04 abril 2007

El origen de las especies: la idea.

El otro día fue a una disco de ambiente. Hasta aquí no es noticia; que un gay vaya a una disco de ambiente no es novedad, que el gay en cuestión no ligue tampoco es extraño y que se ponga a reflexionar sobre los que le rodean es consecuencia directa de lo anterior (y si la música es una mierda pues con más razón). El caso es que me llamó la atención la gente tan diferente que se junta en esos sitios unidos por un gusto en común. Pero, a pesar de estas diferencias casi todos entran dentro de una tipología determinada.

Mientras miraba pensativo a mi alrededor apoyado en la barra vi a un chico que estaba tremendo y me quede embobado (o más bien embabado) mirándolo, soñando con su cuerpo y sus pectorales. De repende un señor mayor muy simpático con pinta de Merlín el Encantador pero sin barba me dijo que si me invitaba a una copa. Mi madre me ha enseñado a declinar este tipo de ofrecimientos porque según ella implican algo más... como mínimo aguantar al tipo durante el tiempo que tardas en bebértela; eso si no tienes el morro de coger la copa e irte... cosa que no tengo. El caso es que le dije que no, pero el tío se empeño en darme conversación (si lo sé, le acepto la copa). Total, que como si me hubiera leyendo la mente me dijo:
-Sí, está bueno, pero es un gay mitológico.
-¿Ein?
-Aparentemente perfecto, pero no.

-Esto... pues seguro que no, jeje -no es que me hiciera gracia, pero es la risa nerviosa que me sale y que quiere decir 'tierra trágatelo'.
-¿Te has fijado en la cantidad de chicos de diferentes estilos que hay? ¿Sabes como apareció el primer homosexual?
(Holaquetal esto a qué viene)
-Pues... no -mirada de súplica a mi amiga para que vie
niera a salvarme o matarme, lo que fuera más rápido.
-Te lo voy a contar.
Mirada de odio a mi amiga, que me miraba esbozand
o una sonrisita cruel.

Y este es el relato de aquel hombre. Si yo lo tuve que aguantar, vosotros también.

"En tiempos de los dioses una muchacha lloraba a la
orilla de un río, desconsolada porque no encontraba un hombre digno de su amor. La tipa no es que fuera espectacular, pero hay gente que apunta tan alto como su autoestima le permite. En fin, que sus lágrimas caian incesantes al agua dulce del río. De repente el Hada de los Ríos emergió de las aguas y le dijo:
-Mira bonita, deja de salarme el río con tu llanto, que se me están quejando los peces. (En boca de aquel señor las palabras del Hada de los Ríos sonaban como las de un travesti... nada que ver con la realidad, que conste.)

-Uy nena, perdona, eh. Que una ya no puede ni llorar porque los hombres sean todos unos cabrones y una puta mierda. Buahhhhhhh.
-En eso llevas razón, las cosas como son, yo por eso me vine al río. Mira, para que dejes de llorar te voy a crear al hombre perfecto. ¿Cómo lo quieres?

-Pues... ¿puedo pedir lo que sea?
-Lo que sea pero con una condición. Pero te la diré luego.

-Bueno, vale, de acuerdo... Quiero que esté tremendo lo primero y que sea guapísimo y folle como un león...
-Muy bien nena, para que luego digan que la belleza está en el interior.

-No, no, si también quiero que sea bello por dentro. Que sea buena persona, sensible, cariñoso, inteligente, divertido, ocurrente, empático, que sepa combinar la túnica y las sandalias, que se cuide, detallista, fiel, atento, que me adore por encima de todas las cosas, que sea buen padre... ¿qué folle bien lo he mencionado?
-Sí.
-Pues creo que ya... sí, tampoco hay que abusar.

-(Menos mal que no has abusado) Concedido.



Y de las aguas apareció en bolas (y empalmado) el hombre más perfecto que haya existido jamás.

-La única condición para mantener a este hombre a tu lado será... ¡Nena! Deja de lubricar y escúchame... será que nunca mancilles el agua de ningún río. ¿Estamos? Hala, pues a disfrutar.


Y eso hizo. Aquella muchacha vivió la historia de amor más bonita de la época. No paraba de hacer el amor con aquel semantal en todos los sitios posibles (y digo yo, que para que pide tanta cosa si luego no hace uso de las demás aplicaciones) porque a ella se le metió en la cabeza que quería probar todas las posturas y todos los sitios. Pero claro, la muy puta en diez ya los había probado todos y quería más... se acordó de que nunca lo habían hecho dentro de un río... creía recordar que el Hada le había prohibido algo relacionado con los rios... pero se no acordaba. ¿Qué mas daba? Total que se metieron en el río y empezaron con los preliminares. (El hecho de que aquel señor fuera tan explícito me ponía muy nervioso e incómodo, pero llegados a este punto, y pese a que el final de la historia estaba más claro que el agua del río, sentía curiosidad y quería oir el final.)

Casi al final del acto ella dijo entre jadeos:

-No acabes dentro... que diez niñas ya son muchas.
Y él que era tan delicado y comprensivo acabó fuera. Pero antes de que hubiera terminado apareció de entre las aguas el Hada de los Ríos (con un peinado sospechosamente parecido al de Cameron Diaz en Algo pasa con Mary):
-¡Tú! ¡Puta! Has mancillado el agua del río -empezó a decir con voz de ultratumba- Ahí va el castigo por romper tu trato (lo que me recordó que yo también tengo un pacto con un Hada de los Ríos, así que mejor lo cumplo, porque como todas se las gasten igual...) Tu hombre perfecto sólo tendrá ojos para otros hombres y lo mismo sucederá con los hijos de tus hijas hasta que el mundo acabe.
-¡Noooooo! ¿Cómo puedes ser tan zorra?
-Encima chula... pues por caer en el insulto fácil ahora también te castigo con la frigidez. Jajajajaja.
Y la pobre empezó a llorar desconsolada de nuevo mientras su hombre se iba con el primer cazador de piel bronceada que encontró. Y así fue como surgieron los primeros homosexuales."

-Un momento, un momento -dije cuando dio por finalizado el relato, cuyo final me había decepcionado un poco-. ¿Quiere decir esto que todos los gays somos primos? ¡No acostamos con nuestros primos! ¡Qué grima!
-Si lo prefieres puedes seguir la tradición judeocristiana y pensar que todas las personas descendemos de Adán y Eva y somos hermanos.
-Casi prefiero primos. Tengo otra duda: si ese primer gay era perfecto, ¿por qué no somos perfectos todos?
-Eso es una obviedad... la genética es muy caprichosa y el hecho de que el fuera perfecto no quiere decir que la tipa con la que se estaba y sus hijas también lo fueran... ¿pero que coño digo? ¿No te has enterado de nada o qué? Esa no es la cuestión de la historia. Te la he contado porque es un mito, para que te des cuenta que los tíos perfecto no existen y que ese que está delante estará muy bueno y todo lo que tú quieras pero seguro que es tonto del culo. Lo que pasa que en apariencia parece ideal. Por eso a ese tipo de chicos lo llamo gay mitológico. Este mito también viene explicar el porqué las mujeres tiene esa idea de que los gays son tan estupendos por dentro y por fuera. Muchas de ellas no están en el mundillo y visto desde fuera, como ves tú a ese chico, todo parece más bonito. Pero querido, tú eres gay y debería saber mejor que nadie que eso no es así.
-Tiene usted razón... pero ese cuerpo ha nublado mi capacidad de razonamiento, espero que no vuelva a ocurrir -dije medio conevncido mientras daba un repaso a la pista de baile -. Muchas gracias.

Pero aquel hombre ya no estaba allí.

De vuelta a mi casa estuve pensando en las diferentes clases de chicos que hay descendientes de ese gay primigenio y perfecto. Esta reflexión fue el punto de partida para la segunda parte del post.

El origen de las especies: Clasificación.
(Próximamente).

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18 Comments:

Blogger IpSSeN said...

ESe lo que pasa es que era mas feo que pifio y follaba menos que Los Caños (que hacen el amor con la mirdada) y se ha inventado la historia esa para que veas que es culto e inteligente y te pegaras el revolcon con él.
No te fies de los viejos habladores

4/4/07 18:16  
Anonymous j'a said...

muy bien contado.

pero q pesao ese hombre!

4/4/07 18:42  
Blogger salva said...

Que guay el relato,escrito muy bien pero tengo que hacer unas matizaciones:

LOS GAYS MITOLÓGICOS PUROS no existen, eso quedó en el pasado, en los tiempos que corren con una cuenta de ahorro saneada tienes la belleza al alcance de tu mano, programas como Cambio Radical y anuncios como el de corporación dermoestética nos lo dejan claro ¡si quieres puedes! solo hace falta disponer de ganas de estar con el agua al cuello un poquitín más, y enzarzarse en otro crédito al consumo más, ¡si quieres puedes arrasar! ¡deja de mirar y que te miren! ¡Por fin podrás conseguir que se pajeen pensando en tí! (dicen los adoradores de ese rito xddd).
En realidad el Dios máximo de los Olimpos, el demiurgo del culto al cuerpo es el Señor Corporación dermoestética (versión mercantilista del hada de los ríos que harta de llorar porque la habían mancillado decidió convertir su río en un lecho de oro xddd) por una módica cantidad te garantizan arrasar en las discos de ambiente y tirarte a todos los que babean por tí. Quién quiera estar bueno, muy bueno que tire de tarjeta y el Hada de las aguas aparecerá ante tí previa firma de contrato.

Lo que existe es el tipo Narciso, demasiado bueno para tí porque está enamorado de sí mismo, se suele conocer porque le gusta masturbarse delante del espejo viendo sus magnificas abdominales y su cuerpo escultural.


En fin que yo reivindico mi derecho a tener expresividad en la cara, a reventarme granos delante del espejo, y a babear por cuantos narcisos haya, ya sé que no son para mí pero yo tampoco los quiero, para eso tengo mi Ramón Guevara, el siempre me dice que sí.
En fin muy bueno el post, perdona por desvariar forma parte de mí.

4/4/07 19:01  
Anonymous rubencio said...

o yo lo he entendido mal o han sido los demas... a mi me suena a qte lo has inventao tu todo, xo lo mismo me ekivoco :S

mira qera ceporra la tia, todo el dia chingando tan feliz y lo unico qle dicen qno haga, va y lo hace :P jejeje eso por viciosa!!! xDDDD


bye!

4/4/07 21:52  
Blogger lallamada said...

dios! espero no tener que recurrir a contar esas historietas para llevarme a un rubio al huerto!
yo conozco a algun gay mitico y he de decirte que los hay listos y con unos sentimientos maravillosos...
de todas formas, newman, ya sabes que eso de que no ligas es una leyenda urbana que nadie se cree...

4/4/07 22:48  
Anonymous porvosmuero said...

absollutamente genial!! me encanta tu forma de contar las osas.
un besazo
lleva cuidaico con los desconocidos

5/4/07 00:09  
Blogger Ken TeDen said...

Me ha encantado, espero con interés la segunda parte, jajajjaa.

Cuídate,

Max

5/4/07 10:41  
Blogger Pau said...

Ipssen, en general no hay que fiarse de la gente que no para de hablar, normalmente son los que menos tiene que decir.

Gracias, J'a. Sí, era muy pesado, pero ¿y la de anécdotas que dan los pesados?

Salva, es la última vez que te digo que puedes rayarte lo que quieras, no te disculpes más ;)

Eres un chico listo, Rubencio.

Las personas con encanto no tiene porqué recurrir a ese tipo de estrategias, así que no te preocupes Lallamada. Y lo de que yo no ligo es tan cierto como que Elsa Pataki se está de casi todo.

Porvos, muchas gracias. Tendré en cuenta el consejo y como dice el anuncio 'Si no te fias de los desconocidos, conócelos a todos' Bueno... más o menos.

Ken, la segunda parte más que un relato es una disertación científica. ¿Te van los documentales? jejeje.

5/4/07 11:57  
Anonymous Luisencia said...

Debo decir que yo he pensado igual que rubencio porque es imposible que alguien aguante una charleta así en una discoteca,jeje. Pero oye, tienes una imaginación que te cagas jeje.

6/4/07 13:23  
Anonymous Enis del mar said...

Bueno, bueno, parece que algunos aún no te han cogido el punto o es que hace poco que te leen. En fin...
Tengo varias observaciones:
1. El pobre viejo será pesao pero es una figura que existe y me da mucha pena. Me da miedo la simple posibilidad de acabar así.
2. Quedarse embobado ante un maromo como el que describes es muy fácil, se le van a uno los ojos (hay una corriente gimnastico/estetica muy extendida ahora), pero a mi la verdad es que enseguida se me viene a la mente una cierta sensación de artificiosidad y me produce aburrimiento. Sin embargo una persona normal que sea guapo o atractivo o tenga un que se yo... siempre me hará sentir las ganas de conocerlo y estar con él, por ser precisamente tan natural y tan normal.
3. Completamente de acuerdo en que hay muchos subtipos de gays perfectamente clasificables casi como tribus. Pero también es cierto que cada gay es distinto en su individualidad, en su misma esencia de ser. Como el heterosexual, vamos.
4. Y por último. Niño ¿qué te ha dado con las hadas?
Espero que en un próximo post te animes a contarnos algo mas personal como por ejemplo el encuentro con Quijote cinco meses despues... solo faltaba Paper. Ains, ¿para cuando todos juntos again?

6/4/07 17:06  
Anonymous Mario said...

Ya sé q no viene a cuento pero a mi me ha hecho mogollon de gracia esta frase: "Holaquetal esto a qué viene". Jejeje Es q tengo un colega q la dice sin parar y nada, q me ha hecho gracia leerla!!

Ciao!!

7/4/07 12:13  
Anonymous diegodelmar said...

horchataboy,sencillamente,horchataboy...

besos

8/4/07 15:06  
Blogger Pau said...

Luisencia, tanto como imposible...

Enis:
1. No he dicho que fuera un viejo, sino un hombre mayor, sin las connotaciones negativas que conlleva. Y lo de acabar así va en la persona, no en la edad, hay algunos que con 20 ya se comportan como viejos babosos.
2. Por supuesto, es más importante ser atractivo, la misma palabra lo dice, jeje.
3.Pues sí, están las características comunes y las que nos individualizan.
4. El encuentro con Quijote fue demasiado fuerte para relatarlo en este blog, tendrás que esperar a oirlo en directo :P

Mario, esa frase la dice una amiga y yo me parto cada vez que la oigo, jeje.

Diego, ¿eso es bueno?

Publicidad sin contentimiento no, carlitos, eso esta feísimo.

9/4/07 12:33  
Anonymous CANALLA said...

ajjajajaajjaajaj

me ha encantado, jajajajjjja

ya te dije q eramos primos pau, era obvio;)

el ombre ideal?ais, q dificil cuestion. creo q es muxo mas sencillo d enecontrar de loq creemos, y q llegado el moemnto todos necesitamso muxo menos d eloq decimos pra ser tremndamnete felices

como te habra gustado lo de correrse en el agua, ers un amrrano

jjajaja

molaaaaaaaaaaaaa

9/4/07 21:18  
Anonymous diego said...

claro peque claro q es bueno...

9/4/07 21:27  
Anonymous Iago said...

Olasssssssss

Pau, reconozco que me daba pereza empezar a leer este post que me parecia largo, pero es muy bonito y esta muy bien escrito y me pillo enseguida, jaajaj

Bueno, solo reprocharte el caer en el tópico de que no hay gay guapo e inteligente y no es verdad, aquí yo mismo.... Todos los wapos no semos ruvis ni tontos, eh! jajaja!

Por cierto, al final me he leido hasta los comentarios y no se me escapa algo sobre un encuentro con mi padrino, Quijo... !! jajaj lo contarás no? sea en un post o en una enciclopedia, ajajaj..

Bezos.

10/4/07 11:25  
Blogger Pau said...

Ay, Primo, tu sabiduría no conoce límites.

Ya me quedo más tranquilo, Diego.

Iago, ya sé que da pereza leer tanto, pero cuando me pongo a escribir la historia es la que manda y se acaba cuando se acaba, jejeje. No sé si contaré el encuentro con tu padrino, es tan personal que prefiero guardármelo para mí. Sólo te diré que acabamos en su casa y me fui con su ropa interior puesta.

10/4/07 12:39  
Anonymous quijoteexiliado said...

No me extraña q q le dieroa morbo follar en el rio. Es q con el agua fresquita, las sanguijuelas...


Ahora, pq castigaron al hombre y a la mujer solo la hicieron frígida?
Menos mal q nosotros ganamos con el cambio

Y eso de ser primos mola: Cuanto más primo más me arrimo. Y si es primo hermano, le meto mano

10/4/07 15:44  

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