Matizando Equívocos II

El programa de investigación de TTV se ha puesto manos a la obra para aclarar un punto que, según nuestros estudios no se tiene muy claro. Con todos ustedes:

Matizando equívocos: Versatilidad VS Adaptabilidad
Entrevistando a un grupo de sujetos y analizando sus conductas sexuales se ha descubierto que no existen tantos versátiles como las páginas de perfiles nos hacen creer. Al menos versátiles puros: individuos a los que les da igual penetrar que ser penetrados. Obviamente un gran número de personas han probado ambos roles consiguiendo un nivel de placer más o menos elevado según la situación o sus preferencias, pero no se puede decir que les de igual dar que recibir. Digamos que los versátiles circunstanciales no son versátiles en sí, sino individuos adaptables. Por ejemplo:
Sujeto número 1
-¿Con que rol sexual se identifica?
-Soy activo 100%
-¿Nunca ha sido penetrado?
-Bueno… alguna vez.
-¿Bajo que circunstancias?
-Bueno… si tengo novio y me insiste y estoy muuuy enamorado pues le dejo que lo haga, pero no me mola mucho.
En este caso el individuo sería sentimentalmente versátil, pues sabe que, o cede de vez en cuando y deja que su novio le pete el culete o lo manda a la mierda por egoísta.
Sujeto número 2
-¿Con que rol sexual se identifica?
-Depende, a veces cabalgo, a veces llevo al jinete.
-Por tanto está usted diciendo que es versátil.
-Bueno, sí, supongo que sí, pero depende.
-¿De qué factores depende?
-Pues del tío. Hay algunos pedazos de tíos a los que veo y digo ‘Joder, como me gustaría que me follara a hierro el tío ese’ y otros que sin embargo los veo y digo… ‘uhm, que culito tiene…’
-Entiendo, ¿pero sería capaz de alternar roles con esos mismo chicos?
-No, si el tío me pone para que me de, me da, y si no nada.
Este caso es un poco más complejo que los anteriores, pues el sujeto varía de rol sexual adaptándose a su compañero sexual… pero no según las preferencias de éste último sino a sus propias fantasías con el mismo. Digamos que es versátil por contexto. El problema de los individuos como este muchas veces se llevan un chasco cuando van a la cama con alguien que crees que es de un tipo y se encuentran todo lo contrario.
Sujeto número 3
-¿Con que rol sexual se identifica?
-Pues mire, como preferir, prefiero dar por culo, pero vamos, que con lo poco que follo se hace lo que se tenga que hacer. Si tengo que poner el culo para conseguir un polvo pues lo pongo… así que me considero versátil de esos.
En este caso el sujeto no sería versátil puro, pues prefiere el rol de activo (término con el que este equipo de investigación está en desacuerdo, hay ‘activos’ que se mueven menos que un hetero bailando una canción de Beyoncé). Sin embargo, sus circunstancias le obligan a adaptarse al compañero sexual del momento. Sería por tanto un versátil por necesidad. Es decir, un individuo adaptable (y muy desesperado, el pobre)
Y podríamos seguir presentando casos que avalan la tesis de este equipo de investigación. Por tanto, y matizando posibles equívocos, se encuentran más hombres adaptables a las circunstancias, siempre analmente hablando, que versátiles puros. Así que, queridos, si encontráis un espécimen de este último tipo aprended a disfrutadlo porque la versatilidad es un don.

P.D: Si alguien desea volver a ver el primer progama de Matizando Equívocos puede hacerlo aquí.

Situaciones hipotéticas, respuestas imaginarias I

Me encanta abrir secciones en mi TTV (Traducción TV para los no iniciados). Hoy estrenamos programa: Situaciones hipotéticas, respuestas imaginarias. El programa va así, yo lanzo una situación hipotética al aire (o a mi word), que podría darse o no en mi vida y yo mismo también (que para eso soy el prota) digo que pasaría según mi intuición.

El programa empieza con el siguiente video musical:

Video que, por supuesto, no ha sido escogido al azar. Tiene que ver con la pregunta de hoy: ¿Qué pasaría si yo fuera rico? If I had all the money in the world lalala. Pero no rico de comprarme un Mercedes último modelo. Rico de hacer lo que me saliese de los cojones. Como la Paris... que está tan podrida de pelas que si quiere va a la cárcel y todo.

Pues lo primero que haría evidentemente sería montar una ONG y hacer algo solidario con el dinero, como apoyar investigaciones médicas, construir colegios y hospitales y centros de refugiados. Es que soyyy tan buena persona que me merezco que me toque la primitiva.

Luego le compraría a todos los que me han comentado más de 30 veces un coche a elegir entre un Audi TT y un Porsche Cayenne. Es que soy taaan generoso.

Y tras estas cosas tan imprescindibles me permitiría algunos caprichitos. Cosas que me haría mucha ilusión hacer y el dinero me ayudaría a conseguirlas por la vía rápida. (La otra incluiría trabajo, esfuerzo y suerte... que claro, si a mí me garantizaran que con trabajo y esfuerzo las conseguría pues yo lo hago, pero hacerlo para que luego sea la suerte la que decida como que no, jejeje.)

Por ejemplo grabaría un videoclip conmigo de protagonista. Pero uno de los buenos, no de los de Camela de bajo presupuesto. ¿Os habéis fijado lo estupendos y estupendas que salen siempre los protas? ¿Y los bailarines que salen a su alrededor? ¿Y en los maromos que les ponen a ellas para darse el lote?Buah... elegiría una canción que me molase y me produciría uno. Pero no sé si del estilo de este video de 30 Seconds to Mars, así en plan guerrero ambientado en la china imperial... o en plan salir mono con un tío tremendo como en el de Nelly, ¿qué opináis?

From Yesterday, 30 Seconds to Mars

All Good Things (Come to an End), Nelly Furtado

Después de grabar el video, y siguiendo con mis delirios de grandeza, le pediría a Annie Leibovitz que me hiciera un book... le pediría o se lo encargaría y pagaría, vamos. Me encantan las fotos que hace. Sale la gente muy favorecida. Y ya si me mete temática como las fotos que hizo para publicitar el parque Disney con famosos vestidos como personajes de sus historias me rindo a sus pies. ¡Con lo que me ha gustado siempre disfrazarme!

Para descansar pasaría una temporadita en un hotel de súper lujo. Me encantan los que tiene la cadena Banyan Tree. Invitaría a unos amigos, famlia y a mi pareja por supuesto. Y allí que nos tiraríamos un mes descansando y pasándolo bien.

Y bueno, luego haría las cosas normales que hacen los ricos:

-Comprar ropa.

-Producir una peli conmigo como direcctor, guionista y prota.

-Comprarme casas y coches.

-Organizar cenas benéficas con mucho glamour.

-Comprarme ropa.

-Producir una peli porno.

-Pagar a los profes de mis amigos para que les aprueben las asignaturas chungas.

-Comprarme una casa en cada ciudad: Madrid, Barcelona, Londres, NY, Salamanca...

-Comprarme ropa...

-Etc.

Ay... qué post más superficial... esto... lo que quiero decir es que el dinero no da la felicidad sino caprichos que nos satisfacen momentáneamente pero que luego nos hacen desear más y más cosas hasta llegar a un grado de insatisfacción permanente que provoca que se nos vaya la cabeza (ver los casos de Paris y la Beckham). Lo que realmente es importante son las cosas que no se pueden comprar, los sentimientos. Y eso solo los dan la gente... gratis... y... esto... si salgo elegido como Mister España prometo luchar por la paz mudial...

Besos y hasta el próximo programa de: Situaciones hipotéticas, respuestas imaginarias.

Por cierto... como he actualizado más rápido de lo habitual lo mismo hay quien no ha leido el post anterior. No es porque lo haya escrito yo, pero os lo recomiendo, jejeje.

Finales alternativos

El miércoles pasado fui a despedir a Rubén a la estación de tren después de una semana aquí conmigo. ¿Cómo fue esa despedida? Cada uno que elija una según su estado de ánimo. Acomódense en sus butacas y no me manchen mucho el suelo con las palomitas.

Finales Alternativos.

Final comedia barata: Conforme el tren se alejaba dirigí la mirada hacia mi mano derecha y mientras la acariciaba le dije con tristeza: Volvemos a estar solos tú y yo, querida.

Créditos
Pau - Ben Stiler

(Dior, estuve a punto de negarme a ceder los derechos de la historia, ¡cómo odio a ese actor!)
Mano de Pau - interpretada por ella misma.

En la sala...
Jona: Xurri, no e entendio el final. xk le dice eso a la mano?
Jessy: Joer, Jona, pues k aora se va a matar a pajas.
Jona: Jajajajajaja, kweno, tia.

Final peli romántica-pastel: (Monologo interior, voz en off) Mis lágrimas recorrían mis mejillas y caían sobre la comisura de mis labios mientras el tren, que hacía tan sólo una semana lo había traído conmigo, lo alejaba cruelmente… lágrimas que dejaban un sabor a la par dulce y amargo. Y yo me preguntaba una y otra vez cuándo su cuerpo y el mío volverían a unirse, pues sabía que nuestras almas nunca se habían separado. (La cámara se aleja en un plano aéreo que simboliza la soledad del protagonista, al mismo tiempo aparece superpuesta al plano general un primer plano de la cara del prota para darle un toque así intimista)

Créditos
Pau - Josh Hartnett
Rubén - Tom Welling

En la sala
Estrella: Manolo... ¿estás llorando?
Manolo: ¿Yo? ¿Cómo voy a llorar con esta peli de maricones?
Estrella: La verdad es que es para llorar porque es mala de cojones.
Manolo: Muy mala... ¿crees que habrá segunda parte?

Final película de acción: Tras haber salvado a todos los pasajeros del tren (salvamento que incluyó: desactivar bomba, pegarse con el malo saliendo ileso, matar al malo, sacar a niñita de entre varios amasijos de hierro con su peluche intacto, besar al chico, volver a matar al malo saliendo con una cicatriz la mar de sexy en la ceja y salir del tren) una de las azafatas de la estación me preguntó: ‘¿Quiere un poco de agua?’, a lo que yo contesté con voz firme: ‘Vale’.

Créditos
Pau -Wentwoth Miller
Rubén - Ashton Kutcher
Malo malote - Bruce Willis
Niñita en apuros - Esa que sale en Pequeña Miss Sunshine que está tan de moda. Azafata de la estación - Angelina Jolie.

En la sala
Alguien: Creo que ya ha acabado... ¿saca la mano de ahí antes de que enciendan las luces?

Final de peli porno (Cari, tú este no lo leas): Antes de que mi erección desapareciera por completo, el tren había dejado de estar dentro de mi campo de visión. Así que me metí en el aseo más cercano y allí ví haciendo uso de uno de los urinarios a un mochilero… ni corto ni perezoso le dije: quítate la mochila que te enculo. Y así comienza la segunda parte de mis aventuras.

Créditos
Pau - Lukas Ridgestone
Mochilero -Brent Everett

En la sala...

[¿De verdad es necesario?]

Nota: ¿Así mejor, Quijote? ;)

No-post

Después de estar dándole vueltas al hecho de dejar el blog creo que he decidido que de momento no lo voy a hacer. Siento esta pausa tan larga.

Y ya de paso voy a dedicar este no-post en el que en realidad no hablo de nada a todos aquellos que me han echado de menos y me lo han hecho saber.

A los que me han echado de menos y no lo han dicho, si es que hay alguno.

A los que no me han echado de menos... ¿qué pelotas haces leyendo esto entonces?

Y ya que estoy... se lo dedico a:

Todos aquellos bloggers que me leen siempre y me comentan siempre.

Los blogueros que me leen siempre y me comentan a veces aunque yo no les comente tanto.

Los blogueros que me leen siempre y no me comentan nunca porque yo no les comento.

Los blogueros que me leen a veces y me comentan a veces.

Los blogueros que me leen a veces y no me comentan nunca.

Y sobre todo va para mis bloggers favoritos..., aquellos que estáis más allá de la pantalla: espero que sepáis quienes sois sin tener que decirlo.

También y especialmente:

Las personas que no pertenecen a la blogosfera pero me leen regularmente. Especialmente a Isa, Diana, Alberto... espero que se vayan animando más (va por Baloo :P)

A partir de ahora volveré a pasarme por vuestros blogs de nuevo y puede que incluso amplie fronteras, jejeje.

Un beso.

P.D: Esto para que estéis entretenidos mientras comentáis ;) La elección no es casual, va por ti.