Situaciones hipotéticas, respuestas imaginarias II

Próximamente en Traducción TV recuperaremos una de nuestras secciones favoritas. Si hacen memoria recordaran que hace unos meses planteábamos la siguiente situación: ¿Qué pasaría si fuera rico? En esta segunda entrega se plantea una pregunta aún más peliaguda... pero antes de desvelarla, ¡dentro vídeo!

Y la pregunta que desvelaremos es:

¿Qué pasaría si yo fuera hetero?, ¿cómo sería mi vida?

Estén atentos a nuestra emisión.

Un adelanto, probablemente tendría una novia como esta...

[Actualización]

Bienvenidos de nuevo y gracias por seguir con nosotros después de esta pausa.

Bien, es el momento de desvelar que pasaría si Pau fuera hetero. Imaginad que un día así de repente se le aparece el Hada de las Situaciones Hipotéticas (la prima pija del Hada de los Ríos), la conversación sería tal que así:

- Pau, querido, ¿qué te parecería si cambio tu historia vital y la reescribo desde la heterosexualidad?
-Ay, pues no sé... así en frío... me lo tendría que pensar. ¿Me puedes resumir como habría sido?
-Pues mira, o sea, para empezar de pequeño te hubiera gustado el fútbol mogollón, así que nada de ir con las niñas a jugar a matar, intercambiar cartitas de esas que olían y saltar a la comba. Entonces ahora gracias al deporte estarías así como muy tremendo y tendrías legiones de tías haciendo cola en el salón de tu casa para pasar al dormitorio.
-¿Para follar? ¿Con tías? Qué pereza, ¿no?
-Hombre no, si fueras hetero ten en cuenta que te gustaría.
-Ah, claro, claro. ¿Y qué pasa con mis amigas?
-Pues que obviamente no serían tus amigas, porque se habrían enamorado de ti y tú serías un cabrón como la mayoría de los tíos que al principio vais de amigos y luego cuando te la consiguen meter, si te he visto no me acuerdo. (Por dior, que pierdo la compostura).
-Qué mal rollo.
-Sí, pero a ti obviamente te daría igual.
-Qué cabrones son los heteros, hay que ver.
-No te confundas bonito, cabrones sois los tíos en general. Lo que pasa que el hecho de que los gays seáis cabrones entre vosotros a las tías no nos afecta y por eso os tenemos un poco idealizados, pero yo como soy muy sabia pues sé de qué va el percal.
-Pero, por ejemplo, ¿actualmente de quién estaría enamorado?
-Uhm, probablemente de aquella amiga tuya que es inteligente, divertida, guapa, amable, educada, con las dosis mínimas de neurosis para resultar entretenida, irónica, romántica, responsable, trabajadora, valiente, comprensiva, generosa, con estilo, mágica, luminosa... una Fiancée increíble, vaya.
-¿Tengo una amiga así?
-Ejem, espero que ninguna de ellas esté leyendo esto porque si lo hacen vas a desear con todas tus fuerzas vivir en otro planeta.
-No te precupes que por aquí no se suelen pasar. Más cosas, ¿qué habría estudiado?
-Pues como serías tan hetero, algún tipo de ingenieria o arquitectura. Ganarías mucha pasta eso sí, no como con esas carreras de letras para mariquitas con las que luego cuesta encontrar trabajo.
-Suena bien. ¿Qué aficiones tendría?
-Pues te gustaría mucho el cine de acción, películas de esas que hacen pensar poco, nada se cosas muy profundas porque te darían dolor de cabeza, y si fueras a ver ese tipo de cine sería para meterle mano a alguna tía del palo 'llora en mi hombro, no, un poco más abajo que ahí estoy incómodo, no un poco más abajo, más abajo, un poco más, sí, ahí, ahora chupa'.
-O_O ¿No crees que estás siendo un poco tópica de más? Los heteros no son tan así.
-¿Cómo que no? Y peor.
-Joer, pues no me están dando muchas ganas de hacerme hetero.
-Pero mira, de mayor tendrías tu casita divina, con tu mujer, tus nenes, tus partidos de paddle los sábados, tus aventurillas con las secretarias, todo así como muy tranqui.
-A mí me suena a monotonía... y a tópico, repito. Eso lo podría tener igual pero con un marido (y secretarios, claro).
-Jajajajajajajajajajajajajaja
-¬¬
-Pero nene, no seas tonto, que la vida sería más fácil, las mujeres, dentro de su complejidad emocional e intelectual son más sencillas.
-Sí, puede que tengas razón. Pero si fuera hetero no me lo pasaría tan bien criticando (que no es que me guste, eh), ni podría bailar a mis anchas... y sobre todo, no podría disfrutar de la libertad que me da el saberme diferente a la mayoría, porque una vez que aceptas el hecho de que eres distinto a la norma, que formas parte de una minoría, se pierde el miedo a mostrar las diferencias individuales que te separan más incluso del resto, pero que en cierta manera te hacen especial. Sé que todos lo somos especiales, pero a algunos les da miedo demostrarlo por miedo a que les tachen de 'raros'.
Es decir, si fuera hetero seguramente tendría miedo a mostrar las particularidades de mi personalidad por miedo a no encajar, a no ser parte de un grupo cohesionado a base de rasgos en común. Sin embargo, ahora, como ya no tengo miedo a mostrarme diferente, porque sé que lo soy y no sólo me da igual, sino que me gusta, disfruto mostrándome tal y como soy. Eso da libertad, y la libertad a su vez da seguridad, que es poder. Por eso hay a quien no le gusta la gente libre, que no tiene miedo de expresar sus ideas y marcar su individualidad. Esas personas son muy difíciles de manejar, tanto a nivel individual como a nivel social, y eso, a ciertas personas (u organismos), no les gusta nada.
Lo peor, y ya que me pongo a divagar, es que muchos gays se intentan acoplar al modo de vida heterosexual para intentar paliar sus diferencias e intentar encajar más socialemente... pero eso me parece tan malo como aquellos gays, o lesbianas, que intentan asimilarse con el propio mundo homosexual, para sentirse así más aceptados dentro de su sociedad particular.
-Uhhh, no me he enterado de una mierda. Entonces, ¿quieres ser hetero o no?
-¿Tendría zapatos blancos de punta?
-Pues seguramente.
-Entonces paso, gracias.

Bosu y otras aventuras en el gym

¿Qué pelotas es eso del bosu?, os preguntaréis. Pues es la nueva clase que se ha incluido en mi gimnasio… tan de barrio él, con sus señoras y sus señores y sus niños que van a judo y sus macarras y su gentecilla normal como tú y como yo. En mi ciudad por supuesto hay muchos gimnasios fachions llenos de pijos y mariquitas ricos y musculados (perfectos para encontrar marido en complementación perfecta con la facultad de derecho y/o arquitectura) pero ninguno como mi gimnasio… ninguno a 1 min. 52 s. andando de mi cas y eso para un perezoso patológico como yo, es imprescindible.

Total, que hoy mi querida madre se ha empeñado en que quería probar la clase de bosu, que sus amigas le habían hablado muy bien, y además quería la acompañara yo. Como no soy de esos que tienen complejo de ir con sus madres a ciertos lugares (porque mi madre mola mucho y es muy entretenido estar con ella, ¡un beso mamá! –aunque no leas esto, jejeje) pues he decidido acompañarla.

En cuando pongo un pie en el gimnasio, como es un territorio tan ajeno a mi persona y a mi personalidad no puedo evitar mirarlo todo desde el prisma de la ironía y el sarcasmo, así que cado dos por tres una sonrisita socarrona se dibuja en mis labios (qué bonita expresión, che). Entro al vestuario y me encuentro al monitor cambiándose para dar la clase. ‘Pau, no le mires el culo, no se lo mires, no seas descarado, ¡oh dior, no lleva calzoncillos!, ¿estás contento?, ¿ahora cómo pretendes concentrarte en una clase en la que el monitor lleva pantalones de lycra sabiendo que debajo no hay NADA?’… ‘ese es mi problema, cállate remilgada Voz Interior’

Ah, joder, que aún no os he dicho qué es el bosu… pues son ejercicios que se hacen con el apoyo de una especie de pelota grande de goma (azul para más datos, los colores son básicos, que a nadie se le ocurra ir a una clase de bosu con ciertos tonos de verde porque quedaría fatal) cortada por la diametral. Al hacer los ejercicios sobre este balón, la resistencia que hay que vencer es mayor y se supone que en menos tiempo los músculos trabajan más… o sea, que es una matada, pero como una imagen vale más que mil palabras os pongo un video:

Cerrad la boca, anda, que obviamente esos ejercicios son para niveles muy avanzados y para tíos muy cachas, jajaja, en estas clases se hacen cosas más fáciles. Aún así doy gracias de que no hubiera ningún tío decente en la clase (aparte del monitor, claro) que me viera sufrir mientras intentaba aguantar el equilibrio sobre esa cosa, haciendo flexiones, abdominales y demás. Qué horror, y encima para calentar había que dar saltitos y hacer giros y cada dos por tres me caía y mi madre se partía o mi madre se caía y me partía yo, jejeje.

Y es que mi madre es un show en el gimnasio. Un día estaba yo corriendo en la cinta y sube ella toda risueña con su modelito de gym y su sonrisa despreocupada. Yo con la cara congestionada de llevar 15 min. corriendo (vaaale, no es mucho, pero no soy deportista de élite, jejeje) y me dice ‘¿no estas cansado? Anda para un poquito’ y yo le contesté todo seco ‘¡Mamá, deja de controlarme!’ Y es que por muy maja que sea mi madre no deja de ser una madre con las dosis de pesadez que eso conlleva’. Al rato estoy haciendo abdominales, viene y me pregunta ‘¿Quieres un poco de agüita?’ Y yo, por no ser borde simplemente le contesté ‘no, gracias’. Pasan 10 min. estoy en una máquina de pectorales con un cañonazo de tío en la máquina de al lado. De la nada surge mi madre con esa sonrisa que ya no me parece tan despreocupada sino de maníaca y me suelta ‘¿Quires que te quite un poquito de peso?’ (ella siempre con interrogaciones, a ver si así cuela más). El chulazo de al lado nos miró muy raro y ahí ya me entro la risa porque la cosa se estaba poniendo surrealista.

Pero bueno, como yo soy así de natural y sigo yendo al gimnasio con mi madre de vez en cuando, porque total como no hay mucho mercao, por no decir ninguno, pues me da igual. Hablando de ganao, saliendo de los vestuarios me he cruzado un Hombre, así en mayúsculas, de los que quitan el hipo, casi me han entrado ganar de volver a entrar diciendo ‘pensándolo bien creo que me voy a secar el pelo en el secador que hay cerquita de las duchas porque en la calle hace frío y no quiero constiparme’, jejeje. Obviamente no lo he hecho.

Ya que estoy os informo de que aún no tengo marcada ninguna onza de mi tableta de chocolate, pero la capa de nada que la recubre va desapareciendo hasta tal punto que he creído ver un atisbo de principio de abdominales inguinales u oblicuos... siento uno de mis sueños cerca, señoras y señores, jajajajaja (qué risa más maníaca, por favor). Ah, y mucho cuidadito con cachondearos de mis avances que con tanto esfuerzo me cuesta conseguir, que últimamente me está dando muy poca pereza bloquear ip's, hombre ya.

Uff, que mundano me pongo entre tanta testosterona, con lo sentimental y romántico (en el sentido literario de la palabra, eso lo resalto siempre) que soy. Pues para que no se diga voy a poner esta canción tan chula.

Goodnight and go, Imogen Heap

Why d'you have to be so cute? It’s impossible to ignore you...

¡Mirad por favor esta cosa tan hortera a la par que fascinante que he encontrado para poner la letra de la canción!

Goodnight And Go Lyrics

The way I see it

Últimamente me estoy poniendo bastante al día en filmografía de temática gay. Me bajo las películas de blogs que las cuelgan como descarga directa. (Ésta y ésta). El otro día vi Bent.

Así resumida se podría decir que es una historia de amor homosexual en un campo de concentración nazi. Con eso os lo digo todo: un dramón (como la mayoría de pelis gays, pero eso merece un post a parte, ¿por qué son la mayoría unos dramones?) Sin embargo, obviamente provocó en mí muchos sentimientos y me dio mucho en lo que pensar.

Por una parte me dio miedo pensar que una situación así se puede repetir en un futuro. Que te hagan sufrir tanto psicológica y físicamente por ser cómo eres y sentir lo que sientes. Luego recordé que ese futuro es un presente para algunas personas que actualmente están pasando por situaciones parecidas o incluso peores en partes del mundo mucho menos afortunadas que la nuestra. Entonces me sentí culpable (y dale con el sentimiento de culpabilidad religioso). Culpable por ignorar ese dolor de manera consciente y culpable por no hacer nada por ayudar, y culpable por saber que voy a volver a ignorarlo para dejar de sentirme culpable.

De todas maneras también decidí que haberlo pasado tan mal viendo esa película tenía que servir para algo. El miedo que me dio poder estar en la situación de los protagonistas me sirvió para recordarme que hay que aprovechar los momentos de felicidad y bienestar al máximo y no darle importancia a problemas que realmente no la tienen. Hay que saber relativizar y darle a los problemas la importancia que tienen. Eso, aunque parezca que no, o al menos a mí me cuesta, quizás porque nunca he tenido verdaderos problemas (gracias a quien corresponda).

Después, no se porqué, me vino a la cabeza una cita que venía escrita en una taza del Starbucks, dentro de la campaña The Way I see it. Decía así:

“The world is smaller than you think, and the peolple on it are more beautiful than you think” (Bertram Munster)

Entonces en mi cerebro colisionaron ambos pensamientos y lo vi claro: Muchas veces desaprovechamos el tiempo con las cuestiones más importantes, sobre todo con las personas.

En nuestro día a día conocemos a gente muy interesante y especial, pero no nos damos cuenta de esto porque no nos paramos a conocerlos de verdad. Y como dice el zorro en mi biblia personal, El Principito, ‘sólo se conocen bien las cosas que se domestican’. Y para domesticar a alguien, para crear vínculos con esa persona, hace falta dedicar tiempo. Tiempo que últimamente parece que no tenemos. Por los estudios, trabajo, familia, porque también hace falta reforzar los vínculos con personas que ya hemos domesticado, o que nos han domesticado a nosotros. Entonces, dejamos escapar a personas que podrían aportarnos muchas cosas, incluso, por qué no, amor.

¿Por qué? Quizás por pereza o por falta de tiempo o a veces incluso por absurdos miedos y complejos personales o sociales.

Pongamos que conocemos a un chico (o una chica, cada uno que se aplique el que más le guste) que nos parece interesante así de primeras. ¿Por qué pelotas no le podemos decir ‘oye, me has llamado la atención por alguna razón y me gustaría seguir conociéndote’?

Noooooo, a nadie se le ocurriría decir esto porque suena demasiado directo. Nos expone demasiado y podríamos quedar fatal. En vez de eso, preferimos iniciar unas estrategias la mar de complicadas y mecanismos de seducción contraproducentes del tipo ‘negación del afecto’ o tonterías similares. Por otra parte, con una pregunta o afirmación tan directa la otra persona probablemente se agobiaría en el acto y saldría corriendo, lo cual también me parece absurdo y me dan ganas de decir:

‘Perdona, bonito, te estoy diciendo que he visto algo en ti que me ha gustado y que me gustaría conocerte mejor. Conocerte y que me conozcas. Punto. No digo que me muera por tus huesos. No te estoy pidiendo matrimonio ni que seas el amor de mi vida. Simplemente que quedemos un par de veces a ver qué sacamos de esto. A lo mejor nos hacemos buenos amigos, lo mismo se queda en un ‘aquí te pillo aquí te cepillo’ porque ambos hemos tenido una tarde loca y el café del Starbucks se nos ha subido a la cabeza; lo mismo nos enamoramos o lo mismo no volvemos a vernos en la vida. Pero ¿por qué no intentarlo?’

Pero no, somos tan pavos/as que nos complicamos el poco tiempo que tenemos haciendo los tontos, por miedo a quedar mal o yo que sé qué (se admiten ideas).

Pues yo ya me he cansado. Si me gusta alguien se lo voy a hacer saber (obviamente no de manera tan radical, no es plan de que conozca al desquiciado que llevo dentro a la primera de cambio, jejeje), y si se hace ideas raras en su cabeza, pues allá él. Que empiezo a conocer a alguien y me empieza con la tontería de negarme el afecto, pues se lo va a negar a su puta madre porque a mí no me marean, que, como dice la cita ‘en el mundo hay más gente especial de lo que pensamos’, y si alguien no se muestra receptivo, pues fuera (hombre, si vemos que la persona merece mucho la pena, pues ya estudiaremos si hacemos excepciones, jeje). Que yo idealizaré con mucha facilidad, pero como me toquen las narices, con la misma facilidad desidealizo.

…

Jajajajaja

Parece que me acaban de dar plantón o algo así de lo encendido que me he puesto, jejeje. Ni mucho menos, lo que pasa es que últimamente estoy siendo testigo directo e indirecto de este tipo de acontecimientos, así que me ha salido la vena más vehemente. Así que mis amigos, mis amigas y yo ya estamos hartos y hemos decidido crear la ‘Plataforma por la simplificación de las relaciones sociales’ jejeje. ¿Quién se apunta?

If you’re ready for me, boy, you’d better push the button and let me know before I get the wrong idea and go or you’re gonna miss the freak that I control. [Push the Button, Sugababes]

P.D: Sí, otra tarde de domingo, esta vez en casa ¿qué pasa? Jejeje.

Todo lo que creías que Paper y Pau no se atreverían a contar

Siete de la mañana. Interior de un burdel parisino con aire de decadente elegancia. Paper y Pau descansan sobre sendos divanes de terciopelo rojo rodeados de copas vacías que en algún momento de la noche contuvieron diferentes tipos de bebidas alcohólicas. La atmósfera de la estancia conserva los restos de una de esas noches que se recuerdan tras un velo semitransparente. Mientras luchan por no quedarse dormidos contestan preguntas realizadas por una voz imaginaria.

1. Edad con la que perdiste la virginidad

Paper: ¿A qué llamamos virginidad? ¿Qué es eso de la virginidad? Bien, ¿se puede considerar que perdí la virginidad en parvulitos, cuando los niños me pegaban la cebolleta en la fila del cole? Vaaaale, admito que me gustaba...

Pau: Yo la vez que la perdí voluntariamente fue a los 21, la que acabó en psicólogos y en los juzgados, a los 14

2. Mito erótico de toda la vida

Pau: Son Goku es el culpable de mi homosexualidad

Paper: Yo mismo, porque para mí sí soy suficiente y me basto y me sobro

3. Persona más anticonceptiva que conoces

Pau: Cualquiera que lleve unos zapatos blancos de punta efecto estropeado, como si los lleva Darek, no me lo follaría.

Paper: A mí me la pone dura todo el mundo, porque como soy una ONG siempre trato que todo el mundo se sienta bien en mi compañía y dejo que se me empine y que lo note para que haya buen rollito y tal

4. ¿Qué te la pone tiesa sin poder evitarlo?

Pau: A mí se me pone tiesa en seguida, así que con un poquito de roce ya es suficiente, de hecho tengo prohibida la entrada en varios sitios de ambiente de mi ciudad por lesionar a varios clientes

Paper: Liarme con el ex de un amigo, ¿verdad Pau?

5. ¿Follas o haces el amor?

Pau: Por dior, yo sólo hago el amor, follar es de clase obrera

Paper: Primero rollo, después te follo. El amor sólo lo hago con los amantes que verdaderamente me parecen interesantes intelectualmente hablando, es decir, con mi gato

6. Activo, pasivo, según el día…

Pau: Yo soy activo convencible. Pero por menos de 500€ nadie ha conseguido convencerme.

Paper: Si me la metes soy pasivo, si te la meto soy activo y si me la chupas el hombre más feliz del mundo

7. ¿Qué no pedirías que te hicieran por vergüenza?

Paper: No necesito pedir nada, siempre me dan todo lo que necesito porque en cuanto me ven desnudo se desatan

Pau: La vergüenza era verde y se la comió un burro. En la cama hay que pedir de todo lo que te apetezca y si el otro te pone cara rara le dices que era coña y a seguirla mamando.

8. ¿Qué te encanta hacerle al otro en la cama?

Pau: Me encanta hacerle cosas que requieran un esfuerzo mínimo con el máximo de rendimiento. Yo es que soy como un buen fórmula uno, intento dar la máxima potencia con el mínimo consumo de energía.

Paper: Me encanta abrazarle por la espalda (porque soy taco de activo mientras duermo) mientras el rumor de las olas nos hunde en un sueño enfermizo en el que nos creemos que somos felices y todo y que la magia no desaparecerá cuando nos levantemos por la mañana y descubramos que aparte de una resaca descomunal no nos apetece vernos nunca jamás por los siglos de los siglos amén

Pau: Acabas de resumir siglos de conducta sexual en un párrafo…

9. ¿Que te encanta que te hagan en la cama?

Pau: El salto del tigre, no te jode, pues que me la coman, ¡como a todos!

Paper: A caballo regalado no se le mira el diente y mientras se haga con cariño y deseo me gusta casi todo, aunque especialmente.... me coman la polla

Pau: Pape, hablas como una prostituta sin dientes.

Paper: Sí, lo sé y también sé que nuestros lectores la tendrán ya a estas alturas como el cuello de un cantaor. Ays, me gusta poner cachondo al personal

Pau: Pues en cuanto colguemos nuestras fotos se corren sin tocarse

Paper: Soy TAN guarra

10. Tipo de película porno que te gusta

Paper: Las que tienen argumento y un buen guión y desarrollo de la trama

Pau: A mi me gustan esas súper cutres en las que supuestos machotes al principio ponen cara de '¿me la está comiendo un tío?' y al final acaban poniendo el culo y cara de vicio.

11. Actor porno favorito

Paper: Cualquiera que tenga barba o perilla (es que yo doy oportunidades con una facilidad...)

Pau: Paperboat, lo siento Pape, pero tu película está a punto de estrenarse y quiero declarar públicamente que la he visto en primicia y que tus dotes interpretativas merecen un premio.

Paper: ¿Qué parte fue la que más te gustó de mi debut?

Pau: Lo bien que expresabas con tu rostro todo el dramatismo y la complejidad de tu debate interno mientras eyaculabas sobre aquel mulato

Paper: En la segunda parte, titulada "Me cabe el Titanic de Lado", hay una escena muy complicada en la que mis dotes interpretativas se hacen eco. Por cierto, necesitamos un extra para la orgía de cubierta y como sé que estás bien dotado...

Pau: Pues sólo actuaré al lado de actores de la talla de Lukas Ridgestone y Brent Everett. Pero sí, no me importaría hacer un cameo

Paper: (Eso dice ahora, cuando le metan la polla en la boca le da igual 8 que 80)

Pau: Cómo me conoces

12. ¿Te llevan a la cama la primera noche?

Paper: Si no están demasiado borrachos para encontrar el camino, sí

Pau: Depende de lo bonita que sea la cama

13. ¿Que acción del otro haría que dejaseis la faena?

Paper: Que se corra

Pau: Que haga que me corra

14. Sitio público donde te lo has montado…

Paper: En la puerta de uno de los monumentos de mi ciudad. Los turistas nos hacían fotos y pensaban que formábamos parte del show

Pau: No soy yo de Shows en vivo, prefiero pases privados, aunque una vez lo hice en el rellano de mi escalera, ay no, perdona, eso lo leí en una novela y me lo he apropiado.

15. Música para una noche…

Paper: Los gemidos de todos los que me paso por la piedra a la vez (el número suele variar de 12 a 15, dependiendo de lo nutrida que esté la discoteca en el momento en el que me pongo como una perra y decido a dedo quiénes serán los afortunados)

Pau: En cuanto la sangre se me baja al tema lo único que puedo escuchar son gemidos y palabras de las que se censuran en horario infantil.

16. La mejor parte de la relación sexual es…

Paper: Cuando le bajo los pantalones y descubro que se encuentra entre la media o la sube

Pau: ¿Te crees que no soy más listo que un niño de primaria? Pues cuando te corres, si no ¿para que estás todo el rato para arriba y para abajo?

17. ¿Eres de los que no puede evitar dormirse al terminar o das besitos y caricias?

Pau: Uff, pues depende de si me lo quiero volver a tirar o no

Paper: Ambas cosas (ser sonámbulo tiene sus ventajas. La de polvos que echado dormido y mientras soñaba con Pau...)

18. La mejor hora del día para hacerlo es…

Paper: Cualquiera a la que se te ponga dura (es decir, todo el tiempo)

Pau: No estamos como para ponernos tontos con el horario, cuando esté la casa libre

19. ¿Se te levanta borracho?

Pau: Sí, claro, y si no se me levanta ni me entero y me creo que he follado a hierro de lo ciego que iba.

Paper: Se me pone tiesa hasta con un coma etílico. Los del SAMUR se ponen muy contentos cuando saben que soy a salir

20. ¿Lluvia dorada o eyaculación facial…?

Pau: ¿Habéis probado la pipirrida? Yo una vez, pero en urgencias me dijeron que no me volverían a hacer un lavado de estómago si lo volvía a intentar.

Paper: Eyaculación Facial. ¿Comerte una polla o lluvia dorada? Comerte una polla. ¿Bocata de chorizo o lluvia dorada? Bocata de chorizo.

...

Paper: ¿qué es la pipirrida, Pau?

Pau: No lo quieres saber en realidad...

21. Señora en la calle y puta en la cama o nunca pierdes la compostura

Paper: Pierdo la compostura en cuanto se me pone dura (es decir, todo el tiempo). Sí, y además, estoy todo el tiempo haciendo pareados porque me creo Bécquer

Pau: ¡Yo soy una señora siempre! Hombre, con la mentora que he tenido faltaría más, ¿verdad, Leti?

22. ¿Te gusta calentar al personal? ¿Cómo lo haces?

Paper: Sí. Los pongo al baño maría . A ti te lo voy a contar... cada marica tiene sus secretos y propios métodos

Pau: Ays, qué pereza me da calentar a la gente, yo casi que prefiero bajarme los pantalones y dejar las cosas claras

23 .Un polvo que siempre recordarás…

Paper: Yo es que al día siguiente ya no me acuerdo. Es lo que tiene beber cantidades industriales de Ballantines y follar sonámbulo. Pero de los sueños que he tenido con Pau sí que me acuerdo...

Pau: El que me quedé con ganas de echarle a aquel alemán

24. ¿La prefieres larga o gorda?

Paper: Larga, gorda y bien dura

Pau: Yo la prefiero práctica, una cosa que me pueda meter a la boca sin necesidad de acudir después a un maxilofacial a que me vuelva a encajar la mandíbula

25.La mejor postura es…

Pau: El otro colgado de un columpio de cuero sujetado al techo con cadenas de hierro y la boca amordazada y yo haciendo y desaciendo a mi antojo. Pero siempre comportandome como una señora, eh, que lo cortés no quita lo valiente.

Paper: Aquella en la que me la están chupando y por el rabillo del ojo puedo ver a Pau mirando y tocándose (nene, nunca olvidaré aquella noche en la que los dos estábamos tristes y contratamos a un chapero que al final no nos cobró)

Pau: Aún tengo el teléfono del chapero, a ver cuando le llamamos otra vez, que al final nos quería pagar él.

Paper: claro, coño, si al final saliste con él. Ése no era el que te quería poner un piso en Torrevieja? "Culito divino" te llamaba, qué tiempos.

Si queréis seguir siendo testigos de esta charla pichad aquí… ey, ¿dónde vas? ¿Te vas a ir sin dejarme un comentario?, ¿cómo eres así?

Qué vs. Cómo

Ayer por la tarde me fui a pasear con una amiga y claro, acabamos delante del mar teniendo la típica conversación de domingo por la tarde: deprimente (no me digáis que los domingos por la tarde no son el peor momento de la semana, seguidos muy de cerca por los lunes por la mañana).

Nos quejábamos que desde hace mucho tiempo no encontramos a nadie que nos llame realmente la atención, esa persona que cumpla con el binomio atracción física/intelectual que es necesaria para querer seguir conociendo a alguien. Y si lo habíamos encontrado, esa persona había pasado de nosotros (te odio Murphy). Nos preguntábamos si no seríamos demasiado exigentes o poco conformistas.

A raiz de esto mi amiga me contó que una amiga suya había cortado con el novio de dos años hacía dos semanas y a la semana siguiente ya estaba con otro. Luego fuimos recordando conocidos a los que le había sucedido lo mismo. Y nosotros nos preguntábamos:
-¿Cómo es posible que termines con una persona con la que has compartido dos años de tu vida y al poco tiempo encuentres a otra persona con la que estás dispuesta a compartirla también?

La conclusión a la que llegamos fue que mucha gente no sabe estar sola y tiene una fuerte dependecia emocional de la pareja, por eso necesita estar constantemente con alguien. Por tanto, cuando una persona tiene la necesidad de tener pareja, se conforma con lo primero que pilla. Y aquí encontramos también una posible explicación a la teoría de la negación del afecto. Cuando alguien intenta ir muy rápido con nosotros sospechamos, y nos preguntamos '¿Por qué va tan deprisa? ¿Será porque le gusto mucho o es que busca una pareja y le da igual quién se le ponga por delante?'

Sin embargo, cuando alguien nos hace esperar, al principio muestra interés pero no demasiado, nos da una de cal y otra de arena, y poco a poco vemos cómo aumenta ese interés por nosotros, nos sentimos más halagados, porque esa persona se está tomando la molestia de conocernos y cuando finalmente nos besa, quizá en la tercera cita, sabemos que es porque le gustamos nosotros, no porque simplemente busque estar con alguien.

Tras estas reflexiones lo vi claro. Puede que me apetezca tener novio, pasar las tardes de domingo abrazado a alguien viendo una película para que se me hagan menos deprimentes. Eso es lo que quiero. Pero no voy a darle prioridad a lo que quiero si no lo tengo como lo quiero. Porque he decidido que el cómo está por encima del qué.

Me apetece un novio, sí, no lo voy a negar, pero no cualquier novio.
Quiero un chico que al escucharlo hablar se me caiga la baba.
Quiero un chico que al verlo caminar me den ganas de follar con él.
Quiero un chico que al verlo llorar se me haga un nudo en la garganta.

Y si no, no lo quiero. Puedo tener historias, líos, temas (porque a veces es cómo se empieza a conocer a las personas, sentimentalmente hablando claro) pero para mí un novio significa implicación emocional total y compromiso (entre otras cosas). Por tanto, cuando entran en juego sentimientos tan serios no me quiero conformar con alguien que me haga sentir menos de lo que he expuesto. Y esto también es aplicable a otras áreas de la vida.

Sin embargo, también he de confesar que me aterra que pueda llegar el día en el que el qué le gane la partida al cómo.

Let's Do it, Alanis la Grande

West Hollywood

Imaginad una ciudad pequeña y soleada, en medio de una grande, en la que el 41% (según Wikipedia) de la población está compuesta por chicos gays de todas las edades, colores y estilos; muchos de ellos guapos y la gran mayoría aficionados al deporte. En su ayuntamiento ondean tres banderas, una de ellas la bandera gay. No, no estáis en un capítulo de Queer as Folk; estáis en West Hollywood, Los Ángeles.

Seguro que más de uno ha sacado sus afiladas garras de depredador sin escrúpulos a la vista de tanta presa fácilmente localizable, y es que no es para menos. Donde vayas hay una proporción de chicos gays más alta que en Chueca y una proporción de buenorros que desafía las leyes metafísicas que separan la realidad de la ficción. Porque uno puede pensar que lo que nos vende el cine y la televisión es exagerado… pero no tanto.

Mi tío vivía en West Hollywood con 24 años y dice que es posible ligar, y de hecho se liga, en cualquier parte: en una cafetería, en el gym y hasta en el súper, jejeje, pero al final se cansó de tener que arreglarse hasta para comprar el pan y se mudó a otra zona con su novio.

Yo mismo lo pude comprobar cuando un dependiente del Starbucks me tiró los tejos descaradamente. Un rubito bastante mono, pero no le seguí mucho el rollo porque soy un cortado de mierda. Eso sí, me subió la autoestima una barbaridad.

Los avispados ya habréis deducido que si es tan común ligar a la luz del día, tanto más sencillo resultará hacerlo al amparo de la noche y con la asistencia de nuestro desinhibidor favorito. Estáis en lo cierto. El ambiente (nunca mejor dicho) que se respira en sus pubs es completamente diferente a todo lo que he conocido hasta la fecha. Vale que no soy un party animal, pero he salido lo suficiente por Alicante, Chueca y Londres como para poder comparar.

Para empezar en Estados Unidos no se puede fumar en pubs y clubs, lo que hace mucho más fácil respirar, pero casi todos los sitios tienen terraza por si a alguien le apetece. Y después, lo más importante es que la actitud de la gente es completamente diferente. Les notas más relajados, la gente sonríe, es simpática. No como aquí que vas a pedirle fuego a alguien y te mira como diciendo ‘te voy a dar fuego pero no por eso pienses que me voy a liar contigo’.

Y yo me preguntaba, cómo es posible que estos chicos que sí se lo podrían creer e ir de estirados, sean tan simpáticos y tan abiertos. Al final llegué a la conclusión de que como la mayoría tienen cuerpazos (no os podéis ni imaginar lo tremendos que estaban los camareros y gogós, parecían modelos) y hay muchos que además son guapos, pues si quieren ligar además tienen que ser simpáticos, con lo cual se crea una economía de mercado altamente competitiva en el que el producto tiene que ofrecer ‘algo más’ a los consumidores, y ese algo más en este caso es la simpatía y el carácter despreocupado. Esto evidentemente favorece mucho al consumidor.

Todo esto está muy bien, pero ¿qué hacer si uno quiere ligar? Atentos que aquí van unos consejos:

Como digo los chicos, a pesar de ser mucho mas guapos de media que en el ambiente español, son mas accesibles. Les miras un rato y si te devuelven las miraditas les sonríes, y si están interesados se acercan a hablarte. ¡Y no hay que hacer nada más! No como en España que somos tan vergonzosos (o tan orgullosos) que pensamos eso de ‘pues si quiere algo que venga él’ Así nos va a muchos, jeje.

Yo personalmente, me tuve que pedir un mojito para que se me quitara la vergüenza y vaya si se me quitó... claro que allí las bebidas te las ponen en un vaso que parece de calimocho, jajaja. En una ocasión mi tío se puso a hablar con unos amigos para que volara libre (con él al lado obviamente no se me acercaba ni el camarero... hablando de camareros... ¡iban sin camiseta! dior...). Total que al final se me acerco un tal Chad, después de haberme sonreído y guiñado un ojo dos veces (rozando los treinta, cuerpazo, como la mayoría, de cara era atractivo). Hablé un rato con él (me dijo que tenía una sonrisa muy bonita y que los europeos vestíamos muy bien, sé que era para comerme la oreja pero me hizo la misma ilusión), pero como no me notaba receptivo pues muy simpáticamente se despidió... No, chicos, no tenía intención de irme a su casa con él, jajaja. Y ese es otro dato que a lo mejor os interesa. No es muy común ver gente líandose por ahí en medio. Si te mola alguien te vas a follar directamente, a his place o a your place, y ese no es mi estilo por muy en LA que estuviera.

Pero aún así a nadie se le hunde la noche por una negativa. Si uno te dice que no, pues a otro, que por tíos buenos no es. Total, que ese día en concreto me dediqué a dar vueltas por el pub (espacio decorado divinamente, se me olvida hacer ese apunte) regalando y recibiendo sonrisas y me lo pasé genial, increíble pero cierto, jejeje.

Si pensáis que tíos así sólo se ven en imágenes, estáis equivocados, jejeje

Así que chicos, no lo dudéis y si tenéis ocasión haced un viajecito por California que estoy seguro de que os encantará. Ays, cómo lo echo de menos. Da la impresión de que lo tengo idealizado… puede ser, es que últimamente me da tan poca pereza idealizar (jajaja, ¿verdad Pape?).

¡Un beso!