños Feliz, María y Teresa observaban las velas rojas con los números 5 y 4 respectivamente, pero sus expresiones no podían ser más diferentes. María parecía incómoda de que todos la observaran, se sentía desprotegida entre tanta gente, puede que su inconsciente infantil conozca el concepto de disolución colectiva de la responsabilidad. Teresa, por su parte, estaba encantada de ser el centro de atención y de que las miradas se dirigiesen a ella.

Sus abuelas las miraban embelesadas. La abuela de Teresa es una mujer de más de setenta años. Una señora de pueblo típica, con su falda por debajo de las rodillas y su chaqueta con hombreras tan ochentera; pero no ochentera retro como se lleva ahora, sino ochentera ochentera. Seria, pero buena mujer.

La abuela de María pasea por los cincuenta, pero nadie sabe exactamente qué edad tiene, mataría antes de que se supiera. De hecho, no suele decir que tiene nietas a no ser que sea estrictamente necesario. Viste como una veinteañera y está operada de casi todo. Coquetea con su ex marido a modo de quinceañera y está más pendiente de ella misma que de las niñas.

La abuela que comparten tiene 65 años. Lleva un modelito muy actual, pero acorde con su edad. No la hace mayor ni le queda ridículo.

Sin embargo, a la hora de apagar su vela, los ojos de ambas niñas brillan de ilusión mientras piden sus deseos sin saberlo.

Después, su primo juega a los globos con los demás niños y niñas. Les da vueltas en el aire, se marea entre tanto 'y ahora yo', le aplastan entre todos, come bocadillos de nocilla, recuerda sus fiestas de cumpleaños, se divierte y, sobre todo, le echa de menos.

Espero que mis primas siempre estén tan arropadas por nuestra familia como lo he estado yo y que salgan a mi abuela ;)

I'm Back

2007-05-01T20:28:00.000+02:00

¡Hola a todo el mundo! Por fin vuelvo a tener internet... qué alivio, aunque creo que me ha venido bien, la verdad. En fin, perdonad la ausencia en vuestros blogs y en el mío, pero ahora espero que todo vuelva más o menos a la normalidad. Eso sí, ahora que tengo 22 años recién cumplidos creo que voy a darle un giro de tuerca al blog y a cambiar un poco el estilo, o por lo menos a definirlo. Por cierto, muchísimas gracias a todos los que me felicitásteis. Siento no haber contestado pero se me acumularon los mensajes y luego me dio pereza... ¡soy lo peor! Iré contestando poco a poco. Ahí va el post de hoy:

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Aquel sueño en el que buscaba al que hacía sólo un momento caminaba junto a mí, mientras gritaba su nombre en vano y la lluvia diluía mi llanto, no fue más que una premonición, una representación onírica de lo que sentiría al ver partir el tren, al acostarme de nuevo en una cama infinita o al recordar una mirada cuyo brillo se irá debilitando en mi memoria hasta transformarlo en el recuerdo de un romance efímero.

Recuerdo incorrupto que se hace mágico por la promesa incumplida de lo que podrá ser o podría haber sido. Momentos vividos con intensidad al abrazo de una primavera otoñal, melancólica, debido a la certeza de un final señalado de antemano, luchando contra el sueño y rogando que los minutos duren ciento veinte segundos… Por eso, esta historia ha tenido ese final tan maravillosamente agridulce que dejan todas las historias que terminan demasiado pronto, cuyo comienzo y final se confunden entre miradas y caricias, cuyo primer y último beso se encuentran tan cerca que se confunden y cuya llama infantil se extingue lentamente al no encontrar piel que la alimente.

Sin embargo, cuando piense en él una lágrima metafórica saciará la sed de una sonrisa interior y el contraste entre el recuerdo y el anhelo hará que un escalofrío en forma de interrogante me recorra la espalda.

Problemas técnicos

2007-04-23T14:31:00.000+02:00

¡Hola a todos!

Perdonad por no haber contestado a los comentarios, llevar tanto tiempo sin actualizar y sin visitaros pero se me estropeó el ordenador, lo arreglaron y ahora lo que no va es internet... ¡estoy desesperado! Me he dado cuenta de que soy un adicto, jeje. Ahora que he vuelto a la universidad vendré a colgar los post que escriba en casa hasta que me arreglen internet (pero por favor que sea pronto).

Aprovechando que es Sant Jordi, y no he podido regalarme el libro de rigor (ni nadie me lo ha regalado) voy a recomendaros algunas lecturas. No lo tengo preparado y en media hora me tengo que ir a clase (por cierto, no tengo los deberes hechos) así que a ver qué me sale.

Para aquellos que les guste la fantasía y las historias de amor así muy intenso recomiendo Crepúsculo de Stephanie Meyer, la historia de una chica de 17 años que se va a vivir con su padre a un pueblo perdido en el estado de Washington y se enamora del tío más tremendo del insti (como tonta) que resulta ser un vampiro. Puede parecer una tontería pero engancha. Al menos a mí, que tengo mi parte quinceañera muy desarrollada.

Si preferís un clásico, me acabo de leer El retrato de Dorian Gray de Oscar Wilde. Todos sabéis de qué va.

Luego, para los que estéis matriculados en la asignatura de literatura gay El corredor de fondo de Patricia Nell Warren es de lectura obligada, os contaría de qué va, ¡pero llego tarde a clase!

Bueno, hacedme caso y regalaos alguno de estos libros por Sant Jordi, que molan.

¡Hasta pronto (espero)!

Licenciatura en Homosexualidad: segundo ciclo.

2007-04-12T13:26:00.000+02:00

Como véis la carrera es bastante asequible, muchas de las asignaturas del segundo ciclo son continuación de las del primero pero más difíciles. Se siguen necesitando profesores para algunas asignaturas.

Segundo Ciclo

3º

-Visibilidad III: el trabajo. En esta asignatura se ofrecen las claves básicas para salir del armario de cara al entorno laboral. Para aprobar esta asignatura es necesario haber salido del armario al menos con el 60% de los compañeros de trabajo.

Nota: quedan exentos de realizar esta asignatura aquellos que trabajen para la iglesia o la administración de algún gobierno dictatorial fascista.

-Informática aplicada a la homosexualidad: en la que se ofrecen todos los recursos informáticos que han de conocerse para desenvolverse en el universo homosexual. Temario.

-Páginas de contactos: cómo identificar y encontrar aquello que buscamos.

-Chat: la importancia del saludo y todo lo que se esconde detrás de un nick.

-Páginas porno: ¿por qué pagar cuando puedes encontrar cosas gratis?

-Blogs vs fotolog: del misterio de lo escrito a la sordidez de la imagen.

Asignatura impartida por Luisencia (anteriormente conocido como LuisM, autor de cuatro o cinco blogs y experto en htlm).

-Vida nocturna: Te guste o no, salir por el ambiente es algo con lo que todo gay se enfrenta tarde o temprano, así que mejor estar preparado para identificar a toda la fauna, saber comportarse con naturalidad, no confundir el aseo con el cuarto oscuro, conocer las técnicas básicas del ligue entre nubes de humo y alcohol y dominar los pasos de baile básicos así como el atuendo adecuado.

Técnicas de ligue avanzadas: Ligar en sitios de ambiente y por internet es muy socorrido pero en tercero de carrera no supone ningún reto. Además el tipo de chicos que se encuentran por esos lares puede no ser el que más nos convenga. Por eso es necesario aprender a ligar en lugares menos 'evidentes' como supermercados, bibliotecas, tiendas de ropa (vale, este es un muy evidente dado que la mayoría de dependientes son gays), iglesias, casas de familiares, etc.

-Relaciones: mi primer rollo. Para superar esta asignatura es necesario haber tenido una relación más o menos continuada durante un tiempo mínimo y bajo nivel de compromiso con alguien del género masculino.

-Sexo entre hombres II: para superar esta asignatura de carácter práctico es necesario haber alcanzado un grado de intimidad sexual con otro hombre más complejo, con prácticas del tipo: felación, penetración, sexo con juguetes, etc. Si se supera esta asignatura se convalida automáticamente Sexo entre hombres I, aunque no la Introducción ya que contiene conceptos básicos que todo gay debe conocer.

4º. Aquí viene lo difícil, las asignaturas son principalmente prácticas y los profesores se vuelven especialmente exigentes, pero nadie ha dicho que ser gay licenciado fuera fácil.

-Visibilidad Avanzada: La familia. En esta asignatura se ofrecen las claves básicas para salir del armario de cara al entorno familiar. Para aprobar esta asignatura es necesario haber salido del armario al menos con el 70% de los miembros de la familia, sin contar personas mayores de 65 años y miembros pertenecientes a la legión.

Nota: quedan exentos de realizar esta asignatura aquellos cuya familia pertenezca al opus dei, practiquen el islam o vivan en un pueblo de menos de 500 habitantes.

-English for gay people: porque es muy importante no cerrarse fronteras. Se enseñará a utilizar y pronunciar correctamente anglicismos muy introducidos en nuestra cultura prestando especial atención a términos sexuales (porque ese americano estará tremendo pero no es lo mismo que te diga que le va el vanilla sex al belgium), por ejemplo: top, bottom, uncut, bondage, hung, twink, cum, blowjob, etc. Yo mismo me encargaré de impartir esta asignatura ya que tengo publicado un ‘Sex Glossary’ con un apartado especial dedicado al ‘Gay sex’ (va en serio, me pusieron un 8.5)

-Estilo y tendencias: el hábito no hace al monje, pero a todos nos gustan los monjes apañados. En esta asignatura no se exige llegar al nivel de la pasarela Cibeles pero sí saber que llevar complementos blancos puede hacer que los demás te confundan con un metrosexual o que invertir en crema hidratante no es un gasto superfluo.

Asignatura impartida por el experto en moda y tendencias Hairblue, autor de la tesis ‘El peligro de abusar de los prints y las superposiciones de telas (o cómo combinar unos buenos básicos con complementos)’.

Relaciones II: el novio. Encontrar un novio no es fácil, pero mantenerlo tampoco, en esta asignatura se dan directrices básicas para encontrarlo y mantenerlo el mayor tiempo posible. Dado que en este campo no hay una fórmula 100% infalible será el alumno quien deba desarrollar la suya propia. Para superarla se deberá encontrar novio y mantenerlo un tiempo razonable.

Propongo que la primera parte de esta asignatura sea impartida por J’a, autor del blog Buscando Novio. Sobre cómo manterner un novio nos pueden dar consejos blogueros como Para, creo quevoy a vomitar, Ipssen o Ekiots.

Sexo entre hombres III: Vale que seas un tigre de una noche, pero ¿qué pasa cuando encuentras una pareja sexual fija? ¿Eres capaz de variar de registro sexual, encontrar nuevas posturas y poner en práctica fantasías eróticas? Para superar estos créditos deberás demostrarlo.

Optativas: además de las asignaturas troncales y obligatorias para licenciarse será necesario aprobar una optativa por curso.

Advanced English for gay people: how to flirt in English.

Baile: por qué no conviene imitar a Beyoncé si lo que se busca es ligar.

Bisexualidad: del dicho al hecho.

Cine porno gay.

Cine y televisión gay.

Derecho aplicado al a homosexualidad.

Ex novios: cómo tratar con ellos.

Gays y mujeres: la alianza.

Gym: cómo ponerse cuadrado además de pillar cacho en las duchas.

Heteros: el mundo visto desde el otro lado de la acera.

Historia de la homosexualidad.

La homosexualidad en el arte.

Literatura gay: autores y temática.

Música: de Gloria Gaynor a Mika.

Nuestras amigas las lesbianas: la importancia de confraternizar con nuestro homólogo femenino.

Relaciones alternativas: parejas abiertas.

Sexo en grupo: cuando tres no son multitud sino el paso previo a una orgía.

Sexo entre hombres nivel avanzado: el Kama Sutra gay en profundidad.

Sexo extremo: prácticas bizarras.

Técnicas de ligue extremas: la conversión de heteros.

Teoría Queer.

Máster en Homosexualidad: Para obtener el Máster en Homosexualidad, además de tener la licenciatura, es necesario haber superado con éxito otras diez asignaturas optativas.

Bueno ahora ya sabéis todo lo que es necesario conocer para ser un gay licenciado según mi plan de estudios, si a alguien le parecemuy difícil que se busque otra universidad o que se vaya a la privada que tiene fama de ser más fácil.

Por cierto, ¿hay algún licenciado entre nosotros? A mí desde luego aún me quedan varias asignaturas por aprobar. ¿Y alguien con el master?

Licenciatura en Homosexualidad

2007-04-10T12:40:00.000+02:00

Nota previa: Este post está inspirado en el blog de Dik... cuando leí su primer post me empecé a preguntar: ¿qué asignaturas tendría la homoseualidad si fuera una carrera universitaria?, ¿qué contenidos habría que estudiar? Espero que a él no le moleste esta reinterpretación de su idea. Por supuesto, va todo en plan coña, aunque con su base de verdad.

Requisitos de acceso: Esta carrera está enfocada a homosexuales varones, (no tengo los conocimientos necesarios para la especialidad femenina), aún así está abierta a todo el mundo. A los gays (y las lesbianas interesadas) no se les exige nota de corte. Sin embargo, los heteros necesitan superar un examen de acceso conocido como el 'gay-friendly test'. Por supuesto, está es la propuesta de la universidad de mi ciudad, en cada universidad es diferente aunque las asignaturas troncales son las mismas.

Primer ciclo

1º

-Autoaceptación: Aceptarse uno mismo como gay y reconocer la propia identidad sexual evitando la homofobia autodiscriminatoria.

-Introducción a la visibilidad: En esta asignatura se analizan los pros y contras del armario además de los riesgos y beneficios de salir del mismo.

-Terminología aplicada a la homosexualidad: En esta asignatura se le ensaña al gay novato los términos con los que se va a encontrar a lo largo de la carrera y debe dominar para no perderse en las demás clases, como por ejemplo: ambiente, chueca, página de contactos, rol sexual, marica, mariliendres, oso, etc.

-Documentación aplicada a la homosexualidad: Asignatura en la que se muestran los recursos básicos que todo gay debe conocer para localizar bares de ambiente en su cuidad, clubs de moda, exposiciones; cómo descubrir el nombre de su actor porno favorito, etc. Impartida por el ilustre Quijote Exiliado.

-Sociología: comportarse y saber actuar en un entorno para el que la sociedad no nos ha preparado desde la infancia puede suponer un problema para algunas personas. Por eso, los temas de esta asignatura pretender servir de guía a aquellos que de repente se ven sumidos en un mundo en el que las conductas sociales tienen normas propias. Temario:

-Introducción a la sociología: las comunidades homosexuales.
-Saludo: cuándo dar la mano, dos besos, abrazo, etc.
-Jerarquía social: cuando el más guapo no siempre es el macho alfa del grupo.
-Supervivencia social: aprender a identificar y combatir a las maricas malas.
-Clases y tipos: aprender a identificar y entender las diferentes tribus de gays (próximamente en este mismo blog)

-Introducción al sexo entre hombres: en esta asignatura se imparten clases teóricas sobre sexo con apoyo informático y audiovisual. Algunos de los temas son:

-Educación sexual o el arte y los beneficios de poner(se) condones.

-Descubriendo nuestro rol sexual o las virtudes de la versatilidad.

-La higiene sexual y la problemática de los enemas.

-Felaciones o por qué morder no suele estar bien visto

-Prácticas amatorias básicas o qué coño se puede hacer con dos poyas y dos agujeros.

Esta asignatura, al igual que las sucesivas sobre la materia, será impartida por Lallamada, uno de los bloggers que más (y más explícitamente) nos ha ilustrado sobre prácticas sexuales.

Nota: debido a las imágenes explícitas que acompañan a la teoría si eres menor de edad para matricularte de esta asignatura es necesaria una autorización paterna/materna.

2º

-Autoaceptación avanzada: No sólo hay que admitir la identidad sexual sino también ser capaz de defenderse o defender a los demás ante las críticas de personas intolerantes. No se trata de ‘estar orgulloso’ de ser gay sino de sentirse bien con uno mismo y de poder vivir libremente de acuerdo con una tendencia sexual.

-Visibilidad II: los amigos. En esta asignatura se ofrecen las claves básicas para salir del armario de cara al entorno social. Para aprobar esta asignatura es necesario haber salido del armario al menos con el 75% de las amistades.

-Identificación: Cómo aprender a distinguir a los que también entienden. Algunos de los temas son:

-Experiencia miraditas: ¿ese de ahí me mira con deseo… o con deseos de pegarme una hostia?

-Ropa y estilo: ¿si lleva más de tres complementos quiere decir que es gay?

-Lenguaje: más allá de la manida expresión ‘¿entiendes?’

Asignatura impartida por el experto en identificación sexual y autor de ‘Experiencia miraditas: teoría y práctica’, Paperboat (no sólo sabe si un chico es gay con solo mirarle sino también cómo la tiene).

-Técnicas de ligue: Es normal que uno en los primeros momentos uno no sepa bien dónde acudir y como actuar cuando busca 'algo' (cada uno lo que busque). Por eso en esta asignaturas se dan las claves básicas acerca de las pautas de comportamiento que hay que seguir en los diferentes contextos en los que es posible ligar, así como los momentos más favorables para hacerlo, cómo saber que el objetivo elegido está receptivo, algunos consejos de estilo que favorezcan el éxito y, por supuesto, cómo encajar el rechazo con elegancia y simpatía.

-Introducción a las relaciones: En las que se intentará dar respuesta a preguntas del tipo: ¿son los gays promiscuos? ¿Cuánto hay que esperar para hacer la primera llamada después de un polvo? ¿cómo sé si me he enamorado o solo estoy enchochado? ¿qué diferencias hay entre rollo, follamigo, novio y marido?

-Sexo entre hombres I: para superar esta asignatura de carácter práctico es necesario haber alcanzado cierto grado de intimidad sexual con otro hombre como por ejemplo a través de besos con magreo, mordisquitos en los pezones, masturbación, etc.

Como veis se necesita profesorado; si alguien cree que tiene la experiencia suficiente para impartir alguna de las materias que deje un comentario o mande un mail con su curriculum a traduccionesenespiral@hotmail.com

El plan de estudios del segundo ciclo, cuyas asignaturas son mucho más entretenidas (como pasa en casi todas las carreras), así como la lista de optativas, se publicará en el siguiente post.

El origen de las especies: la idea.

2007-04-04T12:28:00.000+02:00

El otro día fue a una disco de ambiente. Hasta aquí no es noticia; que un gay vaya a una disco de ambiente no es novedad, que el gay en cuestión no ligue tampoco es extraño y que se ponga a reflexionar sobre los que le rodean es consecuencia directa de lo anterior (y si la música es una mierda pues con más razón). El caso es que me llamó la atención la gente tan diferente que se junta en esos sitios unidos por un gusto en común. Pero, a pesar de estas diferencias casi todos entran dentro de una tipología determinada.

Mientras miraba pensativo a mi alrededor apoyado en la barra vi a un chico que estaba tremendo y me quede embobado (o más bien embabado) mirándolo, soñando con su cuerpo y sus pectorales. De repende un señor mayor muy simpático con pinta de Merlín el Encantador pero sin barba me dijo que si me invitaba a una copa. Mi madre me ha enseñado a declinar este tipo de ofrecimientos porque según ella implican algo más... como mínimo aguantar al tipo durante el tiempo que tardas en bebértela; eso si no tienes el morro de coger la copa e irte... cosa que no tengo. El caso es que le dije que no, pero el tío se empeño en darme conversación (si lo sé, le acepto la copa). Total, que como si me hubiera leyendo la mente me dijo:
-Sí, está bueno, pero es un gay mitológico.
-¿Ein?
-Aparentemente perfecto, pero no.
-Esto... pues seguro que no, jeje -no es que me hiciera gracia, pero es la risa nerviosa que me sale y que quiere decir 'tierra trágatelo'.
-¿Te has fijado en la cantidad de chicos de diferentes estilos que hay? ¿Sabes como apareció el primer homosexual?
(Holaquetal esto a qué viene)
-Pues... no -mirada de súplica a mi amiga para que vieniera a salvarme o matarme, lo que fuera más rápido.
-Te lo voy a contar.
Mirada de odio a mi amiga, que me miraba esbozando una sonrisita cruel.

Y este es el relato de aquel hombre. Si yo lo tuve que aguantar, vosotros también.

"En tiempos de los dioses una muchacha lloraba a la orilla de un río, desconsolada porque no encontraba un hombre digno de su amor. La tipa no es que fuera espectacular, pero hay gente que apunta tan alto como su autoestima le permite. En fin, que sus lágrimas caian incesantes al agua dulce del río. De repente el Hada de los Ríos emergió de las aguas y le dijo:
-Mira bonita, deja de salarme el río con tu llanto, que se me están quejando los peces. (En boca de aquel señor las palabras del Hada de los Ríos sonaban como las de un travesti... nada que ver con la realidad, que conste.)
-Uy nena, perdona, eh. Que una ya no puede ni llorar porque los hombres sean todos unos cabrones y una puta mierda. Buahhhhhhh.
-En eso llevas razón, las cosas como son, yo por eso me vine al río. Mira, para que dejes de llorar te voy a crear al hombre perfecto. ¿Cómo lo quieres?
-Pues... ¿puedo pedir lo que sea?
-Lo que sea pero con una condición. Pero te la diré luego.
-Bueno, vale, de acuerdo... Quiero que esté tremendo lo primero y que sea guapísimo y folle como un león...
-Muy bien nena, para que luego digan que la belleza está en el interior.
-No, no, si también quiero que sea bello por dentro. Que sea buena persona, sensible, cariñoso, inteligente, divertido, ocurrente, empático, que sepa combinar la túnica y las sandalias, que se cuide, detallista, fiel, atento, que me adore por encima de todas las cosas, que sea buen padre... ¿qué folle bien lo he mencionado?
-Sí.
-Pues creo que ya... sí, tampoco hay que abusar.
-(Menos mal que no has abusado) Concedido.

Y de las aguas apareció en bolas (y empalmado) el hombre más perfecto que haya existido jamás.

-La única condición para mantener a este hombre a tu lado será... ¡Nena! Deja de lubricar y escúchame... será que nunca mancilles el agua de ningún río. ¿Estamos? Hala, pues a disfrutar.

Y eso hizo. Aquella muchacha vivió la historia de amor más bonita de la época. No paraba de hacer el amor con aquel semantal en todos los sitios posibles (y digo yo, que para que pide tanta cosa si luego no hace uso de las demás aplicaciones) porque a ella se le metió en la cabeza que quería probar todas las posturas y todos los sitios. Pero claro, la muy puta en diez ya los había probado todos y quería más... se acordó de que nunca lo habían hecho dentro de un río... creía recordar que el Hada le había prohibido algo relacionado con los rios... pero se no acordaba. ¿Qué mas daba? Total que se metieron en el río y empezaron con los preliminares. (El hecho de que aquel señor fuera tan explícito me ponía muy nervioso e incómodo, pero llegados a este punto, y pese a que el final de la historia estaba más claro que el agua del río, sentía curiosidad y quería oir el final.)

Casi al final del acto ella dijo entre jadeos:
-No acabes dentro... que diez niñas ya son muchas.
Y él que era tan delicado y comprensivo acabó fuera. Pero antes de que hubiera terminado apareció de entre las aguas el Hada de los Ríos (con un peinado sospechosamente parecido al de Cameron Diaz en Algo pasa con Mary):
-¡Tú! ¡Puta! Has mancillado el agua del río -empezó a decir con voz de ultratumba- Ahí va el castigo por romper tu trato (lo que me recordó que yo también tengo un pacto con un Hada de los Ríos, así que mejor lo cumplo, porque como todas se las gasten igual...) Tu hombre perfecto sólo tendrá ojos para otros hombres y lo mismo sucederá con los hijos de tus hijas hasta que el mundo acabe.
-¡Noooooo! ¿Cómo puedes ser tan zorra?
-Encima chula... pues por caer en el insulto fácil ahora también te castigo con la frigidez. Jajajajaja.
Y la pobre empezó a llorar desconsolada de nuevo mientras su hombre se iba con el primer cazador de piel bronceada que encontró. Y así fue como surgieron los primeros homosexuales."

-Un momento, un momento -dije cuando dio por finalizado el relato, cuyo final me había decepcionado un poco-. ¿Quiere decir esto que todos los gays somos primos? ¡No acostamos con nuestros primos! ¡Qué grima!
-Si lo prefieres puedes seguir la tradición judeocristiana y pensar que todas las personas descendemos de Adán y Eva y somos hermanos.
-Casi prefiero primos. Tengo otra duda: si ese primer gay era perfecto, ¿por qué no somos perfectos todos?
-Eso es una obviedad... la genética es muy caprichosa y el hecho de que el fuera perfecto no quiere decir que la tipa con la que se estaba y sus hijas también lo fueran... ¿pero que coño digo? ¿No te has enterado de nada o qué? Esa no es la cuestión de la historia. Te la he contado porque es un mito, para que te des cuenta que los tíos perfecto no existen y que ese que está delante estará muy bueno y todo lo que tú quieras pero seguro que es tonto del culo. Lo que pasa que en apariencia parece ideal. Por eso a ese tipo de chicos lo llamo gay mitológico. Este mito también viene explicar el porqué las mujeres tiene esa idea de que los gays son tan estupendos por dentro y por fuera. Muchas de ellas no están en el mundillo y visto desde fuera, como ves tú a ese chico, todo parece más bonito. Pero querido, tú eres gay y debería saber mejor que nadie que eso no es así.
-Tiene usted razón... pero ese cuerpo ha nublado mi capacidad de razonamiento, espero que no vuelva a ocurrir -dije medio conevncido mientras daba un repaso a la pista de baile -. Muchas gracias.

Pero aquel hombre ya no estaba allí.

De vuelta a mi casa estuve pensando en las diferentes clases de chicos que hay descendientes de ese gay primigenio y perfecto. Esta reflexión fue el punto de partida para la segunda parte del post.

El origen de las especies: Clasificación.
(Próximamente).

Paris, t'aimerai (París, te amaré)

2007-03-30T14:00:00.000+02:00

No lo puedo evitar, me encantan las historas 'de conocerse'. Cuando me presentan a alguien que tiene novio/a y empiezo a coger confianza lo primero que le pregunto es: ¿cómo os conocisteis?. Hay historias normales, nos presentó un amigo, historias en la que la casualidad o el destino juega un papel crucial, le conocí en la parada del bus, e historias divertidas, trabajaba de camarera y le tiré una copa encima. Por eso me ha gustado tanto Paris, je t'aime.

Son 22 cortos que tratan sobre amor. Las historias transcurren en diferentes lugares de París y la mayoría son muy chulas. Y entre ellas hay varias historias 'de conocerse'.

Esta por ejemplo es una historia sencilla pero encantadora sobre el primer amor.

Hay otras historías de fantasía, como la de los vampiros o esta de los mimos. Está en francés subtitulada en inglés, pero lo que dicen es lo de menos.

Y, por supuesto, no podía faltar la historia gay. No es de las más originales pero el tremedísimo Garpard Ulliel (no es guapo, es más) hace que suba muchos puntos. Está en versión original subitulada en ruso... esto... es lo que había. Pero no pasa nada, al final os lo explico. Además, ¡qué voz tiene!

Pues eso, no es que el rubito sea hetero o tonto de cojones, sino que no se ha enterado de nada porque no hablaba francés, y entre eso y que estaba flipando de que un tío tan impresionante le estuviera hablando pues no ha reaccionado. Lo que le estaba diciendo es que le sonaba su cara, y que tenia un aura especial, que parecía que se conocían de otra vida... tonterías de esas que te las dice un tío normal y piensas que es un hortera o que se le va la pinza; pero te las dice Gaspard y te pones a mil quinientos. Porque un tío como ese como si me habla de política, le escucho gustosísimo... o al menos le oigo, jejeje, no creo que me enterara bien de lo que me dijera. Total, al final el rubito sale corriendo a llamarle, o a buscarle, pero no se ve si lo encuentra o no.

Os dejo con el trailer, aunque si tenéis curiosidad por la peli mejor no lo veáis porque revela muchas cosas. He decidido que no voy a visitar París a no ser que sea de manera romántica con alguien especial... espero no quedarme sin conocerla, jejeje.

Contrato Feeling Good

2007-03-27T16:07:00.000+02:00

Marzo empezó bien, muy bien… pero la cosa empezó a decaer. Varios contratiempos comenzaron a aparecer nublando mi ánimo y provocando que los pequeños reveses cobraran demasiada importancia. Me he permitido varias semanas de vaguear y no tocar un libro. Me he permitido sobre-reaccionar ante problemas a los que no debería haberles dado tanta importancia. Me he permitido sesiones de autocompadecimiento. Todos tenemos derecho a encontrarnos mal y a tener malas rachas, pero todo tiene un límite.

Falta un mes exacto para mi cumpleaños (apunten la fecha que soy muy rencoroso con la gente que se olvida de felicitarme) y me niego a empezar los veintidós con este estado emocional bautizado como ‘humor nitrógeno-líquido’. Como dice siempre una amiga… bueno, siempre desde que se leyó un libro cuyo título era algo así como ‘Cómo ser un hada’: la vida es como un río y hay que dejar fluir; no hay que ser piedra en el río de la vida de nadie, ni dejar que nadie sea piedra en nuestro río (cita del Hada de los Ríos). En este caso creo que estoy siendo piedra en mi propio río y eso no puede ser, así que le voy a poner remedio… ay, pero tengo poca fuerza de voluntad… necesito un compromiso… un contrato.

¡Bien! Eso es lo que voy a hacer, un contrato con el Hada de los Ríos. Vosotros seréis los testigos.

Voy a poner música para darme ánimos.

Contrato Feeling Good.

Por la presente y con el objetivo de poder sentirse plenamente identificado con la letra de la canción que suena Pau Traductor en Espiral se compromete a cumplir las siguientes cláusulas.

Dejará fluir: No dejará que nadie sea piedra en el río de su vida, ni será piedra en el río de la vida de nadie, ni mucho menos, del suyo propio.
Dará a los problemas la importancia justa y necesaria sin recrearse más de lo recomendable en ellos.
Por supuesto, tendrá derecho a enfadarse, irritarse, apenarse, ponerse de mala hostia y demás. No obstante, dentro de unos parámetros razonables.
Se pondrá en forma físicamente. Mens sana in corpore sano.
Abandonará la desidia y la dejadez académica: se pondrá al día en todas y cada una de las asignaturas y no se dejará las cosas para el último momento.

Por su parte, y siempre que la otra parte contratante de muestras de esforzarse en cumplir las cláusulas anteriormente mencionadas, el Hada de los Ríos acepta:

Facilitar las condiciones climáticas necesarias para que el río de la vida de Pau fluya con mayor facilidad.
Mandar las tormentas estrictamente necesarias para que el río tome fuerzas para continuar sin acomodarse.
Aceptar los meandros del río sin tomar represalias.
Ayudar al río en su tarea de limpiarse y llegar a tener un aspecto cristalino en el que la gente se quiera bañar.
Dar un empujoncito con su magia mientras los profesores ponen y corrigen sus exámenes.

Condiciones generales.

1. La parte contratante tendrá un mes para iniciar las acciones necesarias para que las cláusulas se materialicen.
2. El Hada de los Ríos le ayudará a ponerse en marcha.
3. Cualquiera de las partes podrán ampliar sus obligaciones por propia voluntad sin obligar a la otra parte a hacer lo mismo.

En La Blogosfera a 27 de marzo de 2007.

Firmado:

Pau & El Hada de los Ríos

Fíjate que simplemente con haber firmado el contrato ya empieza a resonar en mi cabeza, aunque de forma tímida, algunas líneas de la canción…

It’s a new dawn
It’s a new day
It’s a new life…
for me.
And I'm feeling good.

Traducción TV: Noticiario

2007-03-22T22:56:00.000+01:00

Buenas noches señoras y señores. Comenzamos la actualidad nacional hablando de cifras de empleo. El paro ha bajado un 0.001% al conocerse la noticia de que han ampliado el contrato de un botones por nueve meses... lo cual sería positivo si el botones en cuestión quisiera permanecer en la empresa durante ese tiempo, pero como no, al final perderá el finiquito. Si es que todo no se puede tener en esta vida.

En otro orden de cosas: los astrónomos más preparados de la Nasa se muestran preocupados por las extrañas actividades termo-químico-nucleares que desde hace un par de semanas están teniendo lugar en el sistema solar Pau85. Nos amplia la noticia desde Houston nuestro corresponsal Ryan Carnes.

El sistema planetario Pau85, como saben aquellos que siguieron el documental emitido en esta misma cadena, es muy parecido al nuestro. Sin embargo, hace aproximadamente dos semanas su sol empezó a sufrir cambios en las reacciones fisico-nucleares de combustión. Los científicos temen que estas reacciones sean negativas para el sistema solar pero aún desconocen el alcance que pueden tener y las repercusiones que ocasionarían en los planetas a los que da calor que, como sabemos, están habitados en su totalidad. Los astrofísicos barajan dos teorías:

-Por un lado estás reacciones provocarán una explosión que acabaría ipso facto con los planetas más cercanos al sol y dejaría muy dañados al resto.

-Otra posibilidad consiste en que el nucleo se apague mucho antes de lo esperado. De esta manera el planeta perdería su luz y acabaría con la vida de los planetas más cercanos, acosumbrados a su calor y a su luz y sin los cuales no podrían vivir.

La única posibilidad que tiene este sistema solar de sobrevivir sería que estas reacciones termo-fisico-loquesean (ay, Dios y yo aquí perdiendo horas de gym) cambiaran o cesaran. Científicos de su Tierra... (de la Tierra de ese sistema solar, no de este, porque a nosotros al fin y al cabo no la bufa lo que pase allí) estudian la manera de combatir dichos cambios de manera desesperada. Aceptan sugerencias de cualquier persona con conocimientos mínimos de astrofísica o astroquímica... en fin. Devolvemos la conexión.

Gracias macizorro. Seguimos con la actualidad internacional: Tres tigres no tristes nacidos en nosequé zoo chino están siendo criados por una cerda. De momento los alimenta con su leche... más adelante se acordará de su vecina la señora cuervo.

Por último les dejamos con el nuevo video de los 12 Stones... bueno, en realidad nuevo lo que se dice nuevo no es, pero es la primera vez que se subtitula para aquellos incapaces de entender el idioma de su majestad la reina. Si no ven subtítulos es porque lo que dicen ha sido subtitulado anteriormente... método conocido como optimización de recursos economico-temporales... ay, como molan las palabras con guión. Este video está dedicado al director de nuestra cadena, que es el mismo que ha subtitulado el video y presenta este informativo... ya saben, optimizando recursos.

Mi tío

2007-03-20T10:59:00.000+01:00

Recuerdo que cuando era pequeño y estaba con mi abuelo, cada vez que veíamos un avión me decía: '¡Mirá, un avión, saluda a tu tío Víctor!' Y yo agitaba la mano obedientemente mirando al avión. No es que el hermano de mi padre fuera piloto, sino que vivía, y vive, en EE UU y cada vez que venía de visita lo hacía logícamente en avión. No sé si en realidad me creía que mi tío volaba en cada uno de los aviones que veía o si lo hacía por contentar a mi abuelo.

Es curioso cómo uno no tiene un primer recuerdo de la mayoría de sus familiares, o al menos uno no se acuerda del día en que conoció a su hermano mayor, por ejemplo; normalmente es una persona que siempre ha estado ahí.

Desde que tengo consciencia siempre he sabido de la existencia de mi tío, pero sí podría señalar un punto en mi propia línea espacio-temporal en el que toma forma, no como alguien de quien te hablan, sino como alguien a quien conoces. El primer recuerdo que tengo fue una vez comiendo en casa de mis abuelos en el que bromeando llamó a mi hermano Booboo (el amigo del oso Yogy). Un detalle un poco tonto, pero la memoria es caprichosa.

En aquella ocasión vino a vernos acompañado de su socio James. Un chico canadiense muy simpático y fuertote que no hablaba nada de español.

Unos años más tarde mi tía fue a pasar un verano a Los Ángles a hacer un curso de inglés. Se la llevaron a un montón de sitios: a Disneyworld, al zoo de San Diego, a San Francisco, al parque natural de las secuoyas, etc. Por las fotos parecía que se lo habían pasado muy bien.

Tiempo después me enteré de que James se había muerto a causa de un tumor cerebral. Aunque apenas lo conocía me dio pena, parecía un chico muy majo.

Pasaron los años, y en otra de sus visitas trajo unas fotos. Eran de una fiesta de esas típicas de allí que se celebran en una casa inmensa con jardín y piscina. Conforme iba pasando las fotos mi recién adquirida mentalidad adolescente (tendría 13 o 14 años) se dio cuenta de que el perfil de los invitados seguía un patrón regular: chicos de entre 20 y 35 años, con poca ropa, de piel bronceada y musculatura trabajada... mi cerebro comparó estas imágenes con otras almacenadas en mi archivo de conocimientos sobre el mundo y '¡click!' Mi tío era gay. Acto seguido mis recuerdos de infancia se reestructuraron y James pasó de ser su socio a ser su novio. Pensaréis que era obvio, pero en ese momento no tenía por costumbre plantearme la sexualidad de la gente y mucho menos de alguien de mi familia. Así que quedé sorprendido y turbado. Cuando llegué a casa le pregunté a mi madre por mi tío, que me confirmó lo que pensaba y me ofreció información adicional: que James había sido su novio durante muchos años y que había muerto de sida (que curiosamente le contagió una chica con 17 años). Por si os lo estáis preguntando mi tío está sano. Lo que demuestra que el sexo seguro y responsable funciona.

También le pregunté a mi madre el motivo por el que no me lo había contado, y no me dio una respuesta convincente. Ahora que me lo vuelvo a plantear supongo que por la misma razón que mis primas pequeñas no saben que yo soy gay. Las pequeñas porque son muy pequeñas y la más mayor porque se le podría escapar delante de mi abuelo: el único miembro de la familia que ignora estos hechos.

¿Qué ventajas tiene tener un tío gay? Pues que el camino con mi padre o mi abuela a ese respecto ya estaba muy recorrido y una vez mi madre les confirmó lo que ella ya sabía desde que yo era pequeño no les costó tanto de asumir.

Con mi tío no es que tenga una relación muy estrecha porque tenemos poco contacto. Pero en esta visita, llegó la semana pasada, ya hablamos con normalidad del tema, me pregunta por chicos y de hecho el otro día me habló de una web de contactos en USA muy interesante, jijiji. Espero poder ir algún día a visitarle... supongo será interesante, como aparecer de extra en un capítulo de Queer as Folk, o quizás de prota, quién sabe ;)

De obras

2007-03-14T13:49:00.000+01:00

Antes de ayer empezaron los golpes… y siguen, y siguen. Y no es una metáfora.

El que está haciendo la obra no habla casi nada, y tiene pinta de ex presidiario. Es portugués (simplemente lo digo como dato adicional, no quiero herir sensibilidades). Dice el jefe de obra que es su hombre de confianza… supongo que será de confianza de la misma manera que a los ingenieros egipcios se les cortaba la lengua para que no desvelaran la distribución de las tumbas. Además fuma y escucha Kiss FM. Ya sé lo que vuestras mentes calenturientas influidas por horas y horas de porno están pensando. Pero no, no está bueno. Ni da morbo.

Obras en los baños, redacción de alemán e Internet no es una buena combinación para alguien que está en el último cuatrimestre de carrera… ¡y encima me siento culpable por perder el tiempo! Tampoco es que me esfuerce mucho por concentrarme…

Hacer reformas en una casa es una de las situaciones más estresantes a las que uno se puede enfrentar, además de fuente de conflictos familiares. Una amiga de mi madre, la señora más racional y serena que os podáis imaginar, acabó lanzándole un plato al bonachón de su marido. Afortunadamente, no hubo que lamentar daños.

La casa está llena de polvo (hecho que intentamos ignorar). Los vecinos se quejan (hijosdeputalosodio). Mi padre está de viaje y se está librando (acumulamos rencor por eso). Al perro lo hemos mandado al exilio (aunque me parece que está mejor en un chalet que en casa y no va a querer volver). Me pican los ojos de la arenilla que flota en el aire (y me jodo). No puedo salir de casa porque mi madre está en la peluquería (y no podemos dejarlo sólo).

Espero que se nos queden unos baños tan bonitos que la gente se muera de ganas de visitarme sólo para usarlos. Pensándolo bien… creo que no me atrae demasiado esa idea.

Menos mal que esta noche hacen Anatomía de Grey (quien no se consuela es porque no quiere).

Uhm… me voy a poner una canción para darme ánimos. Todo un clásico.