Reposición: Sobre la avaricia y el comportamiento infantil

Reposición: Este post es muy largo, pero fue uno de los que más éxito tuvo del blog anterior. A diferencia del otro post, los aconteciemientos que tuvieron lugar son reales y probables.

Sobre la avaricia y el comportamiento infantil

Uno se levanta temprano para ir al gimnasio (temprano para ser una mañana de julio, pero no diré la hora por respeto a los trabajadores) venciendo toda la pereza que provoca el calor y cuando llega resulta que en el gimnasio han decidido que el 31 de julio tenga el horario que se supone tendrá el mes de agosto (cerrado por la mañanas). Pues nada, me he vuelto a casa lleno de ira, de calor y de mal Karma. Así que voy a hablar de la avaricia a ver si hago un hat trick.

El viernes pasado en un arranque de generosidad (enemiga mortal de la avaricia) decidí dar a mis tías una tarde de libertad condicional y llevarme a mis primas al cine: Irene de 8, su hermana María de 4 y nuestra prima Teresa de 3. Pero como uno es generoso pero no tonto, aparte de negociar el horario y que me pagaran la entrada y las palomitas decidí llevarme refuerzos. Los únicos a los que conseguí reclutar fueron mi hermano, 19, y su novia 18, aunque para el caso, como si no hubieran venido.

Antes de entrar mi tía me da una bolsa rosa de las supernenas y me explica qué bocadillo corresponde a cada una, la botella de agua, y que hay un batido de chocolate para cada una, pero que no se lo dé hasta que no se acaben el bocadillo. Entendido.

Mi tía se empieza a ir y cuando está a cuatro metros me grita “¡¡¡y pregúntales si quieren ir al aseo!!!” 0_0 ¿aseo?... ese detalle no lo había previsto… decidí que el problema se resolvería si se diera el caso, y lo aparté de mi mente, con la esperanza de no tener que enfrentarme a él. Yo que soy un primo enrollao decido mandar a mi hermano a comprarles chuches (para algo se vino de apoyo, jeje) y entramos a la sala, las siento, les planto los bocadillos y las botellas de agua y empieza la película. Primeros 30 minutos de Cars sin incidentes. La de 4 se termina el bocadillo, la de 3 apenas lo ha empezado, y la de 8 lleva la mitad.

Minuto 40 aprox. la de 4 pide su batido, la de 3 que lo oye también lo quiere… pero aún no se ha terminado el bocadillo. Dilema. Intento negociar. “Un poquito más”. Da un bocado. Da otro. La de 4 se termina el cholec: “quiero otro”. Dilema, si le doy otro batido y la mayor me exige el suyo y le digo que no hay me monta el pollo. “María, es uno para cada una”. Se conforma, un amor de niña. Teresa: “quiero el cholec”, aún no se ha terminado el bocadillo: “otro poquito más”, “no”, “vale, toma el cholec”, pasando de discutir. Me acabo el bocadillo de la niña en dos bocaos.

Pasan 30 segundos.

Teresa: quiero el chupete (una golosina en forma de chupete que habíamos comprado y de la que había tres unidades).

Yo: termínate el cholec primero.

Teresa: Me duele la barriga.

Yo: pues si te duele la barriga no te puedes comer el chupete.

La niña piensa… encuentra lógica en mi argumento… piensa en un contra argumento…

Teresa: no quiero más.

Yo: vale dame el cholec. (Pasando de discutir.) María, toma el cholec de Teresa (yo muy salomónico)

Terera: ¡No, que es mío!

Yo: Pero si tú no lo quieres

Rápidamente le saco el chupete mientras le doy a la prima su batido para que no le de tiempo a protestar.

Pasa un minuto.

María se levanta, debe de estar incómoda en el asiento infantil ese de plástico durísimo. Se acerca y me pide que la coja. Me la siento en una pierna. La pequeña que la ve también quiere sentarse encima de mí. Me la siento encima también. Mejor momento de la peli, las dos encima de mí tranquilitas apoyadas en mi pecho. Me dan ganas de ser papá. Pero en eso que ven a la mayor comiendo 3D… “quiero patatas”, “yo también.”

Yo: Irene damos patatas.

Irene: No que son mías.

Yo: por favor.

Irene: Vale.

Nos da un puñado. 0.4 segundos más tarde ya no hay patatas.

Teresa: Quiero más.

Yo: no hables alto. Irene danos patatas.

Irene: Jooo, que quedan pocas.

Yo: Irene que nos des patatas.

Irene: ¡Que no!

Yo: ¡¡¡Irene, las he comprado yo!!! (Mi nivel de madurez en ese momento: 8 años)

La señora de delante: Shiiiii

Nos da patatas. Pasan diez minutos. Se me empiezan a dormir las piernas. Las niñas se ve que se aburren y empiezan a preguntar.¿Qué comen los coches? Gasolina. ¿Y que más? Eh… y aceite. ¿Y que más? Shiii, en el cine no se puede hablar (vale, no sé que más comen los coches, pero las niñas no pueden saber que su primo es un ignorante).

Al rato interviene la mayor.

¿Tienes novia?

Eh… no

¿Por qué?

Porque… Irene calla que molestas a los de delante.

Hablando de novias, mi hermano y la novia no se perdían detalle de la película, y yo aún no sabía ni como se llamaba el protagonista. Las niñas se cansan de mí, o de comer patatas, y se vuelven a su sitio. La película está en uno de los momentos importantes. María se levanta, viene hacia mí con cara de circunstancia.

María: Me hago caca.

0_0

Teresa: y yo pis.

0_0

Irene: Yo también voy.…

Me dieron ganas de decir: ¿¿¿ahora??? ¿y no os podéis aguantar que queda poco? Pero recordé que son pequeñas, así que cogí a una de la mano y a otra en brazos y bajé las escaleras decidido, mientras la mayor nos seguía rezagada porque iba perdiendo la sandalia a cada escalón.

Estoy en la puerta del aseo. Descarto inmediatamente la posibilidad de entrar en el de hombres, huelga dar razones. Por lo tanto, sólo queda una opción: señoras. ¿Habría alguien dentro? ¿Se molestaría? Pensé en entrar diciendo “¿Hola? Soy un chico, voy a entrar con mis primar pequeñas, pero como soy gay no pasa nada”. Pasando de dar la nota (sí, más aún). Entramos. No había nadie. Me meto con las dos pequeñas a uno de los servicios mientras la mayor va sola al otro. Sujeto a María mientras hacía sus cosas, porque tenía órdenes estrictas de que no rozaran la taza. Menos mal que es peso pluma. La pequeña empieza a trastear con el papel higiénico. Oigo la puerta de aseo abrirse. Entra alguien. Digo, “Teresa, deja el papel” Vuelvo a oír la puerta. Ese alguien huye espantado. María termina. Turno de Teresa. Teresa acaba. Nos lavamos todos las manos y volvemos al cine.

Consigo sentarlas después de discutir cual era el sitio se cada una. La película estaba acabando. Me preguntan: ¿qué pasa?Pienso: "Y yo que coño sé si no me he enterado de nada, pregúntale a tu otro primo y a la novia que ellos la han estado viendo muy atentos". Pero como yo he visto un par de episodios de la Supernanny sé que eso no se les puede decir a los niños. Y me limito a decir: pues que están haciendo una carrera (nivel intelectual de mi respuesta: primero de primaria). La película acaba por fin. Y las saco corriendo del cine deseando devolvérselas a sus madres y replanteándome la paternidad.

Reflexión: los niños pequeños son una monería, da gusto verlos jugar en el parque y escuchar sus vocecillas, siempre que uno se asegure de estar lo suficientemente lejos de ellos para no enterarse de lo que están diciendo en realidad. Porque la mayoría son avariciosos. No les gusta dejar sus juguetes pero exigen que los demás les presten los suyos.

-¿Me dejas la pelota?

-No.

-Un ratito.

-Que no.

-Mamáaaaaa, no me deja la pelota.

-Es míaaaaaaa.

Cuando crecen todo sigue igual sólo que los motivos de discusión son otros y las palabras no quieren decir lo que en verdad dicen. Por ejemplo:

-¿Te sentaría mal que saliera con tu ex? (Traducción: voy a hacerlo te guste o no, pero te lo pregunto para que no te pille de sorpresa)

-Pues sí. (si sales con él te pongo dos velas negras)

-Pero si tú estás con otro/a. (¿cómo eres tan egoísta?)

-Ya pero… (no insistas)

-¿Es que todavía te gusta? (¿Es que te lo/la estás tirando aún?)

-No pero… es que es un cabrón/a y no quiero que te haga daño. (A ver si te enteras bonito/a, es Mi ex y no quiero que sea el ex de nadie más, porque aunque sea un cabrón/a y me lo haya hecho pasar fatal es Mi cabró/a, y no quiero que te haga lo que me hacía a mí cuando estábamos bien).

Y así es como se pierden algunas amistades por culpa de la avaricia.

Conclusiones:

1. Pensadlo mucho antes de ir con tres niñas pequeñas al cine, y más cuando entre ellas hay la suficiente confianza como para iniciar una guerra de palomitas y bocadillos.

2. Compartir el cholec y las chuches es bonito.

3. Compartir al ex novio ya no lo es tanto. Pero pensad que compartir al novio sería mucho peor.

¡¡¡Que pequéis mucho!!!

Post-Solución

Muchas gracias a todos los participantes. Pero como lo importante no es participar sino ganar aquñi va la solución:

1. Anónimo 1 dijo que la historia se hacía ficción cuando digo: "qué guapa es la otra enfermera, ¿no?"

2. Donuttz hasta que nos casamos.

3. Sísifo hasta el 'Bueno, vale'

4. Martí hasta que salí con el segundo enfermero.

5. Pape no cuenta porque sabía la respuesta.

6. Lallamada pasó de leerlo porque era muy largo.

7. El Anónimo II hasta 'no, ella no'.

8. Quijote también lo sabía.

9. Salva se lo leyó con interés pero no participó y eso que no había que mandar sms.

10. Yahoraquebonita no sabía si la hábía leído o qué, así que no participó.

11. Tato se sumó a: 12. Rubén Devaneos, al igual que el Anónimo I y Tato, confía un 0% en mi descaro y también apostó por: Qué guapa es la otra enfermera ¿no?

12. Iago por su parte no se creyó ni una palabra.

Pues bien, efectivamente empecé a darle palique al enfermero. Pero no hice ningún comentario sobre si su compañera era guapa o no. Bastante tuve en ese momento con soportar el dolor.

Por lo tanto el ganador es Donuttz por ser el que más confió en mi desparpajo, descaro y habilidad para el ligue en situaciones extremas, jejeje. Cuando quieras me dejas tu correo y te mando una foto dedicada del enfermero mientras me hacía las curas (también salgo yo con cara de 'hacerse el machote y que no se note que te está haciendo mucha pupa'). Los demás no os merecéis ni los enlaces :P

Es coña, por haber participado os doy la posibilidad de escuchar una canción muy chula, jejeje.

Entrevista a Paperboat: 'Pongo palabras a lo que subyace en el imaginario colectivo'

[En un plató con mogollón de glamour. Voz en off]

Bienvenidos de nuevo, después de tanto tiempo, al espacio de entrevistas de Traducción TV. Se habrán dado cuenta que entre nuestro numeroso público y el espacio dedicado a la entrevista hay una vaya electrificada. Eso se debe a que nuestro público lo compone en un 75% gays y mujeres heterosexuales y a que nuestro presentador de hoy (sin el cual nuestro entrevistado nunca hubiera aceptado participar) es…. ¡Jesús Vázquez!

[Aparece Jesús y el 75% de los presentes empieza a gritar obscenidades de manera lamentable, uno de los asistentes incluso intenta saltar la vaya electrificada pereciendo en un intento inútil por tocarle]

¡Buenas noches a todos! ¿Cómo estáis?

[Rugidos entre el público, se oyen cosas como ‘cachondo’, caras ¬¬ entre las lesbianas y los heteros]

Nuestro invitado de hoy pertenece a la primera generación de bloggers. Aquellos inocentes e inexpertos que no sabía dónde se metían. Tuvo el privilegio de participar en la primera gran quedada nacional. Su blog es uno de los más visitados y más populares de toda la blogosfera. ¡Con todos vosotros… el mito: Paperboat! Autor del popular blog 'Navegando a la deriva'.

[Del techo del plató baja una plataforma con un sofá, y en él sentado cual maja vestida Paperboat, el público aplaude enloquecido, aunque no tanto como con Jesús. El invitado se levanta y saluda. Se pasea por el plató durante varios minutos lanzando besos y saludando a sus fans].

-Esto… ¿podemos empezar la entrevista*?
[Paper saca un móvil del bosillo. Al segundo aparece su maquilladora personal que le da unos toquecitos de brocha y se va] Cuando quieras, MY LOVE

-Te recuerdo que soy un hombre casado y me incomodan ese tipo de comentarios… aunque ya sé que soy irresistible. En fin, empecemos por el principio. ¿Por qué pelotas te abriste un blog? Tú… con ese glamour, haciendo una cosa tan freak.
Me hice el blog para demostrarme a mí mismo que podía escribir lo que me saliera de las narices, que podría expresarme plenamente sin miedo y sin vergüenza (un poco egocéntrico, sí ¿y?)

- ¿Crees que lo has conseguido?
Of course (espera que me sacudo la pelusilla del hombro)

-Sin embargo, a pesar de que te expresas sin miedos ni vergüenza no te expones de una manera clara, siempre pones por delante el filtro del humor y la ironía... sello de tu blog por otra parte.
Resulta demasiado aburrido mostrarse a los demás tal cual, ponerse en bandeja, siempre es bueno que los interlocutores trabajen un poco y se tomen la molestia de leer entre líneas para descubrir lo que hay detrás. Un mínimo de inteligencia, por favor.

-Supongo que como en todo hay varios niveles de lectura, están lo que se quedan con las risas y otros que saben ver mas allá: ¿distingues cual es cual en los comentarios?
Sí. Suelo distinguir quien se ha leído el post al completo, quién ha captado la idea, quien no lo ha hecho y quien, incluso habiendo captado la idea, se hace el tonto y no lo comenta.

- ¿Qué se siente siendo una celebridad?
Ser una celebridad es duro porque todos esperan mucho de ti, no se conforman con cualquier cosa, tienes que estar al cien por cien todo el tiempo, como Nadal.

-Si bueno… no me creo que seas tan maravilloso como te pintan todos. ¿Es Paper tan frágil y dulce como aparente o lleva dentro esa mala de culebrón que a veces deja entrever?
Paper tiene dos caras, como todo el mundo, puede ser frágil y dulce pero, al mismo tiempo (y sobre todo cuando siente que le tocan las narices, lo cual suele suceder bastante a menudo) saca a la mala del culebrón, a Ángela Channing, el lado "yo no soy tonto" [Atención a la utilización de la tercera persona para hablar de sí mismo, ¿a quién me recuerda?] Yo soy buena persona porque quiero, pero la gente suele confundir bondad con estupidez con demasiada frecuencia. [Así está mejor]

-¿Qué crees que hace que a la gente le guste tanto tu blog?
Se siente identificada con lo que cuento porque, al fin y al cabo, no hago otra cosa más que exponer lo que nos ocurre a todos, lo que se nos pasa por la cabeza. Pongo palabras a lo que subyace en el imaginario colectivo.

-¡Por dior y por mis ocho abdominales!, a los mariquitas es poneros una cámara delante y os ponéis de un pedante...
Perdona, ¿qué decías? no te estaba escuchando, estaba demasiado ocupado halagándome mentalmente a mí mismo.

-Sí, sí… mucho éxito pero las malas lenguas empiezan a hablar.
Las malas lenguas nunca se quedan calladas y esto lo sé por experiencia, porque la mía no para.

-Dicen que te has acomodado en un formato y ya no lo sueltas.
Eso es del todo mentira, porque no hay un solo formato, sino varios. ¿No te has leído mi blog o qué?

-(¬¬) Me he documentado perfectamente.
Aunque tengo que admitir que a veces utilizo ciertos formatos porque sé que funcionan y es la mejor forma de que la gente entienda lo que quiero decir. Pero sabe usted que de vez en cuando me convierto en una persona seria y hago posts elegantes y de contenido trascendente.

- Entonces tienes dos formatos... guau, cuanta variedad.
No son dos formatos, entienda usted lo que le plazca. Además, aquí la estrella soy yo, así que deje de avasallarme. (Me estoy estresando, que alguien me traiga mis sales, ¡¡¡por favor!!!)

-Bien... ya veo que no aceptas las críticas.
Todo lo contrario. Sobre todo si son buenas, jejejeje. Además, teniendo en cuenta el amor que siento por usted, desde la primera vez que le vi, ya sabe que puede criticarme todo lo que quiera.

-¡Deja de hablarme de usted! Sólo tengo 29 años… ejem. Como venganza te voy a hacer una pregunta chunga. ¿Te caen mal otros bloggers?
Hay blogueros que no me caen especialmente bien, pero es que no todo el mundo puede ser tan fantástico y estupendo como yo, lo entiendo perfectamente.

-Por supuesto, y siendo tan admirado recibirás propuestas continuamente...
No crea, en realidad impongo mucho y asusto más. Causo algún tipo de miedo en los hombres que hace que en cuanto me conozcan salgan corriendo, como una vez expresé en el post de los besos.

- Bueno, pero alguna aventurilla blogger habrás tenido...
Sí, he tenido alguna aventurilla blogger.

-¿Una? ¡Confiesa!
Vaaale, he tenido un par de aventurillas blogger. Pero me juré a mí mismo no volver a hacerlo

-¿Tan mal fue?
No, pero este mundillo es perverso y cruel, sobre todo para alguien taaaaan frágil y taaaan especial como yo. (Espera, que me coloco la aureola para darme credibilidad)

-¿Qué paso con esas historias?, ¿qué salio mal?, ¿con quien fueron? ¡Detalles!
Dame una copa de Pacharán, así será todo más fácil, para usted y para mí. Una de las historias no salió bien debido a un desajuste de reloj. Y la otra es que no llegó a historia, sino que se quedó en amistad.

-Buah. Yo lo entiendo pero porque estoy muy documentado.
¿Creías que iba a contarlo todo con pelos y señales?

-Para eso te pagamos. No vengas ahora de ‘Yo no vendo mi vida privada’ que tienes un blog.
Vale. Me lié con alguien que iba más rápido que el AVE y evidentemente no salió bien, y me cepillé a otro, pero no había nada más salvo atracción física.

- Uy, sale la parte depredadora de Paper.
Claro. Es que también la tengo. No soy una muñeca de porcelana, leñe, que uno también es capaz de ofrecer toneladas de sexo salvaje.

- Hablando de sexo. ¿Por qué Cuenca?
- Jajaja, no lo sé, lo leí o lo escuché en algún sitio y me hizo mucha gracia. ‘Poner mirando pa Cuenca’. Nunca he estado en Cuenca. Si es lo que te disponías a preguntar

- No... no, era eso precisamente. Pero creo que aun no estamos en horario infantil. Ahora viene una parte que me da un poco de vergüenza porque es claramente comercial. Pero producción me obliga a hacerla. ¿Qué nos puedes decir del blog en el que se emite esta entrevista?
El blog en el que se emite esta entrevista es de mis favoritos y no sólo porque el dueño sea taaaaan guapo y taaaaaan popular que me interese tener buena relación con él, sino porque me atrapa el estilo que desarrolla y lo que expresa. Pau y yo somos íntimos. Aunque no hayamos practicado sexo nuestra relación se basa en un amor platónico frustrado por un destino incierto (al igual que en una telenovela).

-No es lo que dicen por ahí. Según mis investigaciones tenéis una relación... más que estrecha y formáis un eje del mal, más peligroso que Ana Obregón en un club de streptease.
No pienso contribuir a una masturbación pública corroborando esa versión; formamos un eje, dejémoslo ahí y que la imaginación haga el resto.

- ¿Hay algo que le parezca mal en el mundo de los blogs?
Jajajajajajajjaja. Qué malvado eres. Tendría que hacer un tratado sobre esto, quién sabe, a lo mejor un día de estos escribo un post.

-¡Que te mojes!
Jajajaja. Espera, leñe. Que estoy pensando.

-La televisión es acción, a pensar al campo.
Me parece genial que los blogueros nos abramos (en el amplio sentido de la palabra) a conocer gente, pero también es cierto que a veces esto parece un poco Gran Hermano y se desarrolla una relación basada en el "jo, tío, eres genial, me encantas, me parece alucinante la forma en la que le pones mantequilla de cacahuete al pan" que tampoco creo que sea necesaria.

-Me incomoda un poco que algunos del público estén tocándose y otros dando cabezadas, creo que ya va siendo hora de acabar que tengo ganas de ir a Cuenca con mi Marido, (Ays es que me encanta decir que tengo Marido, no como vosotros fracasados de mierda) ¿Quieres saludar?
Hummmm. Saludo a todos los que me admiran y me idolatran y también a todos los que me odian porque yo soy taco de diplomático. Y, de paso, les ofrezco un libro la mar de apañado titulado "Cómo superar la envidia a Paper: los milagros existen, aunque sea en Navidad". No está publicado, pero pronto lo estará.

-Ah, y una última cosa para tranquilizar a tus lectores. ¿Te planteas cerrar el blog en un futuro próximo?
No, en absoluto. Me siento demasiado cómodo escribiendo ahí como para cerrarlo y escribir es imprescindible para mí en estos momentos porque escribir es mi vida, es lo que me gustaría hacer siempre y cuanto más tiempo pasa más claro lo tengo.

-Muchas gracias Paper por haber venido esta noche. Para despedirte el productor quiere dedicarte unas palabras. A partir de aquí la cosa se va a poner de un pelota y de un ñoño que os aconsejo que dejéis de leer.

Pau [voz en off]: Jesús, guapo, vete ya a ponerte bótox y déjame acabar como me salga de los cojones que para eso es mi blog. Y me sale de los cojones acabar dando envidia cochina al personal. Sólo quiero decir que tengo la suerte de conocer a Pape fuera del blog y que espero poder seguir haciéndolo. Buenas noches y buena suerte, Mister de Boat.

[Paper abandona el plato entre aplausos visiblemente emocionado saludando con la simpatía que le caracteriza. Varios asistentes se juegan la vida intentado saltar la valla, aunque ninguno resultó herido de gravedad pues debido al incidente del inicio se bajó el voltaje de la verja]
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*Entrevista realizada el 24 de mayo de 2007. Las respuestas del invitado han sido respetadas (casi) en su totalidad. No así las preguntas del presentador. Jejeje. Y ya sé que es largo, pero la entrevista original ocupaba 9 páginas de Word.

Actualización: Uhm... después de leer algunos comentarios creo que esta parte no se ha entendido bien. Las respuestas no han sido tocadas ni manipuladas. Simplemente he añadido algunos comentarios de Jesús Vázquez y he suprimido algunas porque quedaba muy largo (más).

[Nota: la solución al enigma planteado en el post anterior aparecerá publicada en el siguiente post.]

Reposición:Realidad y Ficción

Sigo intercalando reposiciones y así dejo ya los post crípticos que sé que os ponen un poco de los nervios. Por cierto, me hizo mucha ilusión recibir un comentario anónimo, jejeje, si eso mándame un mail a la dirección que aparece a la derecha de la pantalla y dime quién eres ¡porque me muero de curiosidad!

El siguiente post fue un juego que me inventé. Si alguno se sabe la respuesta del blog anterior ¡que no la desvele! Aunque como me di cuenta, soy tan transparente que la gente al quinto post ya me había calado, jejeje.

Como es larguito os pongo la canción aquí y así os lo amenizo, si es que estoy en todo.

Juego: realidad y/o ficción

Haciendo un paréntesis en mis reflexiones sobre los pecados (estoy empezando a coger complejo de pastor norteamericano) os propongo un juego: voy a contar una historia completamente cierta… hasta un punto en el que me la empezaré a inventar, el que quiera puede participar y opinar donde acaba la realidad y empieza la ficción. Luego daré la solución.

I. El enfermero Estuve yendo una temporada a un centro de salud a curarme una herida, nada grave pero un poco molesto, pero ahorraré los detalles por si hay gente a la que le resulta desagradable la sangre, jeje; Sólo diré, para los más gores que había de por medio tijeras afiladas, betadine, antibiótico en pomada y nitrato de plata abrasando el tejido de granulación (quien acierte la dolencia premio extra, en plan número de serie, jeje).

Normalmente la enfermera era una chica majísima, estupenda y además muy guapa, me hubiera enamorado de ella de no ser porque no tengo costumbre de enamorarme de chicas, jeje. El caso es que un día mientras esperaba vi a un enfermero que me llamó la atención, era joven, tendría mi edad más o menos, no era guapísimo ni estaba buenísimo, pero era muy mono, y me molaba cómo vestía (los pantalones y las zapatillas, porque la parte de arriba es esa especie camisa blanca que usan y que tiene también su punto, jeje), le llamaremos Alfie. Ese día me curó mi enfermera estupenda y majísima y me fui a mi casa dolorido y pensando en Alfie, lo que mitigaba el dolor, jeje.

Al día siguiente volví con una amiga, y mientras esperábamos vi que Alfie también estaba en la sala de curas, yo ya estaba todo emocionado y rezando para que me curara él. Sale la enfermera y dice “Fulana de tal y detrás (mi nombre)”. Como había dos puertas y ella estaba de espaldas a una de ellas yo pensaba que se refería a que Fulana de tal entraba en la puerta donde estaba ella y yo en la que quedaba a su espalda y estaba… exacto, Alfie! Jejeje. Pero cuando entro él me dice: “no, es que tienes que esperar, vas detrás de Fulana” 0_0 ¡qué vergüenza! ¡tierra trágame!, y mi amiga partiéndose el culo. Total que salgo fuera a esperar a que me llamaran otra vez.

Me volvieron a llamar, al principio me iba a curar la chica, pero en ese momento la llamaron y se tuvo que ir (¡bien!) así que vino Alfie. Yo soy bastante cortado, pero decidí darle conversación a ver si me seguía el rollo y notaba que ahí había algo. Le pregunté si hacía mucho tiempo que trabajaba allí y tal, el chico al principio me contestaba muy majo, pero nada más, muy concentrado en no hacerme más daño del estrictamente necesario.

Yo no sé si fue por el dolor que no me permitía pensar con claridad, pero le solté:

-Qué guapa es la otra enfermera, ¿no?

-Sí, es mi novia.

Tras esa frase, automáticamente alguien con mi voz y mi apariencia respondió:

-No jodas.

Sí, creo que fui yo quien dijo eso, aunque aún me sorprende.

-¿Qué pasa, que te gusta? -dijo y se rió, sin maldad ni nada.

Yo pensé, mira de perdidos al río:

-No, ella no.

El chico puso cara de póker (no sé si lo pillo o ya pasó de mí) y me dio cita para el día siguiente. Si no hubiera estado blanco por el dolor, el color elegido por mi cara en ese momento habría sido rojo.

-Vale, gracias.

Y me fui. Cuando se lo contaba a mi amiga se partía, y no dejó de recordármelo en toda la tarde. Lo peor es que al día siguiente tenía que volver. ¡Para una vez que me lanzo hago el ridículo!

Pero bueno, allí que volví yo al día siguiente, eso sí con el ipod y las gafas de sol como un famoso intentado esconderse en vano de la prensa. Ese día la espera se me hizo muy corta y en seguida me llamaron, o eso me pareció. Yo tenía la esperanza de que no estuvieran ni Alfie ni la novia. Cuando entré a la sala de curas había otro chico, muy mono también (si hay alguien estudiando enfermería que me lea le deseo que encuentre trabajo en un centro de salud con gente tan maja y guapa como el mío, jeje), pero yo ya había escarmentado. Pensé que era mi día de suerte porque no estaba Alfie, pero… no, estaba, además el otro chico se fue y me atendió él.Me curó sin mediar palabra, yo había empezado a pensar que al salir del trabajo el día anterior se había pegado un golpe mientras se acostaba con la novia estupenda y había perdido la memoria, pero cuando acabó va y suelta:

-Oye, perdona por lo de ayer, pero no estoy acostumbrado a que liguen conmigo en el trabajo.

Me quería morir, me quería morir dos veces.

-De todas maneras –continuó- mi compañero es gay, si quieres te doy su número.

¿Dónde estaba la cámara oculta? Se suponía que tenía que contestar algo, pero se ve que mi Voz en ese momento había decidido irse de vacaciones.

-Déjalo, lo mismo él no quiere –por lo menos mi Voz había tenido la decencia de dejar un sustituto antes de irse de vacaciones: Hilo de Voz.

-No te preocupes, le conté lo de ayer y me dijo que te lo diera, lo que pasa es que es tímido.

Ya éramos dos.

-Bueno, vale.

Así que me apuntó el número del compañero en el papel de la cita y yo salí corriendo para no encontrármelo.

Al día siguiente, animado por algunas amigas (o más bien obligado) le mandé un mensaje para quedar. El chico era muy majo, se llamaba Roberto. Estuvimos saliendo una temporada y nos casamos, adoptamos un par de niños o tres, no me acuerdo bien, y al final me puso los cuernos con Alfie, que resultó que sí que era gay y me dejó.

Hala, a ver quien acierta donde acaba la realidad y empieza la ficción, pero recordad, a veces la segunda supera a la primera. ; )

Señales II

asó el día pensativo. Sopesando pros y contras. Analizando las señales. Acordándose de las noches, de los días, de las sonrisas. Del imbécil. Dejando de pensar. Melancólico.

Pensaba en el pasado cercano, en el presente, en el futuro también. Pros, contras. Recuerdo para siempre perfecto en el tiempo. Peligro de indiferencia.

De repente, en un punto cualquiera de la tarde...

Se acordó del Hada de los Ríos y dejó fluir.

Se acordó de Ícaro y se puso unas alas de cera.

Se volvió a acordar del zorro y visualizó el campo de trigo.

Decidido, en medio del aburrimiento de una clase, mandó un mensaje mientras se decía 'qué coño, carpe diem'.

[Let's see what happens... and, by the way, I still miss you]

Reposición: Lujuria

A partir de ahora me parece que voy a actualizar más a menudo. He tenido últimanente la sensación de que mi blog cada vez interesa menos. Sé que es una tontería porque la cantidad de comentarios no indica si la gente te lee o no, y mucho menos si lo que escribo gusta más o menos. Supongo que todos estamos cada vez más ocupados. Pero lo he superado, jejeje.

Por otra parte, voy a intercalar posts de mi blog anterior con otros nuevos, porque me apetece tenerlos aquí y por si alguien que no los haya leído le apetece hacerlo. No ha pasado tanto tiempo desde entonces, pero al leer los comentarios me entra nostalgia, no sé por qué, jeje.

Ahí va el primero:

Lujuria

La lujuria es uno de los pecados capitales que da más juego, pensaba dejarlo para el final pero esta mañana, después de mucho tiempo sin pisarlo, he vuelto al gimnasio y, para que negarlo, me ha servido de fuente de inspiración. Según nuestros amigos de la real academia, la lujuria se puede entender de dos maneras, como el "Vicio consistente en el uso ilícito o en el apetito desordenado de los deleites carnales" o como el "Exceso o demasía en algunas cosas".

Pues bien, como decía esta mañana he ido al gimnasio, y lujuria es una de las palabras que primero me vienen a la cabeza cuando entro, jeje, ¿qué se le va a hacer si uno lleva cierto tiempo sin? Hoy precisamente había un par de tremendos, y además guapos, y además (y esto es importante) ¡no eran macarras de gym! Así que me he permitido el lujo de observarles a través de los espejos... dicho así suena como si fuera un viejo verde... más bien les miraba de vez en cuando, ¿vale? ¿Quién no lo hecho alguna vez?

Lo que me jode es cuando me descubro mirando a los típicos macarras, o lo que es peor, a bakalas... ahí sí es cuando pienso que la carne es débil y que los las mujeres tienen parte de razón cuando dicen que los tíos pensamos con la polla. Pero atención, sólo en parte, una cosa es que a veces los instintos tengan vida propia, y otra que dejemos que nos dominen: porque está claro que a mí a priori me puede poner un tío con el culo de granito y el cuerpo de una escultura griega, pero luego me digo: vamos a ver, ¿no ves que es un macarra que se pasa aquí la vida entera? seguro que no tiene conversación... (como si en ese momento lo que me apeteciera es comentar la Divina Comedia con él). El problema es cuando aparte de estar buenos, tienen pinta de ser majos e inteligentes... o a lo mejor es lo que yo me quiero imaginar, jeje.

Total, que me confieso: he pecado de lujuria, he sentido "apetito desordenado de los deleites carnales". Ahora que lo pienso soy un pringao. Si nos fijamos en la definición lujuria es precisamente eso, "apetito", con lo cual se deduce que si sacias ese apetito no estás cometiendo lujuria, será otro pecado, pero no lujuria, y como no está en la lista de los pecados capitales es menos grave. O sea, que si tienes ganas de tener tema con los (o las, no pretendo excluir a nadie, pero me sale automático) del gym, cometes lujuria, pero si consigues tener tema ya no... interesante.

Pues ya sabéis, si no queréis ser pecadores saciad vuestro apetito! Ahora, que si decidís pecar, tampoco pasa nada, ¡aquí nadie se va a ir de la lengua! ; )

Esta canción me sugiere lujuria:

Señales

Al día siguiente se despertó solo en su cama y se acordó de que no se había puesto la muñequera que le había regalado en el andén. La había dejado encima de su escritorio antes de salir de viaje. Cuando fue a cogerla ya no estaba allí. La busco desesperado durante una hora. Por todas partes. Pero no estaba. Desaparecida. Como si alguien se la hubiera llevado. Preocupado, pasó toda la tarde triste, pues lo interpretó como una señal…

Más tarde sus sospechas aumentaron cuando habló con él. Se acostó. Apagó el móvil y se durmió. Cuando lo encendió aún tenía alguna esperanza vana que no se materializó.

La primera canción que escuchó por la mañana al encender la radio le confirmó lo que se niega a admitir; y aquel escalofrío en forma de interrogación de la primera despedida se transformó en una punzada de dolor con forma de punto final; el mismo punto y final que tienen las novelas que nos han gustado mucho.

Resignado, se obligó a recordar una de sus citas favoritas: ‘Gano, dijo el zorro, por el color de trigo’.

Y volvió a escuchar la canción.

To be continued...

Cumpleaños feliz

Mientras niños y adultos berreaban el Cumpleaños Feliz, María y Teresa observaban las velas rojas con los números 5 y 4 respectivamente, pero sus expresiones no podían ser más diferentes. María parecía incómoda de que todos la observaran, se sentía desprotegida entre tanta gente, puede que su inconsciente infantil conozca el concepto de disolución colectiva de la responsabilidad. Teresa, por su parte, estaba encantada de ser el centro de atención y de que las miradas se dirigiesen a ella.

Sus abuelas las miraban embelesadas. La abuela de Teresa es una mujer de más de setenta años. Una señora de pueblo típica, con su falda por debajo de las rodillas y su chaqueta con hombreras tan ochentera; pero no ochentera retro como se lleva ahora, sino ochentera ochentera. Seria, pero buena mujer.

La abuela de María pasea por los cincuenta, pero nadie sabe exactamente qué edad tiene, mataría antes de que se supiera. De hecho, no suele decir que tiene nietas a no ser que sea estrictamente necesario. Viste como una veinteañera y está operada de casi todo. Coquetea con su ex marido a modo de quinceañera y está más pendiente de ella misma que de las niñas.

La abuela que comparten tiene 65 años. Lleva un modelito muy actual, pero acorde con su edad. No la hace mayor ni le queda ridículo.

Sin embargo, a la hora de apagar su vela, los ojos de ambas niñas brillan de ilusión mientras piden sus deseos sin saberlo.

Después, su primo juega a los globos con los demás niños y niñas. Les da vueltas en el aire, se marea entre tanto 'y ahora yo', le aplastan entre todos, come bocadillos de nocilla, recuerda sus fiestas de cumpleaños, se divierte y, sobre todo, le echa de menos.

Espero que mis primas siempre estén tan arropadas por nuestra familia como lo he estado yo y que salgan a mi abuela ;)

I'm Back

¡Hola a todo el mundo! Por fin vuelvo a tener internet... qué alivio, aunque creo que me ha venido bien, la verdad. En fin, perdonad la ausencia en vuestros blogs y en el mío, pero ahora espero que todo vuelva más o menos a la normalidad. Eso sí, ahora que tengo 22 años recién cumplidos creo que voy a darle un giro de tuerca al blog y a cambiar un poco el estilo, o por lo menos a definirlo. Por cierto, muchísimas gracias a todos los que me felicitásteis. Siento no haber contestado pero se me acumularon los mensajes y luego me dio pereza... ¡soy lo peor! Iré contestando poco a poco. Ahí va el post de hoy:

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Aquel sueño en el que buscaba al que hacía sólo un momento caminaba junto a mí, mientras gritaba su nombre en vano y la lluvia diluía mi llanto, no fue más que una premonición, una representación onírica de lo que sentiría al ver partir el tren, al acostarme de nuevo en una cama infinita o al recordar una mirada cuyo brillo se irá debilitando en mi memoria hasta transformarlo en el recuerdo de un romance efímero.

Recuerdo incorrupto que se hace mágico por la promesa incumplida de lo que podrá ser o podría haber sido. Momentos vividos con intensidad al abrazo de una primavera otoñal, melancólica, debido a la certeza de un final señalado de antemano, luchando contra el sueño y rogando que los minutos duren ciento veinte segundos… Por eso, esta historia ha tenido ese final tan maravillosamente agridulce que dejan todas las historias que terminan demasiado pronto, cuyo comienzo y final se confunden entre miradas y caricias, cuyo primer y último beso se encuentran tan cerca que se confunden y cuya llama infantil se extingue lentamente al no encontrar piel que la alimente.

Sin embargo, cuando piense en él una lágrima metafórica saciará la sed de una sonrisa interior y el contraste entre el recuerdo y el anhelo hará que un escalofrío en forma de interrogante me recorra la espalda.