Bosu y otras aventuras en el gym

¿Qué pelotas es eso del bosu?, os preguntaréis. Pues es la nueva clase que se ha incluido en mi gimnasio… tan de barrio él, con sus señoras y sus señores y sus niños que van a judo y sus macarras y su gentecilla normal como tú y como yo. En mi ciudad por supuesto hay muchos gimnasios fachions llenos de pijos y mariquitas ricos y musculados (perfectos para encontrar marido en complementación perfecta con la facultad de derecho y/o arquitectura) pero ninguno como mi gimnasio… ninguno a 1 min. 52 s. andando de mi cas y eso para un perezoso patológico como yo, es imprescindible.

Total, que hoy mi querida madre se ha empeñado en que quería probar la clase de bosu, que sus amigas le habían hablado muy bien, y además quería la acompañara yo. Como no soy de esos que tienen complejo de ir con sus madres a ciertos lugares (porque mi madre mola mucho y es muy entretenido estar con ella, ¡un beso mamá! –aunque no leas esto, jejeje) pues he decidido acompañarla.

En cuando pongo un pie en el gimnasio, como es un territorio tan ajeno a mi persona y a mi personalidad no puedo evitar mirarlo todo desde el prisma de la ironía y el sarcasmo, así que cado dos por tres una sonrisita socarrona se dibuja en mis labios (qué bonita expresión, che). Entro al vestuario y me encuentro al monitor cambiándose para dar la clase. ‘Pau, no le mires el culo, no se lo mires, no seas descarado, ¡oh dior, no lleva calzoncillos!, ¿estás contento?, ¿ahora cómo pretendes concentrarte en una clase en la que el monitor lleva pantalones de lycra sabiendo que debajo no hay NADA?’… ‘ese es mi problema, cállate remilgada Voz Interior’

Ah, joder, que aún no os he dicho qué es el bosu… pues son ejercicios que se hacen con el apoyo de una especie de pelota grande de goma (azul para más datos, los colores son básicos, que a nadie se le ocurra ir a una clase de bosu con ciertos tonos de verde porque quedaría fatal) cortada por la diametral. Al hacer los ejercicios sobre este balón, la resistencia que hay que vencer es mayor y se supone que en menos tiempo los músculos trabajan más… o sea, que es una matada, pero como una imagen vale más que mil palabras os pongo un video:

Cerrad la boca, anda, que obviamente esos ejercicios son para niveles muy avanzados y para tíos muy cachas, jajaja, en estas clases se hacen cosas más fáciles. Aún así doy gracias de que no hubiera ningún tío decente en la clase (aparte del monitor, claro) que me viera sufrir mientras intentaba aguantar el equilibrio sobre esa cosa, haciendo flexiones, abdominales y demás. Qué horror, y encima para calentar había que dar saltitos y hacer giros y cada dos por tres me caía y mi madre se partía o mi madre se caía y me partía yo, jejeje.

Y es que mi madre es un show en el gimnasio. Un día estaba yo corriendo en la cinta y sube ella toda risueña con su modelito de gym y su sonrisa despreocupada. Yo con la cara congestionada de llevar 15 min. corriendo (vaaale, no es mucho, pero no soy deportista de élite, jejeje) y me dice ‘¿no estas cansado? Anda para un poquito’ y yo le contesté todo seco ‘¡Mamá, deja de controlarme!’ Y es que por muy maja que sea mi madre no deja de ser una madre con las dosis de pesadez que eso conlleva’. Al rato estoy haciendo abdominales, viene y me pregunta ‘¿Quieres un poco de agüita?’ Y yo, por no ser borde simplemente le contesté ‘no, gracias’. Pasan 10 min. estoy en una máquina de pectorales con un cañonazo de tío en la máquina de al lado. De la nada surge mi madre con esa sonrisa que ya no me parece tan despreocupada sino de maníaca y me suelta ‘¿Quires que te quite un poquito de peso?’ (ella siempre con interrogaciones, a ver si así cuela más). El chulazo de al lado nos miró muy raro y ahí ya me entro la risa porque la cosa se estaba poniendo surrealista.

Pero bueno, como yo soy así de natural y sigo yendo al gimnasio con mi madre de vez en cuando, porque total como no hay mucho mercao, por no decir ninguno, pues me da igual. Hablando de ganao, saliendo de los vestuarios me he cruzado un Hombre, así en mayúsculas, de los que quitan el hipo, casi me han entrado ganar de volver a entrar diciendo ‘pensándolo bien creo que me voy a secar el pelo en el secador que hay cerquita de las duchas porque en la calle hace frío y no quiero constiparme’, jejeje. Obviamente no lo he hecho.

Ya que estoy os informo de que aún no tengo marcada ninguna onza de mi tableta de chocolate, pero la capa de nada que la recubre va desapareciendo hasta tal punto que he creído ver un atisbo de principio de abdominales inguinales u oblicuos... siento uno de mis sueños cerca, señoras y señores, jajajajaja (qué risa más maníaca, por favor). Ah, y mucho cuidadito con cachondearos de mis avances que con tanto esfuerzo me cuesta conseguir, que últimamente me está dando muy poca pereza bloquear ip's, hombre ya.

Uff, que mundano me pongo entre tanta testosterona, con lo sentimental y romántico (en el sentido literario de la palabra, eso lo resalto siempre) que soy. Pues para que no se diga voy a poner esta canción tan chula.

Goodnight and go, Imogen Heap

Why d'you have to be so cute? It’s impossible to ignore you...

¡Mirad por favor esta cosa tan hortera a la par que fascinante que he encontrado para poner la letra de la canción!

Goodnight And Go Lyrics